Ein alter Bauer f䨲t das erste mal in seinem Leben auf Urlaub und sagt zu
seinen Knecht:
"Die Telefonnummer von meinem Hotel sage ich nur dir. Du darfst aber nur im
䵟esten Notfall anrufen."

2 Tage sp䴥r l䵴et das Telefon, es war der Knecht.

"Bauer, der Schaufelstiel ist abgebrochen!"

Der Bauer:
"Und deswegen rufst du mich an? Warum ist er abgebrochen?"

"Weil wir den Hund begraben haben."

Der Bauer:
"Warum habt ihr den Hund begraben?"

"Weil ihn die Feuerwehr ?hren hat."

"Was macht die Feuerwehr auf meinen Hof?"

"Den Stall l?en."

"Was der Stall ist abgebrannt? Warum denn das?"

"Durch Funkenflug."

"Funkenflug? Von wo?"

"Vom Haupthaus."

"Was, das Haupthaus ist auch abgebrannt? Wie denn das?"

"Als wir Deine Alte aufgebahrt haben, ist uns eine Kerze umgefallen!"

Ein Bauer will seine Kuh melken. Sie tritt ihn mit dem linken Hinterbein. Deshalb bindet er das Bein an einem Pfosten fest. Dann tritt sie ihn mit dem rechten Hinterbeim. Dieses bindet er an einem anderen Pfosten fest. Daraufhin schlägt sie ihn mit ihrem Schwanz. Deshalb stellt der Bauer seinen Melkschemel hinter sie, steigt darauf, nimmt seinen Gürtel ab und bindet den Kuhschwanz an einen Dachbalken.In dieser ausgestreckten Stellung rutscht ihm die nun gürtellose Hose bis zu den Knöcheln hinunter. Da kommt die Bäuerin herein.
Er sagt zu ihr:"Frau, es gibt Sachen, die kann man nicht erklären."

Ein junger ostfriesischer Bauer geht mit seiner Freundin spazieren. Beide
sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Er seiner Freundin
ins Ohr:

"Dazu hätte ich jetzt auch Lust."

Darauf Sie:
"Das kannst du doch. Es sind doch Deine Kühe..."

Nina zur Tante:
"Warum hast du so einen dicken Bauch?"

Tante:
"Da ist mein Baby drin."

"Hast du das Baby gern?"

"Ja sogar sehr gern!"

"Warum hast du denn dein Baby dann aufgefressen?"

Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze.

Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne:
"Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust."

"Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner.

Darauf wieder die Blondine:
"Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."

Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich
ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt
zur Bühne:
"Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für
schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie
Du tust."

"Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner.
Darauf wieder die Blondine:
"Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem
Knie sitzt..."

"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende Bauer.

"Das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Pfarrer.

"Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten."

Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt:
"Warum hast du denn das gemacht?"

"Ja mei", sagt der Bauer,
"ich hab' mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns..."

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde.

Der Ingenieur sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er liess ihn ein Blatt Papier holen und einen Kreis, ein Dreieck und ein Rechteck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein dutzend Kekse zu holen und sie in Häufchen zu je drei Stück aufteilen. Das schaffte der Hund ohne Mühe.

Der Chemiker meinte sein Hund sei noch cleverer. Er liess ihn einen Liter Milch holen und 275 mal in ein Halblitergefäß giessen. Der Hund schaffte das ohne Mühe.

Nach kurzer Diskussion fanden die Männer, dass alle drei Hunde genauso klug seien.

Dann fragten sie den Beamten, was sein Hund könne.

Der Beamte rief ihn und sagte:
"Zeig mal was Du kannst!"

Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss auf das Papier, besprang die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause...

Rainer wird wegen Beamtenbeleidigung vor den Richter zitiert und von diesem zu einer Geldstrafe von 100 Euro verdonnert.

"Möchten sie noch etwas dazu sagen?", fragt der Richter.

Darauf Rainer:
"Mir läge da schon was auf der Zunge, aber das wird mir dann doch zu teuer!"

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.

Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.

Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt langsam wieder zu.

In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.

Fragt ihn sein Nachbar:
"warum lachen denn Sie"

"Ich mußte an meine Beerdigung denken"

"Was gibt es da zu lachen?"

"Ich bin GYNÄKOLOGE..."

In der Halle eines US-Army-Stützpunktes schrillt das Telefon.
Schroffe Stimme:
"Was haben Sie an Fahrzeugen da?"

"Momentan nur den alten Jeep, mit dem der General seinen fetten Hintern
spazierenfährt!"

"Wissen Sie, wer hier spricht?"

"Nein!"

"Hier spricht der General, und es ist mein Jeep, von dem Sie reden, Soldat, Sie
melden sich bei mir!"

"Wissen Sie, wer hier spricht?"

"Nein"

"Na, dann schleich' Dich, Fettwans!"

Begegnen sich zwei Schotten auf der Straße, der eine mit `ner Rolle Klopapier
unterm Arm. Sagt der andere:
"Ey, McGregor, was bist Du wieder verschwenderisch! Eine ganze Rolle
Toilettenpapier...!!!"

"Was heißt hier verschwenderisch?!", kontert der erste, "die habe ich eben von
der Reinigung geholt!"

Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt.

Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt.

Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.

Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau:
"Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 200 Mark und einer Bedingung."

Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.

Die Frau sagt:
"Du musst das, was Du von mir wünschst, in nur drei Worten sagen."

Der Mann überlegt für einen Moment, holte seine Brieftasche heraus, blättert langsam vier 50 Mark-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.

Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
"Streich mein Haus..."

Familie Schmitt, laaaaange verheiratet, unternimmt einen Abendspaziergang.

Da kommt ihnen ein anderes Pärchen entgegen.

Er ein eher vertrockneter Mickerling, Sie eine attraktive junge Dame.

Herr Schmitt, mit leicht neidischem Unterton:
"Komisch, dass die dämlichsten Kerle die hübschesten Frauen bekommen."

Da errötet Frau Schmitt leicht und haucht zurück:
"Du alter Schmeichler, Du..."

Bei der Bundeswehr, erster großer Absprung für die Wehrpflichtigen Fallschirmjäger. Der Feldwebel gibt im Flugzeug den Tagesbefehl aus:
"Männer, in drei Minuten ist Absprung. Denkt dran: wenn ihr auf 1000 Meter seid, Reißleine ziehen, der Fallschirm öffnet sich. Tut er es nicht, Ersatzleine ziehen, der Reservefallschirm öffnet sich. Wenn ihr gelandet seid, holt euch der LKW ab!"

Der Gefreiter Meier springt also, zieht bei 1000 Meter die Reißleine NICHTS PASSIERT "Typisch Bund, nichts klappt hier! Jede Wette, daß der LKW auch nicht da ist!"

Sagt der Gefängnispfarrer bei der Entlassung seines langjährigen Schützlings:
"Ich würde ihnen ja gern draußen helfen!"

"Sie stellen sich das zu einfach vor, Hochwürden, Taschendiebstahl will gelernt sein!"