Starej děda hledící z balkónu: "Ty studenti sou dneska tak chudý, kouřej
jednu cigaretu v pěti lidech a jeste se tomu smejou..."

Jeji denicek:

V sobotu vecer se choval podivne. Chteli jsme si jit nekam sednout.
Mozna kvuli tomu, ze jsem byla s kamaradkou cely den po nakupech a
prisla jsem pozde, byl nastvany.
Skoro jsme nepromluvili, tak jsem zkusila navrhnout jit nekam jinam.
Neprotestoval, ale presto porad mlcel a byl duchem nepritomny.
Kdyz jsem se zeptala, co se deje, rekl jen: "Nic".
Ptala jsem se ho, jestli je nastvany kvuli mne.
Ale odpovedel, ze to nema s mnou nic spolecneho a ze si nemam delat
starosti.
Kdyz uz jsme jeli domu, rekla jsem mu, ze ho miluji, ale nevenoval tomu
pozornost. Jednoduse nechapu, proc mi nerekl: "Take Te miluji".
Kdyz jsme dosli domu, citila jsem, ze jsem ho ztratila a ze uz se mnou
nechce nic mit.
Jen nepritomne sedel a koukal do prazdna. Pak jsem si sla lehnout.
Prisel o 10 minut pozdeji a k memu prekvapeni zareagoval na me
neznosti; pak jsme se milovali. Avsak stale jsem mela pocit, ze je svymi
myslenkam! i daleko ode mne.
To bylo na mne prilis, tak jsem se rozhodla, ze si otevrene
promluvime, ale on jiz spal. Nez jsem usnula, tak jsem plakala. Nevim
jak to pujde dal. Jsem si skoro jista, ze ma jinou.
Pak muj zivot nema skoro zadny smysl.

Jeho denik:

Bohemka setupuje, kurva... ale přesto jsem si dobře zaąukal!!!

6.2 Richter scale earthquake has hit Costa Rica. Jaguar del Platanar [es] posts a Google muhsap map indicating sites that have suffered damage. Posted by Eduardo Avila Print version Share

Dívka ve Zverimexu se ptá:
"Máte nejakého barevného ptáka?"
"Byl by."
"A stál by?"
"Stál by."
"Prominte, vidím, ze si nerozumíme. Ja myslím, jako kolik?"
"Ano, jako kolík, milá slecno."

jednou prisel pepicek a pta se doktorky doktorko proc mate tak velke prsa a tak velkou pipinu?????????? to je fakt zajimave ze jo.... a pani doktorka se vislikla do naha a rika vidis ty prsa ty fesaku a on rekl jejda ted sem v peknym prusvihu no tak se mejte a utikal domu a doktorka za nim po meste naha :D:D:D

Vážené kolegyně a kolegové, přátelé

Obracím se na Vás s velmi závažným zjištěním. V pátek minulý týden někde
vhodil do naší poštovní schránky reklamní leták s nabídkou prací
(bohužel blíže nespecifikovaných). Ta firma se jmenovala čssd a byl tam
takový zavalitý chlap s bradavicí a psali, "budu pro vás pracovat".
Protože v brzké době očekáváme výměnu oken v našem panelovém domě, což,
jak lze předpokládat, bude provázeno značným nepořádkem, který bude
generovat potřebu opravdu důkladného úklidu, rozhodl jsem se, že nabídky
využiji a toho chlapa si zjednám. Ve Zlatých stránkách jsem našel číslo
firmy (296522111 - bohužel tam nebyla linka na oddělení příjmu
objednávek) a dnes dopoledne jsem tam (za přítomnosti jednoho svědeckého
kolegy a s hlasitě puštěným telefonem - abyste viděli, že nekecám)
zatelefonoval. Na ústředně mě asi špatně pochopili, když jsem se pídil,
že volám kvůli té nabídce prací a přepojili mě na personální oddělení.
Snažil jsem se vysvětlit, že nechci zaměstnat, že situace je opačná, že
oni nabízejí a já chci zjistit podmínky, jak to objednat, jak dopředu,
kolik za to apod. Ta nesmírně hodná a ochotná paní někam odběhla, pak
přiběhla a ptala se, jestli volám z vrátnice (ne, volám zvenku) a kde
jsem to četl. Znovu jsem jí vysvětlil, že jsem to našel ve schránce a že
mám zájem o úklid po výměně oken. Zeptala se, jestli jsem z firmy, která
tu výměnu oken nabízí a provádí. Tak jsem jí znovu vysvětlil, že to je
naopak, že si chci právě zjednat ten úklid, když se její firma nabízí,
že bude pro mě pracovat. Ptala se, jestli to není nějaký předvolební
trik. Ujistil jsem ji, že ne, že okna se určitě budou vyměňovat až po
volbách, nejdříve v červenci. Nevím proč, ale chechtala se na celé kolo
a když jsem ji poprosil, aby mě tedy přepojila jinam, bez dalšího slova
zavěsila. Tak skončila má snaha ulehčit manželce a sobě práci. Proto Vás
chci upozornit, jestli si myslíte, že tahle firma bude pro Vás pracovat
- není tomu tak.
Mezi námi, on ten chlap až tak na velkého dříče a šikulu nevypadal -
spíš tak něco mezi pinglem a vekslákem...

Hezký den,

P.S. Možná se mýlím a ta firma se prostě specializuje na něco jiného.
Pokud byste měli zájem, za zeptání nic nedáte...

Kdybyste vedeli o nekom, kdo se chce legalne vyhnout vojne, zde je návod:

Vysoce vázený pane prezidente,

Obracím sena Vás s prosbou o zprostení povinné vojenské sluzby
vzhledem k obtízné rodinné situaci, ve které se nalézám:
Mám 24 let a ozenil jsem se s vdovou ve veku 44 let. Má manzelka
má dceru ve veku 25 let; shodou okolností se stalo, ze s touto dcerou mé
manzelky se ozenil muj otec, címz se stal mým zetem, nebot si vzal mou
dceru.
V této souvislosti je má dcera zároven i mou macechou.
Mé manzelce a mne se v lednu narodil syn; toto díte je bratrem
manzelky mého otce, tedy jeho svagrem. Zároven, jakozto bratr mé macechy,
je i mým strýcem, to znamená, ze muj syn je mým strýcem.
Manzelka mého otce , tedy má dcera, porodila na velikonoce
chlapce, který je zároven mým bratrem, nebot je synem mého otce, a zároven
i vnukem, protoze je synem dcery mé manzelky.

Jsem tudíz bratrem mého vnuka a vzhledem k tomu, ze jsem manzelem
tchyne otce tohoto dítete, jsem tedy v postavení otce svého otce a
zároven i bratrem jeho syna. Jsem tedy sám sobe dedeckem.

Z techto duvodu Vás, vázený pane prezidente, prosím o zprostení
vojenské sluzby, nebot, jak známo, zákon nedovoluje povolávat do armády
zároven dedecka, otce i syna z jedné rodiny.

Verím, pane prezidente, ze projevíte pochopení pro mou situaci.

Dopravak zastavi auto, ktery jede ve meste 110 a povida :
D: Dobry den, vas ridicsky prukaz..
R: To nemam, pac mi ho pred chvili sebrali, kdyz me chytili vozralyho..
D: Tak technicak...
R: To nemam, to auto je kradeny...
D: To je kradeny auto ?!!!
R: Jo, ale moment, kouknu se do kasiku, myslim ze sem tam neco takovaho
videl, jdyz sem tam hazel tu pistoli...
D: Jakou pistoli ?
R: No jak sem s ni zastrelil toho ridice, co mu patrilo to auto, jeho
mrtvolu sem strcil tady do kufru...

TAk dopravak hned zavola zasahovku, ta prijede, vyskaka, vobklici cely auto
a jeji sef de k ridici a povida:

S: Ridicak !
R: Tady prosim...
S: TEchnicak !
R: Tady...
S: Muzu kouknout do prihradky ?
R: Jasne...
(samozrejme zadna pistol)
S: A do kufru ?
R: Jasne...
(samozrejme zadna mrtvola)
S: Tak ted sem trochu zmeteny, tady kolega so mne zavolal, ze jedete uplne
bez papiru,, v kradenym aute,
ozbrojenej a s mrtvolou v kufru...
R: No super, a vsadim se, ze bude jeste tvrdit, ze sem jel prilis rychle...

Dvacet pět příznaků dospělosti
1. Za oknem máš několik květináčů s kytkama a přitom se žádná z nich nedá
kouřit.
2. Sex v úzké posteli pro jednoho už nepřichází v úvahu.
3. V ledničce máš víc jídla než piva.
4. Šest hodin ráno už není doba na chození do postele, ale naopak na vstávání.
5. Tvoji oblíbenou písničku už hrají jen ve výtahu.
6. V televizi sleduješ hlavně předpovědi počasí.
7. Tví kamarádi se už žení a rozvádějí, místo aby si někoho narazili anebo
ho nechali plavat.
8. Tvoje dovolená se smrskla ze sto třiceti dní na čtrnáct.
9. Nevystačíš už s džínama a svetrem, když se chceš ohodit.
10. Jseš to ty, kdo volá policii, protože ti zatraceni spratci odvedle
odmítají ztlumit stereo.
11. Starší příbuzní už vykládají v tvé přítomnosti sprosté vtipy.
12. Nevíš, v kolik zavírá Taco Bell.
13. Platíš míň za pojištění auta, zato na půjčku na auto splácíš víc.
14. Když spíš na gauči, jsi ráno celý rozlámaný.
15. Svého psa krmíš podle zásad zdravé výživy a ne zbytky od McDonalda.
16. Odpoledne si už nedáváš šlofíka.
17. Večeře a potom kino už pro tebe nejsou začátek randete, ale celé rande.
18. Půlka smaženého kuřete ve tři ráno ti neuklidní žaludek, ale naopak
vyvolá žlučníkový záchvat.
19. Do drogerie už nechodíš pro kondomy a testy na těhotenství, ale pro
prášky na bolení hlavy a antacid.
20. Flaška vína za čtyři dolcky už nepatří mezi fajnový pití.
21. Snídáš ráno.
22. Místo "Už nikdy nebudu tak strašně moc pít," říkáš "Už nemůžu pít jako
dřív".
23. Devadesát procent času, který strávíš u počítače, je skutečná práce.
24. Nepiješ doma ještě před odchodem do hospody jen proto, abys ušetřil.
25. Se zakaboněnou tváří čteš celý seznam a marně hledáš jediný bod, který
se na tebe nevztahuje.

Tri muzi, Kanadan, Osama Bin Ladin a prezident Bush, se
spolu prochazi a najdou lucernu. Z te vyskoci dzin a rika, ze jim kazdemu
splni jedno
prani.
Kanadan se zamysli a povida:
"Ja jsem farmar, muj otec byl farmar a muj syn bude take farmar. Chci, aby
puda v Kanade byla navzdy urodna."
Dzin mrkne okem, ozve se PUUF a puda v Kanade je navzdy urodna a vhodna k
farmareni.
Osama je velmi prekvapen a rika:
"Chci zed okolo celeho Afghanistanu, aby zadny neverec a Zid nemohl prijit
do tohoto skvostneho statu."
Dzin mrkne okem, ozve se PUUF a okolo Afghanistanu stoji ohromna zed.
Prezident Bush se pta:
"Jsem velice zvedavy. Muzes mi prosim rict nejake podrobnosti o te zdi?"
Dzin pysne odpovida:
"Je 500 m vysoka, 15 m tlusta a kompletne chrani Afghanistan. Nic neprojde
dovnitr ani ven. Je fakticky neproniknutelna."
"Hmm, velmi pusobive. Napln to vodou."

Britský džentlmen a francouzská dáma s pudlíkem na klíně sdílejí kupé ve vlaku s americkým
vojákem. Voják vstane, aby otevřel okno, a vrazí přitom do dámy. Začne se omlouvat, ale
ona ho ani nenechá domluvit a vyplísní ho, jak je nemotorný, neohrabaný a nevychovaný.
Pár minut sedí všichni v hrobovém tichu. Pak voják vstane, beze slova nezme ženě pudla a
vyhodí ho z okna. Ta je vzteky bez sebe a žádá britského džentlmena, aby se jí zastal.
"Jistě madam," odpoví Brit. "Laskavě prosím o vaše prominutí pane," říká vojákovi,
"ale nemohu se zbavit dojmu, že jste vyhodil z okna nesprávnou čubku."

That's 2 clveer by half and 2x2 clever 4 me. Thanks!

František našel práci v továrně na konzervovanou zeleninu, v Hamé Babice.
Jednou takhle přijde domů a přizná se manželce, že má silné nutkání strčit
penis do kráječky okurek.
Manželka navrhuje, aby šel k psychiatrovi, ale František se chce se svým
problémem vyrovnat sám.
Za měsíc přijde František domů už v jedenáct a říká: "Pamatuješ si, co
jsem ti říkal o kráječce okurek?"
"Bože, Františku, snad jsi to neudělal?!"
"Udělal" smutně přiznal František.
"Ach Bože můj, co se stalo?"
"No co by, vyrazili mne z práce"
"Ale neeee, ublížila ti ta kráječka okurek?"
"Kráječka okurek? Ta dostala taky padáka."

Sedi společně G.W. Bush a T. Blair. Pritoci se k nim jeden z hostu,
ktereho zaujal jejich druzny rozhovor. A pta se, o cem tak zive diskutuji.
Bush mu odpovi: "Planujeme treti svetovou valku." Host odpovida: "To zni
zajimave, jake jsou plany?". "Zabijeme 140 milionu muslimu a jednoho
zubare." vysvetluje Bush. Host se zda byt prekvapen: "Proc jednoho
zubare?Proc zabijete jednoho zubare?" Blair se usmeje a da Bushovi herdu
do zad: "Co jsem Ti rikal? Nikdo se nebude ptat proc 140 milionu
muslimu!!!"

Syn se zamiluje a sděluje rodičům, že se chce oženit.
"Která to je?"
"Gábinka z vedlejšího baráku".
"Synu" říká táta "musíme si promluvit".
Vylezou spolu ven a táta s omluvou přiznává, že v mladí udělal chybu,
a že Gábinka je jeho biologická dcera. Syn to pochopil a chodil nešťastný
přes půl roku. Po půl roce přiběhne zas a oznámí, že se zamiloval a že
se chce oženit s Martinkou odnaproti...
Situace se doslova opakuje. Rozhořčený syn běží za mamou a říká, že se
tak nikdy neožení protože taťka je biologickým otcem všech pěkných
holek...
"Ale synku, jen se v klidu ožeň se s Martinkou" říká mama"třeba náš
táta je její biologickým otcem, ale tvým rozhodně není".

Geografie ženy:

Žena stará 18 až 21 let je jako Afrika nebo Austrálie.Je napůl objevená,
divoká, a přirozeně krásná i se svou džunglí v úrodných deltách.

Ve věku 21 až 30 let je žena jako Amerika nebo Japonsko. Zcela odkrytá,
velmi dobře vyvinutá a otevřená obchodu zejména s komoditami jako jsou
peníze a auta.

Mezi třicátým a čtyřicátým rokem je žena jako Indie nebo Španělsko.Velmi
žhavá, uvolněná a vědomá si své vlastní krásy.

Mezi roky 40 a 45 je žena jako Francie nebo Argentina. Válkami snad byla
napůl zničena, ale pořád ještě může poskytnout vřelá a žádoucí místa k
návštěvě.

Žena stará 45 až 50 let je jako Jugoslávie nebo Irák. Prožila si své
válečné útrapy a teď splácí minulé chyby. Masivní přestavba je
bezpodmínečně nutná.

Ve věku mezi 50. a 60. rokem připomíná žena Kanadu nebo Rusko. Velmi
rozlehlá, tichá a s nekonečnými hranicemi. Přes to všechno její ledové
klima nechává chladným každého muže.

Mezi šedesáti a sedmdesáti lety života je žena jako Anglie nebo
Mongolsko. Má slavnou minulost, ale žádné vyhlídky na podobnou
budoucnost.

Po sedmdesátce už žena připomíná Albánii nebo Afgánistán. Každý ví, kde
leží, ale nikomu se tam nechce.



Geografie muže:

Muž starý 14 až 70 let je jako Kuba - pořád ovládaný jedním čurákem.