Ein Gespräch zwischen Clinton, Jelzin und Schröder.

Jelzin:
"Ich habe zwölf Bodyguards, einer möchte mich töten. Aber welcher?"

Clinton:
"Ich habe zwölf Praktikantinnen in meinem Büro. Eine hat Aids, aber welche?"

Schröder:
"Jungs, ich habe zwölf Minister - und nur einer ist gut. Aber welcher?"

Für's Flottenmanöver soll Munition geladen werden.

Der Maat: "Leute, seid vorsichtig - letzte Woche sind dabei zwölf Mann in die Luft geflogen."

Ein Matrose: "Das kann uns garnicht passieren - wir sind ja nur acht."

Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhaelt zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man, was diese Leute damit machen.Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberflaeche der Kugeln.Der Physiker haelt die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizient.Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen.
Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der User nur mit den Achseln und sagt:"Ich hab nix gemacht!..."

Eines Sonntagmorgens sah Joe, wie sein Nachbar im Garten ein Loch grub.

"Wofür ist das Loch, Jack?", fragte er.

"Mein Wellensittich ist gestorben, und ich begrabe ihn", antwortete Jack.

"Ist das nicht ein ziemlich großes Loch für einen kleinen Vogel?"

"Doch, das ist es", antwortete Jack und sah Joe direkt in die Augen."Aber er steckt in deiner verdammten Katze!"

An einem herrlichen Morgen schaut der Mann zum Fenster raus und sagt zu seiner Frau:
"Heute ist ein schöner Tag!"

Erwidert die Frau:"Na und?!"

Der Mann: "Du hast doch gesagt >Eines schönen Tages verlasse ich Dich

Der Hauptmann hält eine technische Instruktionsstunde ab.

"Schütze Schwarzhuber, nun erklären Sie uns mal, wie ein Kanonenrohr
hergestellt wird."

"Ganz einfach. Man nimmt ein Loch und macht Eisen drum."

"Und woher kriegen wir das Loch?"

"Nun, wir kaufen uns ein Ofenrohr und machen das Blech ab."

Der Startchuß ertönt.

Alle Motorräder donnern los, bis auf eins.

Fragt der Starter:
"Weshalb fahren Sie denn nicht los?"

Da antwortet der Fahrer:
"Wie denn?

Sie haben mir in den Reifen geschossen!"

Eine Blondine ruft total verzweifelt Ihren Freund von der Arbeit aus an. Der Mann hebt ab und fragt was Sie denn habe.

Sie total fertig, antwortet:
"Ich habe mir heute ein Puzzle in der Stadt gekauft, schaffe es aber nicht es zusammenzubauen."

"Warum denn", fragt der Freund.

"Es hat lauter gleich aussehende Teile antwortet die Frau."

"Na Schatz", sagt der Mann, "beschreib mal wie der Karton des Puzzles aussieht!"

"Es ist ein weißer Karton, mit einem roten Hahn darauf", sagt Sie.

"Kein Problem Schatz, pack alles wieder zusammen und nimm das Puzzle am Abend mit, wir werden es gemeinsam probieren."

Gemacht, getan. Die Beiden sitzen gemeinsam zu Hause und sie schüttet das Puzzel am Wohnzimmertisch aus. Er nimmt Sie darauf zärtlich in die Arme und spricht zu Ihr:
"Schatz, wir packen nun die Cornflakes zurück in die Packung und dann vergessen wir die ganze Sache."

Die Stasi verhört einen Kirchgänger:
"Gibst du zu, daß du gerade in der Kirche warst?"

"Ja."

"Gibst du auch zu, daß du die Füße von Jesus Christus am Kreuz geküßt hast?"

"Ja."

"Würdest du auch die Füße unseres Genossen Honecker küssen?"

"Sicher, wenn er dort hängen würde..."

Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus.

Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller
Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und
einen kleinen Raum freigibt. (Es ist natürlich ein Aufzug).

Fragt der Sohn:
"Vater, was ist das?"

Der Vater:
"Mein Sohn, so was habe ich im Leben noch nicht gesehen!"

Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem
Buckel, der einer Hexe zur Ehre gereicht hätte, in den Aufzug. Die Tür schließt
sich, und Vater und Sohn beobachten die Lampen über der Tür, wie sie
nacheinander aufleuchten: 12 - 13 - 14 - 15 - 14 - 13 - 12.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den
Lift.

Der Vater zu seinem Sohn:
"Schnell! Hol deine Mutter!"

"Ich verschreibe Ihnen diese Zäpfchen", erklärt der Arzt, "die führen Sie
bitte jeden Morgen ein."

Fragt die Patientin:
"Auf nüchternen Magen?"

"Nein, so weit brauchen Sie es nun wirklich nicht schieben!"

Ein Bauer steht an einem Brunnen und möchte wissen, wie tief es dort hinabgeht.

Er wirft einen kleinen Stein hinunter, hört es aber nicht platschen.

Er hebt einen größeren Stein auf, schmeißt ihn in den Brunnen - wieder kein Platschgeräusch.

Also bittet er einen Vorbeigehenden:
"Können Sie mir helfen, diesen großen Felsbrocken in den Brunnen zu werfen? Ich will wissen, wie tief er ist."

Mit letzter Kraft wuchten die zwei den Felsbrocken auf den Brunnenrand und stoßen ihn hinunter.

Sekunden später flitzt eine Ziege in Affentempo vorbei, läuft gegen den Brunnen und springt runter.

Wenig später kommt ein Hirte vorbei:
"Haben Sie meine Ziege gesehen?"

"Ja, ist gerade hier vorbeigeflitzt und in den Brunnen gesprungen", antwortet der Bauer.

"Unmöglich", wehrt der Hirte ab.
"Ich hatte das Tier extra an einem dicken Felsbrocken angebunden..."

Kommt eine Untersuchungskommission in den Knast nach Bautzen und befragen einen Häftling weshalb er sitzt. Sagt er:
"Ich habe Erich Honecker bei der Parade in Berlin durch ein Fernglas beobachtet"

Die Kommission: "Dafür wird man doch nicht solange eingesperrt"

Häftling: "Naja, ich habe vergessen das Gewehr darunter abzumontieren.

Ein deutscher Tourist fährt im Urlaub nach Spanien. Als er an einem Restaurant vorbeikommt, liest er auf einem Schild:
"Heute war Stierkampf, heute gibt's frische Stierhoden."

Der Tourist ist neugierig, geht rein und fragt den Kellner, was es denn mit den Stierhoden auf sich hätte.

Dieser erklärt ihm:
"Heute war ein Stierkampf und deshalb gibt es Stierhoden. Exclusiv nur bei uns!"

Der Tourist ist begeistert und bestellt eine Portion.

Nach einer Weile kommt der Kellner und bringt ein Tablett mit zwei fußballgroßen Kugeln.

Der Tourist probiert den kulinarischen Hochgenuß, ist total beeindruckt und beschließt, da sein Urlaub noch ein Weilchen dauert, nächste Woche wiederzukommen.

Eine Woche später, unser Tourist kann es kaum noch erwarten, geht er in das bereits erwähnte Restaurant, vor dessen Tür wieder das ebenfalls bereits erwähnte Schild steht.

Der Kellner kennt ihn noch, es genügt ein kleines Zeichen und er weiß sofort, was sein Gast wünscht.

Nach einer Weile kommt der Kellner zum Tisch des Touristen, doch auf dem Tablett liegen anstatt der fußballgroßen Kugeln zwei klitzekleine Dinger.

Darauf fragt der Gast:
"Was soll denn das? Letzte Woche waren die doch viel größer. War heute denn kein Stierkampf?"

"Doch", antwortet der Kellner, "aber heute hat der Stier gewonnen..."

Wenn Du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert, um eine Tasse Kaffee zu erwärmen. (Ob sich das lohnt?)Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein!)Wenn Du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss immer noch an das Schwein denken!)Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben, bevor sie verhungert.Einige Löwen paaren sich bis zu 50 Mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität!)Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen. (Das musste mal gesagt werden!) Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können. (Ist wohl auch besser so!)Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln. (Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?) Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn. (Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders!) Seesterne haben kein Gehirn. (Auch solche Typen kenne ich!) ;-) Polarbären sind Linkshänder. (Na und?)Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die aus Freude Sex haben. (Hey! Was ist mit dem Schwein???)

Der junge Akademiker hat seinen ersten Arbeitstag im Büro. Der Chef spricht ihn an: "Nehmen Sie den Besen und kehren Sie bitte das Zimmer."

Der Akademiker ist empört:
"Aber ich komme doch von der Universität!"

"Oh, Entschuldigung, ich zeige Ihnen gleich, wie das geht."