Eines Tags an einer Ampel in Muenster:

"Ej BMW-Fahrer!"

Der BMW-Fahrer reagiert nicht und faehrt los.

10.... 20.... 30..... 40..... 50...... 60..

"Ej BMW-Fahrer!"

70.... 80.... 90.... 100...

"Ej BMW-Fahrer! Kennste Dich mit'm Manta aus?"

110.... 120.... 130...

"Ej BMW-Fahrer! Kannste mir ma helfe, ej?"

Der BMW-Fahrer laesst laessig sein Fenster herab.

"Was ist denn los?"

140... 150... 160...

"Wo is'n hier der zweite Gang, ej?"

Streiten sich ein Chirurg, ein Architekt und ein Politiker, welches der älteste Beruf der Welt sei.

Chirurg:"Gott hat Adam eine Rippe entnommen und damit Eva erschaffen. Dies war die erste Operation. Also ist Chirurg der älteste Beruf."

Architekt:"Bevor Gott Adam geschaffen hat, hat er aus dem Chaos die Welt erschaffen. Also ist der älteste Beruf der des Architekten."

Daraufhin der Politiker lässig:"Und wer, glaubt Ihr, hat das Chaos geschaffen?!"

Ein Architekt macht einen Rundgang in einem Neubau und bespricht mit der künftigen Besitzerin, wie sie die Räume gestrichen haben möchte.

Im ersten Raum sagt, sie, sie hätte gerne ein helles Blau.

Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es auf und schreit:
"DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Den zweiten Raum hätte die Frau gern in einem weichen Gelb gestrichen.

Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reisst es wieder auf und schreit wieder:
"DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rose gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reisst es auf und schreit:
"DAS GRÜNE NACH OBEN!"

Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schließlich:
"Wieso rufen Sie dauernd 'Das grüne nach oben'?"

"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er,
"aber ich hab' da draussen eine Truppe Ostfriesen, die legen gerade Ihren Rasen..."

Howard fühlte sich den ganzen Tag lang schuldig.

Egal wie oft er versuchte zu vergessen, er konnte es nicht.

Die Schuld des Betruges war übermächtig.

Aber immer wieder hörte er eine Stimme zu sich selbst sagen:
"Howard, Kümmere Dich nicht darum, Du bist nicht der erste Arzt der mit einem
seiner Patienten geschlafen hat, und Du wirst auch nicht der letzte sein!"

Und trotzdem brachte Ihn eine andere Stimme in seinem Kopf immer wieder
in die Realität zurück:

"Howard, Du bist Tierarzt!!"

Der Aufsichtsrat zum Vorstand:
"Na, wie macht sich denn der neue Buchhalter?"

"Toll, dieser Mann."

"Kann er denn soviel?"

"Ja, er ist gelernter Friseur."

"Und dann kann er Bücher führen?"

"Wieso führen? Frisieren, frisieren!"

Ein Autovertreter bemüht sich verbissen, einem Bauern ein Auto zu verkaufen.

Der zögert aber.

Nun der Autovertreter zum Bauern:
"Stellen sie sich doch nur vor, sie würden auf einer Kuh in die Stadt reiten.
Wäre das nicht albern?"

Daraufhin der Bauer:
"Genauso albern wäre der Versuch, das Auto zu melken..."

Der Bankangestellte liegt mit seiner Frau im Bett. Dann spürt er eine gewisse Erregung aufkommen und flüstert zu Ihr:
"Oho! Die Aktien sind mächtig gestiegen, und die Kurse sind jetzt fest. Wie sieht's bei Dir drüben aus?"

"Tut mir leid, aber hier hat die Börse gerade geschlossen."

Kurze Zeit später ist sie doch nicht mehr abgeneigt und flüstert ihm zu:
"Ich glaube, ich hab mich vertan. Die Börse ist wohl doch noch offen."

Daraufhin er:
"Schade. Ich hab das ganze Paket gerade unter der Hand verschleudert."

Ein Mann steht wegen Mordes vor Gericht.

Der Richter sagt:
"Sie werden beschuldigt, mit einem Hammer auf Ihre Frau eingeschlagen zu haben, bis der Tod eintrat!"

Da ruft jemand von den hinteren Zuhörerbänken:
"Du Bastard!"

Der Richter ignoriert den Zwischenruf und fährt fort:
"...außerdem werden Sie beschuldigt, mit dem gleichen Hammer auch Ihre Tochter erschlagen zu haben!"

Wieder der Zwischenrufer:
"Du verdammter Bastard!"

Richter:
"Das Gericht duldet keine weiteren Zwischenrufe! Ich werde Sie mit einem Bußgeld belegen - was ist Ihr Problem??!"

Der Zuhörer steht auf und deutet auf den Angeklagten:
"Ich bin seit 15 Jahren sein Nachbar, und immer, wenn ich mir einen Hammer borgen wollte, hat der Bastard behauptet, er hätte keinen!"

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, der "zufälligerweise", der beste Freund ihres Ehemanns ist.

Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon.

Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme: "Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufts. Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß", und legt den Hörer auf.

Der Liebhaber fragt: "Wer war denn das?"

"Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte, welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit Dir verbringt!"

Besucht ein Amerikanischer Bauer ein Deutschen Bauern! Gehen die beiden in den Schweinestall. Sagt der Ami: Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere. Deutscher Bauer genervt. Gehen in den Rinderstall: Der Ami wieder: Wir haben in den USA doppelt so große und doppelt so schwere Tiere. Der deutsche Bauer wird wütend. Sieht aber auf dem Feld seinen Esel stehen. Nimmt ein Stock und schreit: Verdammte Kaninchen, fressen den ganzen Rasen weg.

Ach ja.

Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte.

Telefon:
"Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl '[..]' ab."

PC-User:
"Hab' ich. Jetzt steht da '2. Diskette in A einlegen'"

Telefon:
"Dann machen Sie das mal und drücken RETURN!"

PC-User:
"Jetzt steht hier so 'ne komische Fehlermeldung!"

Telefon:
"Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus."

PC-User:
"Welche von den beiden?..."

Ein Mann stellt sein Fahrrad vor dem Kino ab, klebt einen Zettel dran:
"Stehlen zwecklos. Gruß, Mike Tyson."

Als er wieder rauskommt, liegt ein anderer Zettel da:
"Verfolgung zwecklos. Gruß, Jan Ullrich."

Ein Amerikaner und ein Italiener treffen sich in einer Kneipe.

Sagt der Amerikaner:
"Gib mir Deinen Hammer und ich bau Dir einen Flugzeugträger!"

Sagt der Italiener:
"Gib mir Deine Tochter und ich mach Dir die Besatzung dazu..."

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.

In einem "Schaufenster" sieht er auch die "Dame" die Ihm gefallen könnte.

Er klopft an die Scheibe und fragt:
"Wie teuer?"

Die Antwort:
"450,- DM!"

Der Mann erstaunt:
"Das ist aber teuer!"

Sie:
"Ist ja auch Thermoglas..."

Neulich, in einem pfälzischen Schlafzimmer:

Der aufgeheizte Ehemann möchte unbedingt Liebe machen.

Darauf seine Frau mit zuckersüßer Stimme:
"Du, Schatz, lass uns doch mal so lieben, wie der Wum im Großen Preis."

"Na klar, was immer Du möchtest, mein Engel. Aber - wie geht das?"

Sie spitzt den Mund, wirft ihrem Mann ein Küßchen zu und flötet:
"Samstag in acht Tagen ...!"

„Der Häftling aus Zelle 2034 ist gestern ausgebrochen sagt der eine Wärter zum anderen. Sagt der andere:
„Na Gott sei Dank, die Feilerei ist mir schon auf den Geist gegangen!“