"Computer zum halben Katalogpreis", steht groß am Schaufenster eines
Computerfachhändlers.

Ein vorübergehender Passant sieht das Schild, schüttelt ungläubig den Kopf und
betritt den Laden mit den folgenden Worten:
"Also, was kostet bei euch ein Katalog?"

Das einmillionste Auto fährt über die Brücke. Ein Polizist hält den Wagen an und sagt:
"Gratuliere, Sie haben 1000 Euro gewonnen! Was werden Sie mit dem Geld machen?"

"Zuerst mache ich mal den Führerschein", erklärt der Fahrer treuherzig.

"Glauben sie ihm kein Wort", fällt die Frau neben ihm rasch ein. "Er ist total betrunken!"

Da ruft der schwerhörige Opa aus dem hinteren Teil des Wagens:
"Seht ihr, ich hab's euch ja gleich gesagt, mit dem gestohlen Auto kommen wir nicht weit!"

Ein passionierter Sammler alter Bibeln trifft einen Freund, der erzählt, er hätte gerade eine alte Bibel weggeworfen.

"Irgend so eine Guten...", meint er.

"Doch nicht etwa eine alte Gutenberg", meint der Bibelsammler entsetzt, "so eine Bibel
kostete bei einer Auktion Dreimillionen Dollar!"

"Dann bin ich ja beruhigt," entgegnet der Freund des Bibelsammlers,

"meine war keinen Cent wert. Irgendein Martin Luther hat nämlich die Seitenränder mit seinen Bemerkungen vollgekritzelt..."

Sitzen zwei 80jährige auf einer Parkbank. Plötzlich kommt eine 20jährige sexy Blondine vorbei. Die beiden drehen sich nach Ihr umn und lassen Ihren Phatasien freien Lauf.

Nach einer Weile meinte der eine zum anderen:
"Das waren noch Zeiten früher als wir noch jung waren und Sex hatten!"

Darauf der andere:
"Sag' bloß Du hast keinen Sex mehr mit Deiner Frau!"

Der erste fragt erstaunt:
"Nein, Du etwa?"

"Klar! Erst recht seit dem meine Frau beim Sex eine Gasmaske trägt."

"Eine Gasmaske??? Wieso?"

"Das hat drei Vorteile:

1. Sie sieht besser aus.

2. Sie riecht nicht so aus dem Hals.

Und 3. Wenn ich ihr den Filter zu halte, zappelt sie wie eine 17jährige!"

Sitzen drei Damen 70,80 und 90 Jahre alt, zusammen und spielen Karten.

Sagt die Jüngste:
"Wießt Ihr, wenn ich manchmal einkaufen gehe und im Laden stehe, weiß ich nicht mehr, was ich kaufe wollte und das was ich dann kaufe, habe ich noch gehabt. Also wenn man alt wird.."

Sagt die 80jährige:
"Ja, ja. Manchmal stehe ich im Flur und habe den Mantel an und weiß nicht mehr: bin ich gerade gekommen oder wollte ich erst gehen?"

Sagt die Älteste:
"Bei mir ist es ganz anders, ich behalte noch alles."

Die Greisin klopf dreimal auf den Tisch:
"Toi, toi, toi. Mann, bin ich froh darüber. - Würde eine von Euch mal an der Tür schauen. Ich glaube, es hat gerade jemand geklopft."

Neulich im Park bei Windstärke drei.

Treffen sich zwei Achtzigjährige:
"Na, wie gehts denn so?"

"Fantastisch, ich hab eine neue Freundin!"

"Sag bloß."

"Sie ist dreiundzwanzig, nächste Woche fahren wir zusammen in Urlaub."

"Hui, wünsche viel Vergnügen, erzählst mir dann wie's war?"

Zurück aus dem Urlaub:
"Na, wie war's?"

"Fantastisch! Essen, Konzerte, Theater, es war traumhaft."

"Ja, und wie war's mit der Liebe?"

"Fast jeden Tag!"

"Fast jeden Tag???"

"Ja - fast am Montag, fast am Dienstag...!"

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd.

Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu.

Der Mann beschließt umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt
sich wieder zu seiner Frau ins Bett.

"Wie ist es draußen?", fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf.

"Kalt, es regnet..."

"... und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Ein Ehepaar sitzt schweigend am Frühstückstisch.

Plötzlich steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann eine herrunter, dass ihm ganz schwindlig wird.

Nachdem er sich erholt hat, fragt er, womit er die Ohrfeige verdient habe.

Die Frau: "Für 28 Jahre schlechten Sex."

Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine herrunter, dass es sie vom Stuhl weht.

Als sie wieder auf dem Damm ist, fragt sie, wofür das war.

Darauf der Ehemann: "Woher kennst du den Unterschied?"

Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann:
"Also, Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht."

Der Ehemann nickt zustimmend:
"Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"

Ein Amerikaner macht eine Stadtrundfahrt in Paris und läßt sich die Sehenswürdigkeiten zeigen.

Am Triumphbogen erklärt der französiche Taxifahrer, daß es ein Bauwerk von Weltgeltung ist, 20.000 Tonnen schwer.

Der Amerikaner fragt nur, wie lange man für den Bau gebraucht hat.

Als er erfährt daß es 15 Jahre waren, lacht er und sagt in AMerika braucht man dafür 15 Tage.

Der Franzose ist leicht säuerlich. Am Louvre das gleiche Spiel, der Franzose nennt eine Bauzeit von 20 Jahren, der Amerikaner behauptet in Amerika geht das in 20 Tagen.

Endlich kommen sie zum Eiffelturm.

Der Amerikaner fragt:
"Oh boy, what is that ?"

Der Franzose antwortet:
"Keine Ahnung, stand gestern noch nicht da !!"

Ein General kommt zum Rapport zu Bush.

Meint Bush: "Nun, wie viel Erfolg habt ihr gehabt?"

"Nun, mein Präsident, Ihr könnt stolz auf uns sein. Die ganzen Wochen hindurch warfen unsere Soldaten Bomben auf unsere Feinde in den arabischen Ländern."

"Aber", meint Bush, "so viele Feinde können wir doch da gar nicht haben."

Antwortet der General: "Jetzt schon!"

Der Richter zum Angeklagten:
"Ich dachte, ich hätte Ihnen gesagt, dass ich Sie hier nie wiedersehen wollte!"

Der Angeklagte:
"Euer Ehren, genau das habe ich ja vergebens versucht den Polisten
klarzumachen, aber sie wollten ja nicht hören..."

Amtmann Knoll, zu Hause beim Frühstück, löffelt gerade das zweite Ei, nimmt
noch eine zweite Tasse Kaffee und liest seit über einer Stunde geistesabwesend,
seine Morgenzeitung.

Schliesslich fragt ihn seine Frau:
"Sag mal, Hans, mußt Du heute nicht ins Amt?"

Knoll fährt wie von einer Tarantel gestochen hoch und stöhnt:
"Ach du meine Güte, ich dachte ich wäre schon lange dort!!!"

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und das Fenster offen.

Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes. Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und fragt: "Kann der auch sprechen?"

Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Stoiber will über die Schweizer Grenze. Die Grenzbeamten wollen seinen
Personalausweis sehen. Den hat er natürlich nicht dabei.

Stoiber:
"Was soll ich jetzt denn bloß machen?"

Beamter:
"Ja, wir hatten da mal so ´nen ähnlichen Fall. Da war Boris Becker hier. Der hatte auch keinen Pass dabei. Da haben wir ihn ´n paar Asse schlagen lassen, da war die Sache klar, das ist Boris Becker. Der konnte dann weiterfahren. Beckenbauer war auch mal hier. Auch ohne Pass. Der hat dann so ´n
bisschen mit dem Ball gedribbelt und gespielt, da war die Sache auch klar, das
ist Beckenbauer. Den ließen wir dann auch weiterfahren."

Stoiber:
"Aber, aber - ich kann doch nix."

Beamter:
"Alles klar, Herr Stoiber, sie können passieren."

An der Grenze, ein Mann fährt mit dem Fahrrad vor, auf dem Gepäckträger einen
Sack. Zöllner:
"Haben Sie etwas zu verzollen?"

Mann:"Nein."

Zöllner: "Und was haben sie in dem Sack?"

Mann: "Sand."

Bei der Kontrolle stellt sich heraus: tatsächlich Sand. Eine ganze Woche lang kommt jeden Tag der Mann mit dem Fahrrad und dem Sack auf dem Gepäckträger. Am achten Tag wird's dem Zöllner doch verdächtig: Zöllner:
"Was haben sie in dem Sack?"

Mann: "Nur Sand."

Zöllner: "Hmm, mal sehen..."

Der Sand wird diesmal gesiebt - Ergebnis: nur Sand. Der Mann kommt weiterhin jeden Tag zur Grenze. Zwei Wochen später wird es dem Grenzer zu bunt und er schickt den Sand ins Labor - Ergebnis: nur Sand. Nach einem weiteren Monat der "Sandtransporte", hält es der Zöllner nicht mehr aus und fragt den Mann:
"Also, ich gebe es Ihnen schriftlich, dass ich nichts verrate, aber sie schmuggeln doch etwas. Sagen sie mir bitte, was!"

Der Mann: "Fahrräder..."