Ona: Miláčku, miluješ mě?
On : Jasně, nebo si myslíš, že tu dělám kliky?

Pubertální mladíček sedí ve vlakovém kupé proti krásné blondýne v minisukni.
Velmi se snazí, ale nemuze odolat tomu, aby nezíral uprene do jednoho místa.
A jeste ke vsemu si vsimne, ze blondýna nemá kalhotky. Blondýna si vsimne
smeru jeho pohledu a ptá se: "Líbí se ti moje muslicka? Chlapec rudne a v
rozpacích se omlouvá.
"Ale to je v porádku, to je totiz velmi talentovaná muslicka. Dívej se
pozorne a ona ti posle vzdusný polibek" A opravdu, poslala mu hubicku.
"A taky na tebe muze mrknout", ríká blondýna. Mladík v
úzasu zírá, jak na něj mrkla. "Pojď si sednout sem, vedle mne", ríká dívka
a kdyz prisedne, ríká: "Nechtel bys do ní strcit dva prstíky?" Mladík v
úzasu vydechne: "MYSLÍTE, ZE UMÍ I PÍSKAT?!?"

zena - Ahoj.

muz - Konecne. Uz jsem se nemohl dockat.

zena - Já odjízdím

muz - To snad ne

zena - Myslel jsi na me

muz - Ano, na kazdém kroku.

zena - Byl jsi mi neverný ?

muz - Bláznís?

zena - Tak já tu zustanu.

 

A pozpatku to taky neni spatny. :-) 

Muz a zena jedou autem, muz ridi.
Zena se na neho podiva a rika:
"I kdyz jsme spolu uz 15 let, chci se rozvest."
Muz neodpovida, jen prida plyn.
"Nepokousej se me presvedcit, vis, ze to nema cenu. Navic
spim s tvym kamaradem a on je v posteli lepsi nez ty." Muz
zase nic, jen prida plyn. Zena pokracuje: "Chci dum." Muz
zase nic, jen opet prida plyn.
Zena:
"A deti zustanou u me."
Muz je stale ticho, ale dupne na plyn.
Zena:
"A chci taky auto a cely ucet v bance."
Muz zase nic, prida plyn.
Zena:
"Proc nic nerikas? To jako ze nic nechces?!"
Muz:
"Ne. Vsechno, co potrebuju, mam."
Zena:
"Heeeej? A co je to?"
Muz:
"Airbag."

Osloveni:
Jdou-li spolu Lenka, Zuzka, Dasa a Majka do kavarny, oslovuji se Lenko,
Zuzko, Daso a Majko.
Jdou-li spolu Michal, Karel, Robert a Honza do hospody, oslovuji se
Tlustochu, Godzilo, Klikari a Smradochu.

Placeni:
Kdyz maji platit celkem 225,50, hodi Michal, Karel, Robert a Honza na stul
kazdy furiantsky stovku a tvrdi, ze nemaji drobne a nechteji nazpet.
Kdyz maji platit spolecnou utratu devcata, vytahnou z kabelek kalkulacky.

Penize:
Muz za vec v cene 10 Kc zaplati 20 Kc, pokud ji potrebuje.
Zena zaplati 10 Kc za blbost v cene 20 Kc, kterou nepotrebuje, protoze je na to sleva.

Koupelna:
Muz ma v koupelne 5 veci: kartacek na zuby, pastu, holici strojek, mydlo a
rucnik.
Typicka zena ma v koupelne 337 vecí. Vetsinu z nich muz nedokaze identifikovat.

Hadky:
Zena ma v hadce vzdy posledni slovo.
Cokoli rekne pote muz, je zacatkem dalsi hadky.

Kocky:
Zena miluje kocku.
Muz rika, ze miluje kocku, ale kdyz se zena nediva, nakopne ji.

Budoucnost:
Zena ma obavy o budoucnost, dokud se nevda.
Muz nema obavy o budoucnost, dokud se neozeni.

Uspech:
Uspesny muz je ten, co vydela vic penez, nez jeho zena dokaze utratit.
Uspesna zena je ta, ktera takoveho muze najde.

Manzelstvi:
Zena si vezme muze a doufa, ze se zmeni, ale marne.
Muz si vezme zenu a doufa, ze se nezmeni, ale marne.

Parada:
Zena se vyparadi, kdyz jde nakupovat, zalit kvetiny, vynest smeti, zvednout
telefon, precist si knizku nebo vzit ze schranky postu.
Muz se vyparadi na svatbu a na funus.

Prirozenost:
Muz po probuzeni vypada stejne dobre, jako kdyz si sel lehnout.
Zena behem noci jaksi zosklivi.

Deti:
Zena vi o svych detech vsechno. Vi o jejich objednavkach k zubari, o jejich
laskach, kamaradech, oblibenem jidle, tajnych obavach i nadejich.
Muz si nejasne uvedomuje, ze v baraku ziji jacisi mali lide.

Myslenka pro dnesni den:
Zenaty muz muze zapomenout na sve chyby.
Je zbytecne, aby si tutez vec pamatovali dva lide.

1. Moje žena a já chodíme dvakrát týdně na večeři do nějaké dobré restaurace. Nejdřív si dáme nějaký aperitiv a potom obvykle místní specialitu. Přitom si užíváme příjemné společnosti.
Ona chodí v úterý, já v pátek.
2. Máme oddělené ložnice. Její je v Brně, moje v Praze.
3. Beru svou ženu všude. Ona však vždycky najde cestu zpátky.
4. Když jsem se zeptal své ženy, kam by chtěla jít na výročí naší svatby, odpověděla, že někam,
kde dlouho nebyla. Tak jsem jí navrhl kuchyni.
5. Vždycky se držíme za ruce. Kdybych ji pustil, šla by na nákupy.
6. Má elektricky vyhřívanou postel, elektrický mixer, elektrický opékač topinek, elektrickou kulmu,
elektrickou troubu, elektrickou myčku nádobí. Jednoho dne povídá: Všude spousta technických
vymožeností a já si přitom nemám kde sednout.? Tak jsem navrhl, že jí koupím elektrické křeslo.
7. Moje žena mi řekla, že ji zlobí její auto. Prý má vodu v karburátoru. Vzal jsem tašku s nářadím a
zeptal se, kde je. Odpověděla, že v rybníku.
8. Nechala si dát v salonu krásy pleťovou masku z piešťanského bahna. Dva dny vypadala skvěle.
Pak bahno opadalo.
9. Ráno běžela za popelářem a volala: Stihla bych ještě odvoz?? Popelář se jen vyklonil
z okénka a řekl: Ale jo, naskočte si!
10. Podle statistik je manželství jednoznačně číslo jedna v příčinách rozvodu.
11. Nemluvil jsem se svou ženou dva měsíce. Nechtěl jsem ji přerušovat.
12. Poslední hádku jsem zavinil já. Když se mě žena zeptala, co je v televizi, odpověděl jsem, že tištěné spoje a prach.

Na brehu more sedi chlapik, chyta ryby. Zrazu sa z hlubin mora vynori
americka ponorka,otvori sa poklop a vytrci sa nejaky vojak. Chvilu sa s
dalekohladom obzera dokola, potom dolu zakrici:
"Smer severo-severovychod!"
Zaleze, zabuchne poklop a ponorka zmizne v mori.
Chlapik chvilku pozera, ale dalej sa venuje rybareniu. Par minut nato sa z
mora
vynori ruska ponorka, vytrci sa vojacisko, a ked zbadal rybara, krici nanho:
"Hej ty tam!!! Nebola tu nahodou pred chvilou americka ponorka?"
Rybar krici, ze hej.
Vojak: "A ktorym smerom odplavali?"
Rybar: "Smer severo-severovychod!"
Vojak: "Ty vole! Nemachruj a ukaz rukou"

- Pane prezidente Bushi, máte důkazy, že Irák má zbraně hromadného
ničení?
- Ano, máme schované stvrzenky o zaplacení.

Poku,pokud jsi nevyřešil M.P., tak si z toho nic nedělej, jsi malfd, Žert měl 194 a Vle1ďa me1 ještě vedc:-). I je1 se tam kdysi trochu nadřel, hodně dlouhfd přešah. Vlk

6.2 Richter scale earthquake has hit Costa Rica. Jaguar del Platanar [es] posts a Google mahsup map indicating sites that have suffered damage. Posted by Eduardo Avila Print version Share

Dva cikáni stojí před tabulí a ten co neumí číst se ptá: "Ty, co tam napsáne?" "Cikáni za 50,- bez gumy, bílí za 700,- s gumou." "To dobrý!!!
Žádná rasismus!!! Dem né? A co tam eště?" "Ňáký divný slovo -bungeejumping"

Vybourají se dva autobusy, jeden s bělochama a druhý s cikánama.
Všude se válí ranění. Přijedou sanitky a začnou nakládat jen ty bílé.
Po chvíli se nadzvedne jeden raněný cikán a praví: "Proč ty sanitky
neberou nás, to je diškriminácija. "Saniťák se skloní a povídá mu: "Vidíš ty
sanitky? Jakou mají barvu?" "No přece bílou," řekne cikán. "Jo,
bílou, tak si počkej na ty vaše."

Na Sibiři. Na břehu moře sedí chlap a chytá ryby.

Najednou se z vody vynoří americká ponorka, otevře se poklop a vyleze voják.
Chvíli se kouká dalekohledem kolem dokola a pak zakřičí: "Směr
severo-severovýchod!"

Zaleze, zabouchne poklop a ponorka zmizí v moři. Chlap chvíli čumí jak
trubka, ale pak se vrátí k chytání ryb.

Pár minut nato se vynoří z vody daląí ponorka, tentokrát ruská, otevře se
poklop, vyleze voják a kouká kolem. Kdyľ uvidí rybáře, začne na něj hulákat:
"Hééj, ty tam! Nebyla tady náhodou před chvílí americká ponorka?"

A rybář na to jako ľe jo, ľe byla.

"A kterým směrem odplula?"

"Směrem na severo-severovýchod."

"Ty vole, nemachruj a ukaľ rukou, ne!"

Manzel není doma a manzelka si mezitim uzívá s milencem. Zachrastí klíce,je
slyšet zámek, manzelka schová milence do skríne, sepne ruce k nebi a prosí:
* Ó boze, udelej si se mnou co chces, jenom at nás neobjeví muj muz. Je
strasne zárlivý a urcite by zabil nejen me, ale i mého milence. Na to nebesa
otevrou a ozve se:
* Dobre, bude to jak chces, ale za tri roky te povolám k sobe, utopís se.
* Dobre, dobre, jen at ho ted nenajde.
Vsechno probehne uplne hladce.
Tri roky se zena nekoupe, jenom sprchuje. Nechodí na koupaliste, vode se
zdaleka vyhýbá. Tri roky ubehnou. Ubehnou ctyri, pet let. Na svuj slib uz
zapomnela. Po peti letech si koupí zájezd na okruzní plavbu okolo sveta. Na
lodi je velká zábava, samé ženy, když v tom se zacne lod potápet. Zena si
vzpomene na svuj slib. Poklekne, sepne ruce k nebesum a volá:
* Ó boze, ted, ted me chces povolat k sobe? Podívej se, kolik nevinných žen
ted zemre spolu se mnou. Nebesa se opet otevrou a ozve se:
* Dva roky, dva roky mi trvalo, nez jsem vás vsechny kurvy dostal na jednu
lod !!

Zámožní novomanželé se rozhodli ztrávit líbánky v pralese.Rozbalili si pod vysokým stromem a těsně před souloží říká novomanžel,že si musí odskočit.Na stromě seděl opičák a když viděl dole nahou ženu chvějící se touhou,rychle seskočil dolů k ní a ťu-ťu-ťu-ťu..a hned zase rychle spátky na strom.Novomanžel nic nepoznal.Žena byla v jiném stavu a když ji potom muž odvezl do porodnice,volá primáři co mají jestli chlapečka nebo holčičku.Když mu ani po třech dnech nedokázal odpovědět,jel tam osobně.Primář mu říká:milý pane,hned jak se to narodilo,vyskočilo to otevřeným oknem na střechu a doteď jsme to nechytli.

Nymfomanka ve velké krizi jde po ulici. Má obrovskou chuť na sex. Klepe na
nějaké dveře, ale nikdo neotevře a nikde nikoho nepotká. Potom uvidí kostel
a vejde do něj. Není tam nikdo kromě kněze. "Co si přeješ, dcero?" ptá se
farář "Tebe, vem si mě!" "Prosím?" ptá se otec "Chci tě a už to
nevydržím!!!" "Ale dcero, jsi v domě božím!!" "To je mi jedno, chci, abys se
mnou souložil, hned!" "Ale já nemohu! Jsem kněz!!!" Dívka se svlékne a lehne
si na oltář. Má nádherné tělo a kněz neví, co dělat, už to nemůže vydržet,
poleje ho horko, pokřižuje se a ptá se Ježíše: "Pane, co mám dělat?" A Ježíš
odpoví: "Sundej mě z kříže, blbče, sundej mě z kříže!