Dívá se hajný z lesa na louku dalekohledem a vidí na louce dvě blondýny.Jedna kope díry a druhá je zase hned zahrnuje.Šel za nimi a ptá se.Proč jedna kopete díru a druhá ji hned zahrnuje?Pane hajný,ta co tam dává ty stromky má dnes dovolenou.

Ako kvaka zaba v petrzalke?Akoze uuple kvak!

Babicka se pta pana doktora, jak to s ni vypada. Pan doktor vazne pokyve hlavou a povida: "Babicko, mela byste trochu odpocivat, vite co, tento tyden nechodte do schodu, ano ?!". Babicka poslusne odejde, za tyden se vrati a pta se, co a jak. Doktor s usmevem: "Babicko, prima - je to lepsi, muzete uz i do schodu." Babicka: "Je to jsem sama rada, ze uz nemusim po hromosvodu."

Potkají se tri babicky a chlubí se svými vnuky. Muj bude doktorem. Porád si hraje s ampulkama a stríkackama a neco si píchá. Muj bude asi agronom. Sází na zahrade konopí a mák a ceká na úrodu. Muj bude urcite sofér. Namocí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a rekne: Ted me nerus, babi, bude jízda.

Prijde mala zabicka ke zverolekari a ma na hlave ponozku.
Doktor spraskne ruce a rika "Zabicko, kdo ti to udelal?"
A zabicka "Drz hubu sraci. Tohle je prepadeni"

"Halo, policie? Jel jsem autem a srazil jsem dve slepice." "No,
tak je polozte na krajnici. At je dalsi auta nerozmazou po
vozovce." "Ano, rozumim. A co mam udelat s jejich motorkou?

Do lesa zavita Financni urad a mezi zviratky zavladne panika. Snek i s celou rodinou utika z lesa, v tom je potka cap a pta se: "Kam bezis sneku?"

"Ale, do lesa prijel financak vybirat dane a ted - ja mam barak, moje stara ma barak, vsechny deti maj barak, no to bych se nedoplatil!" Cap se zamysli a zacne taky utikat a narazi na medveda. "Kam bezis cape?"

"Ale do lesa prijel financak vybirat dane a vem si - ja si ziju na vysoky noze, moje stara si zije na vysoky noze, vsechny deti si zijou na vysoky noze, no to bych se nedoplatil!" Medved se zamysli a zacne taky utikat a skobrtne o krtka. "Kam valis medvede?"

"Ale do lesa prijel financak vybirat dane a ted - ja mam kozich, moje stara ma taky kozich, nase deti maji vsechny taky kozich, no to bych se nedoplatil!" Krtek se zamysli a rychle se taky hrabe z lesa pryc.

Vyhrabe se az v ZOO primo v kleci pavianu. Starej pavian na nej kouka a
pta se: "Co tady delas krtku?"
"Ale, do lesa prijel financak vybirat dane a ted - ja mam nahrabano, stara ma nahrabano, deti ty maji taky nahrabano, no to bych se nedoplatil!" Pavian na to: "Krtku, co blbnes. Podivej se na mne - ja mam holou prdel, stara ma holou prdel, nase deti maji taky holou prdel .....
.... a stejne nas vsechny zavreli!"

Bezdomovec jde po ulici a uvidí barák a zařve na něj lidi! V baráku se rozsvítí pár světel a on zařve podruhé lidi! V baráku se opět rozsvítí další světla. Když zavolá potřetí lidi! vyjde z baráku chlápek a říká co je? A bezdomovec se ho zeptá proč nespíte?

Jde Němec,Čech a Bezdomovec a vsaděj se kdo vydrží v popelnici nejdéle,

1.Jde Němec a první minuta a vyleze ty vole to páchne.

2.Jde Čech a vyleze po dvou minutách a říká: to je smrad,ty vole.

3.Jde bezdomovec a je tam celou noc, Němec a Čech: ty vole kde je!?Bezdomovec: vyleze a říká 'já tady bydlím'!

Přijde domů chlápek a hned za dveřma cítí, že to není ono, že by to něco....
"Aha, napít jsem se chtěl", napije se, ale stále to nějak není ono.
"Už vím, mám hlad", nají se, ale pořád má pocit, že to nějak není ono.
"Vykoupu se a dám si cigáro", vykoupe se, vyleze z vany, osuší se a když
sahá po cigaretách tak zařve: "Už vím... běžky jsem si chtěl sundat!"

Víte,kdy je v domě největší bída?Když se ve spíšce oběsí myši.

Stojí biolog, fyzik a matematik pred barákem, když do něj vejdou dva lidi.
Po nějaké době vyjdou tři. Biolog komentuje:
"To je jasný, rozmnožili se."
Fyzik odporuje:
"Kdepak, to je chyba v měření!"
A matematik povídá:
"Ne ne vážení kolegové, teď tam vejde ještě jeden a nebude tam nikdo!"

Q: Why did the moron keep a picture of himself on the wall?
A: So he could see what he looked like every morning.

Jde takhle jednou blondyna po chodniku a na lampe uvidi inzerat: "Prodame byt 3+1, prosime zajemce, aby jen zaklepali."
Najednou jde okolo policajt a pta se blondynky klepajici na lampu.- "Copak to delate?" Blondynka: "Ale, visi tu inzerat a tak zkousim, jestli mi otevrou." Policajt se podiva nahoru na lampu a rika:" Ale svitej, takze by meli bejt doma."

Jede blondýnka autem, zastaví ji příslušník a chce po ní doklady. Zavolá na stanici a ověřuje si totožnost řidičky a vozidla. Příslušník: Vysoká postava, blond, modré oči ... Dispečink: Nemá náhodou červenýho jaguára? Příslušník: Ano! Jak to víte? Dispečink: Na nic se neptejte strážmistře a sundejte si kalhoty a spodky. Blondýnka: To už je dneska třetí dechová zkouška ...

Buran s manzelkou sedi chvili na predstaveni Labutiho jezera.
Pani se nakloni k manzelovi a pta se:
"A proc tam ty zeny stale chodi po spickach?"
"To vis, je to balet o labutich, urcite je tam vsude nasrano..."

V prodejne zeleniny si pan v nejlepsich letech preje 3kg celeru. "Bohuzel, celer jsme pred 10 minutami vyprodali", omlouva se prodavacka.."ale, mame uplne cersvy spenat, kdybyste chtel?" Muz si zklamane mne bradu.."ne, dekuji, spenat nechci, ja potrebuji celer.." "ale spenat vazeny pane ma stejne vitaminy jako celer"..premlouva zakaznika prodavacka.." a navic obsahuje i fosfor, a ten v celeru neni." Muz mavne rukou a odpovi:"Heledte, mlada pani, ja potrebuju, aby me stal...a ne svitil!"