1. Zavrete do prazdne mistnosti 20 opic.
2. Pod strop do stredu mistnosti zaveste banan a prisunte k nemu zebrik tak, aby se dalo na banan dosahnout. Je dulezite, aby se k bananu nedalo dostat jinou cestou nez po zebriku.
3. Nainstalujte na strop system, ktery vzdy, kdyz nejaka opice zacne vylezat nahoru po zebriku, spusti na celou plochu mistnosti ledovou sprchu (neco na zpusob haseni pozaru).
4. Opice se rychle nauci, ze neni mozne lezt po zebriku, aby se zaroven nespustila ledova sprcha.
5. Potom nahradte jednu z 20 opic novou. Ta se hned zkusi priblizit k zebriku a dostat se tak k bananu. Zbytek opic se na ni okamzite vrhne a zacne ji mlatit, i kdyz chudera netusi vubec proc.
6. Nasledne vymente dalsi starou opici za novou. Pri jejim pokusu o ztecbananu se ostatni nan ni opet vrhnou a ta, ktera byla dodana tesne pred ni, ji bude mlatit nejvic.
7. Pokracujte ve vymene opic podle predesleho vzoru az do te doby, nez budou vsechny opice "nove".
8. Nyni uz se zadna z opic neodvazi priblizit k zebriku a i kdyby to nejakou opici z nejakeho duvodu jenom napadlo, ostatni ji zmasakruji a nejhorsi na te veci je, ze ani jedna z opic nebude tusit duvod.

Zaver Takto se rodi beh a kultura firmy.

Leteckej den, piloti predvádej co umej a jako vždycky je vylosovanej jeden
civilista, kterej si muže vyzkoušet jaký to je proletet se s akrobatickym pilotem. Takže, onen štastlivec nastoupí do stíhacky a je patricne arogantní, tak si pilot rekne, že mu teda ukáže... Start a hned první figura, letoun se vrátí do normální polohy a pilot se ptá chlápka
"tak co - jak je?" Chlápek s ledovim klidem "sem cekal", tak pilot mírne nasranej udelá mnohem složitejší cvik a opet se ptá " a co ted jak se cítíte?" - to
sem taky cekal - zní pilotovi ve sluchátkách. Tak, ten, vytocenej
uplne na maximum, obrátí letadlo vzhuru nohama a tak podletí most. Po návratu
do normální polohy se zase ptá a chlápek prizná - "no tak todle jsem fakt
necekal. Pilot je spokojenej a ukoncí let. Když vystupují ze stíhacky, ríká pilot tomu chlápkovi - teda reknu vám, takovýho tvrdase civilistu jsem ešte nepotkal. Chlápek se zamyslí a riká, no po pravde, pri tom prvním cviku jsem se pochcal - což jsem cekal, pri druhym, sem se posral- a to jsem taky cekal, ale pri tom tretim, kdy mi to všecko nateklo do helmy - tak to sem necekal.

Lev pořádá oslavu narozenin. Pozve si tygra a tomu nařídí, aby si vzal na
starost pití. Požaduje aby obstaral koňak, pivo, víno i nealko.
Náhle se rozhrne křoví, ze kterého vykoukne žába se strašnou držkou a ta
zahuláká:
"Jéé, to budéé chlastačka a vožráávačka!!"
Lev ji ignoruje a zavolá si jaguára a tomu nařídí, aby obstaral lahůdky.
Vyjmenuje co má koupit, když v tom opět z rákosí vykoukne žába a začne
ječet:
"Jéé, to budéé žráádlo, to budéé báášta!!"
Lev si ji znechuceně prohlédne, zavolá si geparda a tomu řekne:
"A ty budeš hlídat, aby se na oslavu nedostalo zádný protivný zelený zvíře s
velkou hubou!"
Žába opět vykoukne a radostně zařve:
"Jéé, to budéé krokodýl nasranééj!!"

Kikiriki, ozvalo se z krovi...... jde okolo liska a rika si pro sebe: "Kohoutka bych si dala!"
Vrhne se do krovi. Z krovi jde divny rachot a za chvili se vynori medved:
"Kdybych neumel cizi jazyky, asi bych se ani nenajed."

Listocek za stieracom zaparkovaneho auta:

"Oznam pre zlodejov: Nádrz je prázdna, rádio nemám a motor je vylágrovany."

Na druhy den pribudne druhy listocek:

"Pre majitela auta: Takze kolesá su ti vlastne tiez nahovno."

To takhle si jednou jedou manželé se dvěma dětma na výlet a dojedou k
zátarasu, kde je staví policajt. Ten říká tomu řidiči, že tam dál je strašná
bouračka, spousta krve, volně pohozený ruce, nohy, hlavy bez těl, no prostě
masakr.

Řidič se koukne na rodinku do vozu, všichni jemně přikývnou.

Kývne teda na policajta a říká: "Tak jo... Dva dospělý a dva dětský."

wVW4Bu psjulawxqyvg, [url=http://crvxptyyuosp.com/]crvxptyyuosp[/url], [link=http://lrskeanzrjvd.com/]lrskeanzrjvd[/link], http://zmpmiqplpody.com/

Dva lovci z Texasu leteli na Aljasku lovit losy. Letadlo pristalo na zamrzlem jezere a do dvou hodin byli oba zpatky a kazdy tahnul na sanich velikeho losa.
Vycerpani dorazili k letadlu a pilot povida:
"Panove, tohle mrnavy letadlo neunese ty dve tela navic. Jedno tu budete muset nechat."
"Hele, to je baba, a ne pilot!"
Druhy lovec se prida: "No jasne. Loni jsme tu byli taky, taky jsme ulovili dva samce, a pilot, co nemel o nic vetsi letadlo, se nebal."
Pilot se nastval: "Sakra, prece dokazu litat jako ostatni. Dobre, nalozte to."
Nalozili letadlo, pilot nahodil motor a rozjeli se po zamrzlem jezere.
Letadlo se konecne odlepilo od zeme, ale nemelo dostatecnou stoupavost
a tak skrtlo o vrcholy stromu u jezera, prevratilo se a spadlo. Z trosek se
vyhrabava pilot, otreseny narazem a mumla: "Sakra, kde to jsme?"
A jeden lovec se tak rozhlidne a rika:
"No, rek bych, ze tak o padesat metru dal, nez loni."

V Newyorským Central parku trhá malou holcicku Pitbull. Vidí to chlap, tak
se rozebhne, holejma rukama psa zabije a holcicce zachrání zivot. Svedkem
toho je novinár New York Postu. Prijde k tomu muzi a povida:
"Pane, vy jste ted hrdina. Napísu o vás clánek do New York Postu! Bude mít
titulek: Newyorský hrdina zachránil holcicku!"
- "Ale já nejsem z New Yorku!"
- "Aha, to nevadí, tak tam bude: Americký hrdina zachránil holcicku!"
- "Ale já nejsem ani American!"
- "No, a odkud teda jste?!"
- "Já jsem Pákistánec"
No a druhý den vyjde clánek s titulkem:
"ISLÁMSKÝ EXTRÉMISTA ZABIL AMERICKÉHO PSA"

Manzele po 20 letech sedi v restauraci, jedi a najednou k muzi pristoupi krasna dlouhonoha blondynka, polibi ho a pravi:
"Milacku, uvidime se i dnes vecer?" On ji odpovi: "Ale samozrejme, kocicko."
Blondynka odejde a sokovana manzelka se pta manzela: "Kdo to byl?!"
Manzel klidne odpovi:"Moje milenka."
Manzelka dostane hystericky zachvat, vriska na muze: "Ty darebáku, ja se s tebou rozvedu, toto nestrpim...!!!"
Manzel nadale pokojne odpovida: "Ok, rozvedeme se, ale zapomen na ty dovolene v Karibiku, norkove kozichy, lyzovani v Alpach..."
Manzelka rychle ztichne, nastane napjate ticho, ve kterem manzel pokojne pokracuje v jidle. Okolo prechazi starsi pan s krasnou brunetkou, pozdravi se s manzelem, a manzelka se pta "A to byl kdo?"
Manzel na to: "Kolega z prace se svoji milenkou."
Manzelka je chvilu ticho a potom hovori: "Pch, ta nase je krasnejsi."

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchode = 2000,- Kč/hod.



"Miláčku, dneska jsem projela tři křižovatky na červenou, ale nikdo
mě nezastavil a nepokutoval. Proto jsem si za ušetřené peníze koupila
klobouček..."

Manželé se chystají na návštěvu. Muž se ptá: "Miláčku, co myslíš,
kterou košili si mám vzít: tu bez dvou knoflíků nebo tu se špinavým
límečkem?"


Šejk přijde do svého harému a zašeptá jedné z žen do ucha: "Tvoje
oči se třpytí jako půlnoční hvězdy, tvoje rty jsou jak rubíny...
Pošli todál."

"Tati, proč ses oženil s maminkou?" Vidíš?" obrací se muž k ženě.
Ani to dítě to nedokáže pochopit!"

V polsku v dobach tuheho socialismu si jeden docent matematiky spocital, ze delnik v lodenici vydela 3 x vice nez on. Tak si rekl, jebat to, proskrtal tituly pred a za jmenem a sel do fabriky. Ve fabrice se mu samozrejme darilo, moc se nepretrh a dostaval 3x vic nez na skole.

Pak fabrika predstavila vecerni skolu pro delniky, a ze kdo tam bude
chodit, dostane pridano. Tak se tam docent napsal a zacal chodit.

Hned prvni hodinu, mrd ho, matematika.

Obtiznost jako v prvnim rocniku na stredni, takze docent jen tak pospava
a nedava pozor. Vsimne si ho ucitel, vyvola k tabuli a da mu spocitat obsah kruhu.

Docent zacne psat, ale zaboha si nemuze vzpomenout na vzorec pro obsah
kruhu, takze se to rozhodne odvodit. Napise si prevod do polarnich souradnic, pak to integruje a vyjde mu -pi*r2, tak tam stoji a premysli, kde se tam vzalo to minus.

A z posledni rady nekdo zasepta:"Otoc interval integrace"

Prijde matfyzak do fotolabu a rika: dobry den, ja bych potreboval vyvolat fotky. ten chlap se na nej podiva a pta se ho: 9x13?
matfyzak: 117, proc?

Víte co je to maximální tření? To je když jeptiška vleze do sklepa se svíčkou a vyleze s knotkem.

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd.
Všude okolo sníh, mrzne až praští.
Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá:
"Proč jsem kurva v září pil to kafe...!?"

Obama je zřejmě pro funkci perizdenta USA neachopnfd. Ukazuje se, že je to jen demagogickfd politik.A podobně H. Clinton. V lednu při cestě po zemedch střednedho vfdchodu pri ne1stupu do letadla v Jemenu upadla, když zdravila na rozloučenou. Komentovali to tenkre1t jako ne1zorne9 symbolicke9 zobrazened americke9 zahraničned politiky.