Nach einem langen harten Winter treffen sich drei völlig abgemagerte und
depressive Füchse im Wald. Sagt der erste:
"Das war ein grauenhafter Winter ich hatte ein ganzes Reh erbeutet und in
meinen Bau geschleppt um am nächsten morgen war es weg und ich musste
monatelang hungern!"

Sagt der zweite:
"Ja und ich, ich hab mir einen Plattenspieler besorgt um die lange Winterszeit
zu überbrücken doch am nächsten morgen war das Teil verschwunden und ich hab
monatelang gelangweilt in meinem Bau gesessen."

Sagt der dritte:
"Na super, ich hab mir eine süße heiße Füchsin mit in den Bau genommen um ein
bissel Spaß zu haben doch am nächsten morgen war die einfach verschwunden!"

Plötzlich hören die drei wie sich ein vierter Fuchs nähert un hören was er vor
sich hin singt "Fressen, Bumsen, chachacha! Fressen, Bumsen, chachacha!"

In der Schweiz: Ein Mann kommt in die Bank und möchte ein Konto eröffnen.

Frage am Schalter:
"Wieviel wollen Sie denn einzahlen?"

Flüstert der Mann ganz leise:
"40 Millionen."

Der Bankbeamte:
"Können Sie nicht ein wenig lauter sprechen, ich habe Sie nicht verstanden!"

Der Mann ein kleines bißchen lauter:
"40 Millionen!"

"Aber mein Herr! Das können Sie doch ruhig laut sagen! Hier bei uns, in der Schweiz, da ist Armut doch keine Schande!"

Drei Männer beim Arzt.

Der erste geht leicht gebückt.

Die anderen fragen,was er habe.

Der sagt:
"Diskushernie ersten Grades."

Der zweite geht stark gebückt.

Die anderen fragen, was er habe.

Dieser sagt:
"Diskushernie zweiten Grades."

Der dritte geht so stark gebückt, dass sein Kopf in den Hintern schaut

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.

Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!"

"Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."

Frage:
Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen?

Antwort:
Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts.

Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles.

Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis.

Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät...

Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, dass das Wartezimmer brechend voll ist.

"Prima", sagt er und geht wieder.

Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er:
"Klasse", und geht wieder.

Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er
bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren.

Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt,
druckst sie herum.

"Und, sind Sie ihm nachgefahren?"

"Ja."

"Und wohin?"

"Er fuhr zu einem Hochhaus."

"Ja und dann?"

"Dann ging er in den Aufzug."

"Und dann?"

"Dann fuhr er in den 3. Stock."

"Und dann?"

"Dann klingelte er an einer Tür."

"Und dann?"

"Dann machte ihm eine Frau auf."

"Ja und dann?"

"Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch
beschäftigt!"

Ertönt die Stimme des Flugkapitäns über die Kabinenlautsprecher:

"Meine sehr verehrten Damen und Herren! Wenn Sie nach rechts schauen, sehen Sie ein brennendes Triebwerk.

Wenn Sie nach links schauen, sehen Sie ebenfalls ein brennendes Triebwerk.

Wenn Sie aber nach unten schauen, sehen Sie ein gelbes Schlauchboot auf dem Wasser, von dem ich zu Ihnen spreche."

Aufgeregter Anruf im Stellwerkshäuschen, mit fernöstlichem Akzent:

"Da liegt ein Gleis auf dem Bahndamm".

Der Bahnangestellte antwortet lachend: "das will ich hoffen, daß da ein Gleis auf dem Bahndamm liegt" und legt den Spaßvogel auf.

Nach 10 Minuten klingelt erneut das Telefon, und der Anrufer, ein Chinese, sagt: "Jetzt haben sie den Gleis übelfahlen".

Ein Ehepaar sieht auf dem Markt einen Stand mit seltsamen exotischen Früchten. Lange starrt der Mann auf das Schild mit dem Aufdruck "Import".

Die Marktfrau erklärt:
"Die werden eingeführt".

"Siehst du", sagt der Mann zu seiner Frau, "du hättest sie natürlich gegessen".

Herr Meier liegt auf den Knien und schrubbt den Korridor, als sein Freund hereinkommt.

"Das würde mir im Traum nicht einfallen, so etwas zu machen", entsetzt sich dieser.

"Mir auch nicht", stöhnt Meier und wischt sich den Schweiß von der Stirn.

"Die Idee stammt von meiner Frau."

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen.

Im Wald erklärt er ihr dann, wie sie das Gewehr zu bedienen hat und wie sie sich am besten versteckt. Weiterhin sagt er ihr, daß es auf der Jagd sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegten Tier hinzueilen, weil derjenige seine Besitzansprüche darauf erheben kann, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan.

Die beiden verkriechen sich jeweils in ihre Deckung und warten.

Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.

Schon aus weiter Entfernung kann er sehen, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen.

Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Na gut, na gut, es ist IHR HIRSCH, ich sehe es ja ein! Darf ich aber bitte wenigstens noch vorher den Sattel abnehmen?"

Ein Porsche fährt auf eine Autobahnraststätte und will gerade in die letzte Parklücke einscheren, als ein Mantafahrer angerast kommt und in die Lücke fährt. Sagt der Mantafahrer:
"Tja, Manta müßte man haben."

An der nächsten Raststätte genau dasselbe. An der dritten Raststätte wird dem Porschefahrer es zu bunt: Er rast mit Vollgas in den Manta hinein. Er sagt zu dem Mantafahrer, der den Tränen nahe ist: "Tja, Geld müßte man haben..."

Kommt der Knecht ganz aufgeregt und außer Atem auf den Bauern zugerannt:
"Bauer, Bauer!! Da oben auf Deiner Wiese, macht es Deine Frau mit einem
anderen!"

Der Bauer ist wutentbrannt, rennt sofort los in die Richtung, in die der Knecht
gezeigt hat.

Nach ein paar Minuten kommt er zurück, läuft zum Knecht, ballert ihm eine und
schreit:
"Du Depp, das ist doch gar nicht meine Wiese!"

Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.

Der Barkeeper fragt, warum er gleich drei bestelle.

Da meint der Mann, er habe noch einen Bruder in Amerika und einen in Australien und für die trinke er immer mit.

"Gut", sagt der Barkeeper und gibt ihm drei Bier, welche der Mann auch gleich trinkt.

So geht es viele Jahre.

Doch eines Tages kommt der Mann herein und bestellt nur zwei Bier.

Der Barkeeper daraufhin:
"Oh mein Gott!! Ist etwa einer ihrer Brüder gestorben?"

"Nein, nein, aber ich trinke nicht mehr..."

Ein Vater besuchte einmal mit seinem Sohn die Apotheke. Der Sohn bemerkte die
Kondome und fragte seinen Vater:
"Vati, wofür ist die Schachtel mit den drei Kondomen?".

Der Vater sagte:
"Die brauchst du, wenn du auf das Gymnasium gehst. Zwei für Freitag Nacht,
einen für Samstag Nacht."

Der Sohn fragte daraufhin nach der Packung mit den 6 Kondomen.

Der Vater:
"Wenn du studierst, dann brauchst du die. Zwei für Freitag Nacht, zwei für
Samstag Nacht und zwei für Sonntag Morgen."

Als letztes fragte der Sohn nach der Packung mit 12 Kondomen.

Der Vater daraufhin:
"Oh, mein Sohn, die brauchst du, wenn du verheiratet bist. Eins für Januar,
eins für Februar..."

Einen Tag, bevor der zwanzigjährige Charly in den Militärdienst einrücken muss, meint Mutter zu Charly Senior:
"Wir müssen unseren Sohn noch aufklären!"

Charly Senior:
"Das muss wohl ich machen."

Die Mutter:
"Bei Töchtern macht das die Mutter, bei Söhnen der Vater!"

Zähneknirschend geht Charly Senior ins Zimmer des angehenden Jungsoldaten und sagt ihm:
"Hör mal...wir waren doch im vergangenen Sommer in Paris."

"Ja, Papi."

"Und da gingen wir doch auch ins Puff?"

"Ja, Papi."

"Also hör mal. Die Bienchen machen das genau gleich..."