Ehedem im Trainingslager der deutschen Fußballnationalmannschaft.

Andy Möller:
"Ich bin der beste Spieler der Welt!"

Jürgen Klinsmann:
"Ich bin der beste Spieler der Welt, das hat mir Gott geflüstert!"

Loddar Matthäus:
"Was soll ich gesagt haben?"

Juristisches Staatsexamen. Thema Strafrecht.

Der Professor:
"Was ist Betrug?"

Der Student:
"Ein Betrug wäre es zum Beispiel, wenn Sie mich durchfallen lassen."

Professor:
"Wieso das?"

Student:
"Weil nach dem Strafrecht jemand einem Betrug begeht, wenn er die Unkenntnis eines anderen dazu ausnützt, um ihm Schaden zuzufügen."

Ein Paar betritt ein Möbelgeschäft.

Sofort kommt ein Verkäufer und fragt:
"Was wünschen Sie bitte?"

"Wir suchen Etagenbetten für unsere Kinder. Eins für Lukas und Jonas, eins für Laura und Maria, eins für Max und Markus, eins für ..."

Da unterbricht sie der Verkäufer und sagt:
"Denken Sie nicht, daß Sie für sich selbst auch eins nehmen sollten?"

Arzt zu Patient:
"Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?"

Patient:
"Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine
einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!"

Arzt:
"Und was ist daran schlimm?"

Patient:
"Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

Erwin bewirbt sich als Verkäufer in der Textilabteilung eines Kaufhauses.

Sein zukünftiger Chef sagt zu ihm:
"Ich stelle Sie einen Tag auf Probe ein.

Wenn Sie bis heute Abend diesen pinkfarbenen Anzug verkauft haben,gehört der Job ihnen."

Nach einer halben Stunde ist der Anzug verkauft.

Der Chef: "Wie haben Sie den das gemacht?
Dieser Anzug war schon seit Monaten der Ladenhüter."

Darauf Erwin:
"Es war eigentlich sehr einfach.Nur der Blindenhund hat gejault..."

Der Bewerber un den neuen Posten im Büro sagt zaghaft zum Personalchef:

"Eines muss ich Ihnen allerdings noch gestehen - ich bin ein bisschen abergläubisch."

"Das macht nichts", meint der Chef jovial, "dann zahlen wir Ihnen eben kein dreizehntes Monatsgehalt..."

In einem Betrieb finden Bewerbungsgespräche statt.

Der Personalchef bittet die Bewerber, einfach nur bis 10 zu zählen.

Der Elektroniker beginnt: "0001, 0002, 0003, 0004....."

Der Personalchef winkt ab: "Der nächste bitte!"

Der Mathematiker: "Wir definieren die Folge a(n) mit a(0)=0 und a(n+1)+1...."

Der Personalchef bricht ab und bittet den nächsten Bewerber:

Der Informatiker fängt an: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, a, b, c....."

Auch ihn will der Personalchef nicht.

Als letztes kommt ein Student: "1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10."

Der Personalchef ist begeistert: "Sie bekommen den Job!"

"Warten Sie, ich kann noch weiter: Bube, Dame, König..."

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Frau oder eine Freundin.

Sagt der Anwalt:
"Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Frau, hat man jede Menge Stress."

Darauf der Arzt:
"Eine Frau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel."

Sagt der Programmierer:
"Man braucht beides. Wenn die Frau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Frau - kannst du in Ruhe programmieren."

Ein Tourist liegt im FKK-Teil des Englischen Gartens in München.

Plötzlich sticht ihn eine Biene in sein edelstes Teil.

Dies schwillt furchtbar an und wird knallrot.

Aus Angst rennt der Tourist in eine Arztpraxis und bittet um Hilfe.

Der Arzt gibt etwas Salbe auf den Stich, doch leider bleibt eine Besserung aus. So schlägt er dem Touristen vor, das Körperteil einfach in ein Glas Milch zu stecken (altes Hausrezept!).

Der Tourist geht in sein Hotel, läßt sich ein Glas Milch bringen, zieht sich aus und befolgt den Rat des Arztes.

Plötzlich kommt ein Zimmermädchen in den Raum und fängt furchtbar zu schreien an.

Der Tourist schimpft:
"Ja haben Sie denn noch nie einen nackten Mann gesehen?"

Das Zimmermädchen:
"Doch, aber noch keinen beim Auftanken..."

Frau McAlley kommt ganz aufgeregt zu ihrem Mann.

"Du wirst es nicht glauben! Im Wohnzimmer sitzt unsere Tochter auf dem Schoß
des jungen McLeod und der hat soeben das Licht ausgemacht!"

"Klasse - der Junge! Spart Licht und benutzt nur einen Stuhl!"

Der Schulrat erscheint in der achten Klasse im Deutschunterricht.

Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf.

"Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?"

Max hat natürlich ein gutes Gewissen:
"Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat."

Der wendet sich empört an den Lehrer:
"Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?"

Der Lehrer schwankt:
"Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie. Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht."

Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich.

"Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, daß deswegen etwas an unserer Schule hängenbleibt. Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 DM gebe, ist der Fall dann erledigt?"

Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, läßt sich beim Staatssekretär melden und trägt ihm den Fall vor.

Der schüttelt den Kopf und meint:
"Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, daß es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt..."

Ein Bayer kehrt von einem Urlaub in London zurück.

Wieder daheim angekommen fragt ihn ein Freund: "Sog amoi, wia wors do?".

Er erwidert: "Guat. Bloß a komische Sprochn homs.

Zu I sogn's EI, zu EI sogn's ECK, zu ECK sogn's KOANA, und zu KOANA sogn's NOBODY.".

Auf einer Wirtschaftkonferenz unterhalten sich der saudische König und Bill
Gates.

Sagt der der saudische König:
"Der Ölpreis ist seit Jahren so hoch, ich hab so viel verdient, ich könnt die
ganze Welt kaufen."

Antwort von Bill Gates:
"Ich verkauf aber nicht"

Bill Gates stirbt und kommt zuerst in den "Vorhimmel". Dort begegnet er Petrus.

"Oh, Entschuldigung, da ist uns ein Fehler unterlaufen. Bill, Du darfst Dir
aussuchen, ob Du in den Himmel oder in die Hölle willst."

Ein Engel zeigt Bill zuerst die Hölle: Sonne, Strand, Meer und überall sexy
Mädels.

"Wow", sagt Bill, "dann möchte ich erst einmal den Himmmel sehen!!"

Gesagt, getan. Der Engel führt ihn in den Himmmel. Alte Leute sitzen auf
Parkbänken, spielen Bingo und füttern Tauben.

"Da will ich lieber in die Hölle!"

Ein greller Blitz und Bill liegt, in Ketten gefesselt, inmitten heißer Lava.

"Hey! Wo sind denn all die Mädels hingekommen? Das Meer? Der Strand?"

"Tja", antwortete der Teufel, "das war die Beta-Version!"

Ein leidenschaftlicher Billardspieler fragt seinen Pfarrer, ob im Himmel auch
Billard gespielt wird. Der Pfarrer verspricht ihm, sich zu erkundigen.

Bereits am nächsten Tag trifft der Pfarrer den Mann wieder und sagt, das er
eine gute und eine schlechte Nachricht für ihn hätte.

Die Gute ist:
"Im Himmel wird Billard gespielt."

Die Schlechte:
"Du bist zum Turnier nächste Woche gemeldet..."

Die Post hat eine Bill Gates-Sondermarke herausgebracht.

Es stellt sich aber heraus, dass diese auf den Briefen nicht hält.

Eine Untersuchungskommission attestiert, das sowohl die Briefmarke als auch der
verwendete Klebstoff völlig in Ordnung sind: Das Problem ist, die Leute spucken
alle auf die falsche Seite.