Als die Mutter am frühen Nachmittag nach Hause kommt, fährt ihr ein Schock durch die Glieder: Ihre 17jährige Tochter kommt völlig nackt die Treppe herunter. Empört fragt sie:
"Was soll das denn?"

Die Tochter erklärt völlig ruhig:
"Mutti, das fühlt sich sooo gut an!"

Die Mutter wird nun zorniger und schreit:
"Gut? Geh Dir gefälligst etwas anziehen!"

"Aber das ist doch das Kleid der Liebe", versucht die Tochter einen letzten Einwand, bevor sie sich etwas anziehen geht. Die Mutter sitzt später im Wohnzimmer, als sie über das Geschehene nachdenkt.

"Nun ja", denkt sie."Bei meinem Mann und mir läuft es ja auch nicht mehr so gut. Vielleicht funktioniert es ja!"

Gedacht, getan! Als der Mann am Abend nach Hause kommt, schwebt die Mutter nackt die Treppe herunter! Der Ehemann, völlig schockiert, fragt:
"Was soll das denn?"

Sie flötet:
"Das ist das Kleid der Liebe!"

Darauf er:
"Das musst Du aber mal bügeln!"

Wer schnappt sich zuerst einen 100-Euro-Schein, der auf der Straße liegt?

Der Nikolaus, eine kluge Blondine oder eine dumme Blondine?

Keiner.

Den Nikolaus gibt es nicht. Eine kluge Blondine gibt es auch nicht - und die dumme Blondine denkt, es wäre ein breitgetretener Kaugummi!

Schwarzhaarige:
"Ich will G und C!"

Barkeeper:
"Was ist denn das?"

Schwarzhaarige:
"Gin und Cola."

Brünette:
"Ich hätte gerne T und W!"

Barkeeper:
"Sorry, kenne ich auch nicht."

Brünette:
"Tonic und Wein!"

Blondine:
"Ich möchte gerne 13!"

Barkeeper:
"13, was ist denn das?"

Blondine:
"6 und 6..."

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang.

Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist:

"Mensch was machst den du da?"

Sagt der:

"Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"

Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie
zwei Säcke.

Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Zweieurostücke raus. Da
überholt sie die Polizei und stoppt sie.

"Sie verlieren laufend Zweieurostücke!", sagt der eine Polizist zur ihr.

Die Frau erschrickt:
"Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger einsammeln"
sagt sie.

"Moment mal", wendet sich der andere Polizist ein, "Woher haben Sie das Geld
eigentlich? Irgendwo geklaut?"

"Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten, direkt neben
dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da
habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: 'Entweder
zwei Euro, oder ab ist er'."

Die Polizisten lachen:
"Gute Idee!", sagt der eine. "Aber was ist denn in dem anderen Sack?"

"Naja", sagt die Frau. "Es bezahlen nicht alle..."

Sitzen 3 Mäuse beim Bier.

Sagt die 1.:

"Naja, ich bin glaubich zieml. cool drauf, immer wenn bei uns im Haus eine Mausefalle steht, lauf ich hin klau den Käse und mach an dem Fallenbügel Krafttraining".

Sagt die 2.:

"Und ich bin erst ein geiler Macker. immer wenn bei uns rattengift verstreut wird holich mir einen Spiegel und 'ne Rasierklingel und zieh mir erst 'mal ne Linie!"

Als die 3. nichts sagt, fragt die 1.:
"Und Du-bist wohlnicht so mutig und cool wie wir?!"

Antwortet die 3.:
"Ihr langweilt mich, ich geh jetzt heim, die Katze bumsen!"

"Nenne mir die vier Elemente", verlangt der Lehrer von Annemarie.

Das Mädchen zählt auf:
"Erde, Wasser, Feuer und Bier."

"Bier? Wieso denn Bier?", will der Lehrer wissen.

"Immer wenn mein Vater ein Bier trinkt, sagt meine Mami: Jetzt ist er wieder in
seinem Element."

Vier Microsoft-Leute fahren im Auto als ein Reifen platzt.

Der Programmierer:

"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."

Der Mann von der Hotline:

"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."

Der Systemanalytiker:

"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."

Der PR-Leiter:

"Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."

geht ein mann zum barkeeper und sagt: wetten wir um 200, ich pisse in dieses
glas aus 1meter entfernug und es geht kein tropfen daneben! er: ok! und der
mann pisst und pisst und kein tropfen trifft das glas und der barkeeper ist nur
noch am lachen. dann gibt der mann dem barkeeper 200dm und der fragt: wieso
haben sie das gemacht? er: ich habe mit den leuten dahinten um 500dm das ich
hier alles vollpisse und sie auch noch darüber lachen.

80'er Jahre: CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.

Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."

Die Juroren staunen:
"Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"

Der Ami räuspert sich:
"Naja.....Chemikalien. Aber pssssssst!"

Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."

Die Juroren:
"Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht?"

Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck:
"Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber.....pssssssst!"

Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,...nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke:
"Der Typ ist 845 792 Jahre alt."

Den Juroren steht der Mund offen:
"Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"

Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken:
"Er hat's mir gestanden..."

Karl lädt seine Frau in das teuerste Restaurant der Stadt ein.

Als sie gerade beim Bestellen sind, kommt eine hüsche junge Frau auf Karl zu, umarmt und küsst ihn, wirft dessen Frau enen kühlen Blick zu und verschwindet wieder.

Karls Frau darauf verdattert:
"Wer war, in Gottes Namen, denn die eben?"

Karl bleibt cool:
"Die? Meine Freundin!"

Schockiert fordert seine Frau die Scheidung.

Karl meint daraufhin ruhig:
"Wenn Du auf mein Geld, meine Yacht, das Ferienhaus und den Porsche verzichten willst - O.K."

Die Frau wird nachdenklich und endeckt ein paar Tische weiter Otto, einen gemeinsamen Freund.

"Karl, ist das nicht Otto?"

"Ja!"

"Das ist aber nicht seine Frau..."

Darauf Karl genüsslich:
"Nein, seine Freundin!"

Karls Frau überlegt kurz und sagt verächtlich:
"Aber unsere Freundin ist hübscher, gell?"

Die jungen Fallschirmspringer sollen zum erstenmal aus dem Flugzeug abspringen.


Der Spieß führt jeden einzelnen zur Luke und schubst ihn hinaus. Nur einer
wehrt sich mit Händen und Füßen, doch schließlich kann ihn der Spieß doch in
die Tiefe befördern.
Einer biegt sich vor Lachen. Brüllt der Spieß:
"Über einen solchen Feigling können sie noch lachen?"

"Feigling ist gut - das war unser Pilot!"

Aus den alten Zeiten...

Clinton, Kohl und der Papst sitzen in einem Flugzeug. Kommt der Kapitän und
sagt:
"Das Flugzeug stürzt ab und wir haben nur drei Fallschirme. Ich habe eine
Familie und muss überleben!"

Er nimmt einen Fallschirm und springt. Dann kommt Kohl und sagt:
"Meine Frau sagt immer, ich wär der klügste Mann von ganz Europa und deshalb
muss ich auch überleben!"

Er nimmt sich auch einen Sack und springt. Da sagt der Papst zu Clinton:
"Nimm du den letzten Fallschirm. Du bist noch so jung."

Antwortet Clinton:
"Wir können beide springen, denn der klügste Mann von Europa ist mit einem
Schlafsack unterwegs!"

Drei Freunde sitzen beim Kartenspielen.

Einer von ihnen durchbricht die andächtige Stille und meint:
"Ach ja, ich kenne Brigitte Bardot."

"Jaja, Ackermann", meinen seine Kollegen, "die kennen wir auch".

Die drei einigen sich darauf, nach Paris zu fahren, um Brigitte Bardot zu besuchen.

Erkennt sie Ackermann, so zahlen die beiden anderen die Reise bezahlen. Wenn Bardot Ackermann nicht erkennt, findet die Reise auf seine Kosten statt.

In Paris angekommen, strebt Ackermann zielbewußt die Metro an, steigt aus, rennt in einem Haus die Treppen hoch und klopft an eine Wohnungstür.

Es öffnet Brigitte Bardot:
"Ackermann, mon amour, wie geht es dir?"

Die Freunde müssen zur Kasse greifen.

Einige Wochen vergehen und bei einem erneuten Treffen zum Kartenspielen meint Ackermann:
"Ach ja, ich kenne den Bill Clinton".

"Aber sicher Ackermann, das glauben wir Dir!"

Wieder schließen die drei Freunde die selbe Wette ab und fahren diesmal nach Washington.

Als die drei vor dem Weißen Haus stehen, schaut Bill Clinton gerade zum Fenster heraus:
"Ackermann, old fellow, come in, let's have a drink!"

Staunen allein genügt den beiden Freunden Ackermanns nicht, sie müssen wieder die Reisespesen bezahlen.

Es vergehen einige Wochen und die Freunde treffen sich wieder zum Kartenspielen.

Ackermann meint:
"Ach ja, ich kenne den Papst."

"Ja logisch, den kennen wir auch - daß du die Bardot und den Clinton kennst, haben wir kaum glauben können, aber den Papst - nein, das kaufen wir dir nicht ab!"

Wieder wurde die selbe Wette abgeschlossen: Die drei fahren nach Rom, wo der Papst eine Messe liest. Erkennt der Papst Ackermann, müssen die beiden Freunde für die Fahrtspesen aufkommen.

Die Messe hat schon begonnen, als sich die drei in die letzte Reihe stellen.

Der Papst ist gerade bei der Predigt, als er aufblick und schreit:

"Ackermann, Du hier? Komm her!"

Die Menschenmenge öffnet sich, Ackermann begibt sich in Richtung Altar. Papst und Ackermann umarmen sich, essen gemeinsam einige Hostien, trinken Messwein und pallavern, winken noch dem Volk zu und verabschieden sich, weil der heilige Vater das Volk nicht warten lassen will.

Ackermann geht zurück zu seinen Freunden - die liegen in Ohnmacht.

Als die beiden wieder zu Bewußtsein kommen, fragt Ackermann, was denn passiert sei.

Antworten die beiden:
"Daß Du Brigitte Bardot und Bill Clinton kennst war ja schon ein kleines Wunder. Daß Du den Papst auch noch kennst - naja - man sieht, es ist möglich!

Aber am meisten hat uns geschockt, als Du vorhin mit dem Papst vom Altar heruntergewunken hast.

Da kamen zwei Japaner vorbei, fotografierten und einer fragte den anderen:

"Weißt Du, wer der alte Mann mit dem komischen Hut dort neben dem Ackermann ist...?""

Eine Gräfin bekommt von einer guten Fee drei Wünsche frei. Da sagt sie:
"Ich möchte ein neues Schloss haben; ich selbst will wieder jung und schön sein, und der Kater dort am Kamin soll wieder ein hübscher Prinz sein."

Alles geht in Erfüllung. Glückstrahlend sitzt die Gräfin mit ihrem Prinzen am Kamin und haucht:
"Liebling, was machen wir jetzt?"

"Zu dumm", antwortet der Prinz, "vor vier Wochen hast Du mich kastrieren lassen!"

Eine Frau steigt mir ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen
Jungen an und meint danach zu seiner Mutter:
"Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!"

Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen
freien Platz neben einer alten Dame.

Man kommt so ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame:
"Ich musste mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat mich zu
tiefst beleidigt!"

Da meint die alte Dame:
"Dann gehen Sie doch vor und machen Ihn mal richtig zur Sau! Ich halte auch
solange Ihren Affen fest!"