An der Österreichischen Grenze. Ein Deutscher stellt fest, dass er seinen Pass
vergessen hat. Er denkt sich:
"Ah, in meinem Geldbeutel hab ich noch einen alten 10-Mark-Schein. Den zeig ich
dem ֳi, das merkt der nicht."

Er wird kontrolliert, gibt dem Grenzbeamten die Banknote und f?nzu, dass das ein altes Photo sei, auf dem er noch lange Haare mit Dauerwelle trägt. Der
Beamte schaut etwas misstrauisch, dreht den Schein um und sagt:
"Geh h䡳t, wuist mi veroaschen? Des is a Segelschein!"

An einem herrlichen Morgen schaut der Mann zum Fenster raus und sagt zu seiner Frau:
"Heute ist ein schöner Tag!"

Erwidert die Frau:
"Na und?!"

Der Mann:
"Du hast doch gesagt >Eines schönen Tages verlasse ich dich

Eine junge Engländerin stellt auf der Hochzeitreise voll Entsetzen fest, daß ihr Mann nur ein Bein hat.

Sie telegraphiert ihrer Mutter:
"My Husband has only one foot!"

Ihre Mutter telegraphiert zurück:
"Be, happy, my Husband has only three inches...

Der Ehemann kommt einen Tag zu früh von der Dienstreise nach Hause und
überrascht seine Frau mit drei Männern im Bett.

Der verblüffte Ehemann:
"Aber Hallo, Hallo, Hallo!"

Die Ehefrau:
"Typisch. Und mich begrüßt du gar nicht..."

Beim Verlassen eines Damen-Modegeschäftes sagt die Frau zum Mann:
"Ich habe wieder nichts passendes für meine Figur gefunden. Es ist einfach schwierig, Übergrössen zu finden!"

Daneben steht ein junger Mann und hört dieses Gespräch.

Hierauf sagt er zu der Frau:
"Ich habe das gleiche Problem, wenn ich Kondome kaufe..."

Eine Blondine watschelt auf's Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen. Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben:
"Hier gibt es keine Fische!!". Sie geht nicht darauf ein, aber plötzlich hört sie diese Stimme nochmals:"Hier gibt es keine Fische!!!".

Sie schaut sich um, aber sieht niemanden. Dann fischt sie weiter. Nach kurzer Zeit hört sie die Stimme noch einmal:
"Hier gibt es keine Fische!!!!". Sie schaut auf, und fragt ganz schüchtern:"Gott bist du das?

"."Nein, ich bin der Sprecher dieser Eishockeyhalle"

Fahrzeugkontrolle.

"Ihr linkes Rücklicht brennt nicht", belehrt der Polizist den Lastwagenfahrer.


Der steigt aus, geht nach hinten und bleibt fassungslos bei seinem Fahrzeug
stehen.

"Sehen Sie, es funktioniert nicht", wiederholt der Beamte freundlich.

"Zum Teufel mit dem Rücklicht", schnauzt ihn der Kapitän der Landstraße an.
"Sagen Sie mir lieber, wo mein Anhänger geblieben ist."

Anruf bei der Hotline....

Hotline: Office Service Line, wie kann ich ihnen helfen?

Kundin: Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste

Hotline: *verwundert* Welche?

Kundin: Na der verlangt nach der Eniki-Taste und ich hab da keine solche Taste!

Das Programm hängt momentan und kommt nicht weiter...

Ich hab`s schon versucht mit der Groß-Mach-Taste, mit der Weg-Mach-

Taste und mit der Menü-Taste.

Nichts davon funktioniert!

Hotline: Was ist den auf dem Schirm zu sehen?

*Man hört wie der Hörer auf die Seite gelegt wird*

Hallo? Sind sie noch dran?

*Nach einiger Zeit wird der Hörer wieder aufgenommen*

Kundin: Blaue Häschen und Regentropfen!

Hotline: Wie bitte?

Kundin: Blaue Häschen und Regentropfen sind auf meinem Schirm zu sehen. Ich bin
gerade eben extra in die Gaderobe gegangen um nachzusehen.

*Der Hotlinemitarbeiter ist kurz vor dem auszucken*

Hotline: Jetzt sagen sie mir bitte ganz genau welche Worte auf ihrem
Computermonitor geschrieben sind!

Kundin: Da steht nur ein Wort!

Hotline. Welches?

Kundin: SIEMENS

*Der Hotlinemitarbeiter ist nur kurz davor das Telefon durch den ganzen Raum zu
schmeißen*

Hotline: Sagen sie mir bitte ganz genau den Wortlaut nach dem nach der
Eniki-Taste verlangt wird!

Kundin *liest vor*:
"PRESS ANY KEY TO CONTINUE."

Hotline *Lichtblick sehend*: Drücken sie mal auf die Enter-Taste

Kundin: Unglaublich, es funktioniert... Das hätten sie mir aber auch gleich
sagen können

Hotline: Vielen dank für ihren Anruf!

Prozeß Apple gegen Microsoft.

Es geht um Copyrightrechte an Video für Windows. Heute ist Hauptverhandlung.
Bill Gates möchte ständig über den Lauf der Ereignisse unterrichtet werden.

Nachmittags trifft eine E-MAIL der Microsoft Anwälte ein:
"Die gerechte Sache hat gesiegt!"

Bill Gates mailt zurück:
"Sofort Berufung einlegen!"

Kommt ein Arbeitsloser zum Arbeitsvermittler in's Arbeitsamt.

Fragt der Vermittler:
"Und, was kann ich für Sie tun?"

"Ich suche Arbeit, haben Sie welche für mich?"

"Ja, na klar, es ist allerdings auf den Bahamas. Dafür gibt es 4000,- Mark netto im Monat, eine 35-Stunden-Woche und Kost und Logie frei."

Da fragt der Arbeitslose:
"Sagen Sie mal, wollen Sie mich verarschen?"

"Na, wer hat denn damit angefangen?..."

Ein Gynäkologe wird arbeitslos.

Er geht sich in einer Autowerkstatt als Mechaniker vorstellen.

Sagt der Meister:
"Gut, als Aufnahmeprüfung müssen Sie einen Motor auseinandernehmen und wieder zusammenbauen. Es gibt dabei höchstens 100 Punkte zu erreichen!"

Gut, der Gynäkologe macht sich an die Arbeit, zerlegt den Motor, baut ihn wieder zusammen.

Der Meister ist ganz angetan von seiner Arbeit, und meint:
"Hervorragend! Sie haben 150 Punkte!"

Sagt der Gynäkologe:
"Achso, aber ich dachte, es gäbe höchstens 100 Punkte!"

Darauf der Meister:
"Ja, 50 sind fürs Auseinandernehmen, 50 fürs Zusammenbauen, und 50 dafür, daß Sie alles durch den Auspuff gemacht haben!"

Passend zum Weltfrauentag am 8. März.

ER hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Büro stehen:
Was für ein guter Familienvater!

SIE hat ein Foto von Frau und Kind auf dem Büro stehen:
Für sie kommt Familienleben vor Beruf!

ER hat sein Büro voll mit Papieren:
Er arbeitet hart und engagiert!

SIE hat ihr Büro voll mit Papieren:
Sie ist unorganisiert und langsam!

ER redet mit seinen Kollegen:
Er ist ein guter Kommunikator und Teamworker!

SIE redet mit ihren Kollegen:
Sie ratscht nur die ganze Zeit!

ER ist nicht in seinem Büro:
Er ist sicherlich auf einem Treffen mit Kunden!

SIE ist nicht in ihrem Büro:
Sie ist mal wieder einkaufen gegangen!

ER geht mit dem Chef zum Essen:
Er kommt voran!

SIE geht mit dem Chef zum Essen:
Sie schläft mit ihm!

ER heitratet:
Er stabilisiert sein Privatleben und übernimmt Verantwortung!

SIE heiratet:
Bald fällt sie wegen Schwangerschaft und Kindern aus!

ER bekommt ein Kind:
Er braucht eine Lohnerhöhung!

SIE bekommt ein Kind:
Ihr Schwangerschaftsurlaub wird ein Vermögen kosten!

ER fährt auf Dienstreise:
Sehr gut für seine Karriere!

SIE fährt auf Dienstreise:
Und was sagen ihr Mann und ihre Kinder dazu?

ER wechselt den Job weil er etwas besseres gefunden hat:
Er ist gut und nutzt seine Chancen!

SIE wechselt den Job weil sie etwas besseres gefunden hat:
Auf Frauen kann man sich einfach nicht verlassen!

"Entschuldigen Sie bitte, Herr Direktor", stammelt der schüchterne Angestellte,
"könnte ich vielleicht nächste Woche Urlaub haben? Meine Frau fährt auf
Hochzeitsreise, und da würde ich gerne mitfahren!"

Internationales Gewerkschaftertreffen, die Delegierten schwärmen von ihren Frauen.

Well, meint der Amerikaner, wenn meine Mary morgens durchs Gras reitet, dann werden ihre Beine benetzt vom Tau des Grases.
Aber nicht, weil das Gras so hoch, oder das Pferd so klein ist, sondern weil ihre Beine so elegant und lang sind.

Ach, meint der Engländer, da kann ich nichts dran finden. Denn wenn ich in die Küche zu meiner Emmily komme, dann kann ich ihre Taille mit einer Hand umfassen, aber nicht weil meine Finger so dick, oder meine Hand so groß ist, sondern weil ihre Taille so rank und schlank ist.

Aber Kollegen, meint der Deutsche, wenn ich morgens raus muß auf Schicht, dann gebe ich meinem Schnuckelputz immer noch einen Klaps auf den Po.
Und das schwankt dann so wunderschön hin und her. Wunderbar anzuschauen. Und wenn ich nach Hause komme nach der Arbeit und sie liegt noch im Bett, dann schwankt der Po immer noch so lieblich hin und her.

Aber nicht, weil mein Schlag so kräftig oder ihr Po so schwabbelig ist, sondern weil bei uns die Arbeitszeit so kurz ist.

Im Bundeshaus in Bern wurde im Korridor eine gelbe und 20 cm breite Linie gezogen. Das hatte den Grund, dass die Beamten, die zu spät kommen, nicht mit denen zusammenstoßen, die zu früh gehen.

Der Bundesrat hat eine Kommission eingesetzt, die dieses Verhalten der Beamten untersuchen soll und kam zum Schluss, dass diese Linie wieder entfernt werden kann.

Begründung: Einen Zusammenstoss der Beamten kann es nicht geben, da die Beamten, die zu spät kommen, die gleichen sind, die zu früh gehen!

Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.

Der Bankdirektor zu den Reportern:
"Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden – dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."