Zwei Kamelreiter reiten durch die Wueste. Es sind 50 Grad Celsius, die Sonne brennt.

Die zwei sind schon total am Ende, koennen sich kaum noch auf den Beinen halten. Auf einmal kommt ein Fahrradfahrer mit einem irren Tempo vorbeigefahren.

Die zwei Kamelreiter rufen ihm hinterher:

"Warum faehrst Du denn mit dieser irren Geschwindigkeit durch die Wueste, bei dieser Hitze?"

Darauhin antwortet der Radfahrer:

"Durch den Fahrtwind verdunstet mein Schweiss und der kuehlt und erfrischt mich angenehm."

Natuerlich denken sich die beiden Kaamelreiter, dass sie das auch machen muessen und geben den Kamelen die Sporen. Sie rasen mit wahnsinniger Geschwindigkeit durch die Wueste. Nach einer halben Stunde fallen die Kamele um - tot.

Da geht der eine Kamelreiter um die Tiere und sagt zu seinem Kumpel:

"Klare Sache - erfroren!"

Ein Soldat will am Montag trotz Ermahnung durch den Spieß sein Hosentürl nicht
schließen.

"Knöpfen Sie gefälligst Ihre Hose zu!", schreit der Spieß, "man kann ja alles
sehen!"

"Das ist mir völlig piepe", sagt der Soldat, "gestern hat er mich blamiert,
heute blamiere ich ihn!"

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.

Er:
"Die Schuhe sind umgefallen."

Sie:
"Das macht doch nicht so einen Krach."

Er:
"Ich stand noch drin."

Ein Aushilfsbratscher in einem Sinfonieorchester findet in seinen Noten an
mehreren Stellen das Wort "vorbeugen", handschriftlich eingetragen. Nachdem er
sich schon 5 Mal an den entsprechenden Stellen vorgebeugt hatte, dachte er
sich:
"Was soll das eigentlich, beim nächsten Mal bleib' ich normal sitzen."

Und prompt hatte er den Posaunenzug im Rücken.

Frage an Radio Eriwan:
"Gibt es eine marxistisch-leninistische Definition für das Auto?"

Antwort:
"Im Prinzip ja. Das Auto ist ein Fahrzeug auf vier Rädern, in dem das
werktätige Volk in Gestalt seiner frei gewählten Vertreter fährt."

McEssig leidet an Kreislaufstörungen.

Man empfiehlt ihm einen Mann, der durch Suggestion heilt. Der sieht im tief in die Augen und befiehlt:
"Sie sind geheilt! Sagen sie, daß sie geheilt sind."

"Ich bin geheilt!", ruft der Schotte erleichtert.

"Sehr gut. Das macht zehn Schilling!"

McEssig sieht dem Heiler tief in die Augen und beschwört:
"Sie sind bezahlt! Sie sind bezahlt..."

Ein Türke ist auf der Autobahn unterwegs.

Plötzlich bekommt er einen Plattfuss.

Als er gerade dabei war, das Rad zu wechseln, kommt ein Pole angefahren, steigt aus und geht zu dem Auto des Türken und reisst das Radio herraus.

Darauf der Türke wütent:
"Ey,spinnst du!"

Meinte der Pole:
"Pssst, ich Radio und Du Reifen..."

Die Polizei fährt ihre Runde auf der Autobahn, auf einmal sieht sie auf dem Sicherheitsstreifen ein Auto stehen, dessen Fahrer kräftig in das Auspuffrohr bläst.

Beide Polizisten steigen aus.

Fragt der eine den Mann:
"Was bitte tun sie da?"

Der Mann:
"Ich habe eine Delle in der Beifahrertür und versuche sie nun durch Druckluft raus zu bekommen!"

Der Polizist zu seinem Kollegen:
"Ein Irrer - lass uns fahren."

Eine ganze Weile später fängt der anderer Polizist an zu lachen und meint:

"Wirklich ein Irrer, dieser Idiot bläst und bläst - dabei hat er vergessen, das Seitenfenster zu schliessen..."

Ein Architekt, ein KFZ-Mechaniker und ein Informatiker fahren zusammen auf der Autobahn, als das Auto plötzlich seinen Geist aufgibt.

Der Architekt sagt:
"Das Design ist ja völlig daneben, der fährt nie wieder!"

Der KFZ-Mechaniker daraufhin:
"Sicherlich hat der Motor irgendeinen Schaden, der braucht wohl eine Generalüberholung, bevor er wieder funktioniert!"

Der Informatiker dagegen sagt:
"Jungs, macht euch keine Sorgen. Wir schließen alle Fenster und dann läuft es wieder..."

Der begeisterte Kunde geht zum Inhaber der Autowerkstatt:
"Sie haben einen fabelhaften Mitarbeiter. Ich habe ihm eben zugesehen. Er hat keinen Tropfen Öl verschüttet. Er hat die Haube ganz vorsichtig zugemacht und die Fingerabdrücke abgewischt.

Dann hat er sich die Hände gewaschen, bevor er die Tür aufgemacht hat, ist eingestiegen und ganz vorsichtig auf die Straße gefahren."

"Kein Wunder", sagt der Chef,
"das war auch sein eigener Wagen..."

Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten -
10m Tiegerstoff.

Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.

Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am
nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue,
kesse Badehose herum.

Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht,
daß er dabei seine Badehose verliert.

Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.

Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.

Er meint darauf:
"Gell, da schaun´s, und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon...

"Ein Frau steht in einer überfüllten Bar.

Um sich dem Kellner bemerkbar zu machen hebt sie ihren Arm.

Dabei wird ein wahrer Urwald von Achselhaaren sichtbar.

Sagt ein Betrunkener am anderen Ende:
"Das Getränk der Ballerina bezahle ich."

Ober:
"Woher kennst du sie?"

"Ich kenne sie nicht, aber wer ein Bein so weit in die Höhe bringt, muss beim Ballett sein..."

Treffen sich jeweils ein Bänker von DeuBa, DreBa und CoBa zum Mittagessen.

Im Laufe des Gespräches kommen Sie auch auf das Thema Weihnachtsgeld.

Der Kollege von der Deutschen Bank schwärmt:
"Das Jahr war wieder super! Von Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufen und vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!"

Der Mitarbeiter der Dresdner Bank antwortet:
"Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frau und ich dieses Jahr noch unsere vierwöchige Weltreise machen! Vom Rest bekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!".

Nun schauen sie erwartungsvoll den Angestellten der Commerzbank an:

Dieser sagt:
"Von meinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!"

Darauf hin fragen seine Kollegen:
"Und der Rest!"

"Den gibt die Oma dazu!"

Ein Mann will eine Barbie-Puppe für seine Tochter kaufen.

Im Laden zeigt ihm die Verkäuferin verschiedene Modelle:
"Hier das Modell "Barbie am Strand" für 19,95 DM, "Barbie im Pferdestall" für 19,95 DM, "Barbie und ihre Freundinnen" für 19,95 DM, "Barbie in ihrem Jeep" für 19,95 DM, "Barbie in ihrer Lieblingsboutique" für 19,95 DM, und hier die "geschiedene Barbie" für 59,95 DM."

"Wieso ist die geschiedene Barbie denn so teuer?"

"Na, zu der gehört Kens Haus, Kens Wagen, Kens Pferde, Kens Firma, Kens Einkommen....."

Zwei Bären sitzen im Herbst in ihrer Höhle und gucken zu, wie das Laub von den Bäumen fällt.

Sagt der erste Bär:
"Irgendwann lasse ich den Winterschlaf ausfallen und gucke mir den Typen an, der die Blätter wieder anklebt!"

Ein Jäger hat ein riesiges Bärenfell über seinem Kamin hängen.

Ein anderer Jäger der, das sieht, will natürlich sofort wissen, wie er den Riesenbär erlegen konnte.

"Das ist ganz einfach", sagt der erste Jäger,
"Du stellst dich vor eine Höhle und rufst: 'Hallo Bär!' und wenn der Bär herauskommt, musst du ihn nur noch erschießen."

Der andere Jäger will das auch sofort so machen.

Eine Woche später treffen sich beide wieder.

Der eine Jäger über und über bandagiert und eingegipst.

"Was hast Du denn gemacht?"

"Ich habe es genau so getan wie Du mir es gesagt hast.

Ich habe mich vor die Höhle gestellt und 'Hallo Bär' gerufen und dann... dann hat mich der Zug überfahren..."