Prijde takhle chlapek do nebe. Svaty Petr nakoukne do knih a povida:
"Vite, ja tu na vas vubec nic nemam. Ani spatnyho, ani dobryho. Vite, my
posledni dobou mame narvano, takze byste potreboval alespon jeden opravdu
dobrej skutek, abych vas mohl pustit dovnitr. Zkuste si na nieco
vzpomenout, my v tech knihach nemame vsechno."
"No, jednou jsem udelal jeden dobrej skutek. To jsem takhle jel po meste
a najednou vidim, jak u jedny garaze banda motorkaru obtezuje nejakou
slecnu. Obtezuje je slaby slovo. Oni ji primo mucili a znasilnovali, a mne
tak vzkypela krev v zilach, ze jsem okamzite zastavil, vytahl z kufru
francouzak a sel primo k nim. Byl tam jeden takovej velkej, urcite sef,
kolem krku zetez, jizvy v obliceji, a ja mu jednu ubalil, ze lehnul, a
povidam:
"Koukejte tu slecnu nechat na pokoji!"
"To je zajimave, rika Svaty Petr, to bychom tu meli mit. Kdy se to asi
tak stalo?"
"No, muzou to byt tak dve minuty..."

V nemocnici, kde lezi smrtelne nemocny, se shromazdi pribuzni v cekarne.
Konecne se objevi doktor, vypada unavene a zasmusile.
"Obavam se, ze mam pro vas spatnou zpravu.
Jedina nadeje pro vaseho milovaneho je transplantace mozku. Je to
experimentalni riskantni operace a mozek budete muset zaplatit."
Vsichni tise sedi a vstrebavaji tu zpravu. Po nejake dobe se jeden zepta:
"No a kolik takovy mozek stoji?"
"5000 dolaru mozek muzsky a 200 dolaru mozek zensky"
Nastava trapna situace. Muzi v mistnosti zadrzuji smich a snazi se vyhnout
zenskym pohledum, nesmat se je stoji velkou namahu. Jeden muz uz nedokaze
ovladnout zvedavost a zepta se na otazku, na kterou by se rad zeptal kazdy z
nich:
"Proc stoji muzsky mozek tolikrat vic?"
Doktor se usmeje te detsky nevinne otazce a povida:
"To je bezna cenova politika. Musime snizit cenu zenskych mozku, protoze na
rozdil od muzskych byly pouzivany."

Chlap umře a příjde do pekla. Před samotnými mučícími komorami stojí Satan a ptá se ho:
"Tak co, ty smrade. Chceą do socialistickýho pekla, nebo do kapitalistickýho?"
Chlap se zeptá: A co mě čeká v socialistickým?
Satan: "No, tam tě kaľdý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu."
Chlap: Uf, to je teda maso. A co kapitalistický peklo?"
Satan: "No, tam tě kaľdý den přibijou velkýma hřebíkama za ruce a nohy na zem, a pak přes tebe bude celý den jezdit takový ten buldozer na urovnávání asfaltu."
Chlap: "Ale vľdy» to je to samý! Jakej je v tom rozdíl?"
Satan: "No, ľádnej... Ale přesto bych ti radąi doporučoval to socialistický."
Chlap: "A to jako proč?"
Satan: "No, protoľe v socialistickým pekle jednou chybí hřebíky, jindy kladivo, potřetí není nafta pro buldozer... Co jsem tady, tak nepamatuju, ľe by někdy válcovali..."

Víte jak se pozná venku velká mlha?Když ptáci chodí pěšky.

DvmE25 uzwryuzrnpwf, [url=http://kencjldroduq.com/]kencjldroduq[/url], [link=http://vtmngoqvsuoh.com/]vtmngoqvsuoh[/link], http://zptslxlnauqt.com/

Pristoupi ochlasta k prodavacce:
Mate tu vodku cerstvou?
Vam snad strasi ve vezi!
To teda vubec ne. Protoze vcera jsem si u vas dve flasky
Koupil, a udelalo se mi hrozne zle.

Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde podmínkou pro iniciaci
je 14-tidenní sexuální abstinence.
Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: "Jistě, bez problémů, naše víra je silnější nez pudy."
Druhý manžel odpovídá:" No druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku,
ale vydrželi jsme."
Třetí manžel v rozpacích říká: "Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici
pro plechovku s fazolemi, ta spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul..."
Vrchní starší jej přeruší: "No ale to k nám nemůžete!"
"Já jsem to tušil. My ostatně od té doby nesmíme ani do Delvity..."

Vzkaz pro sudetské Němce: Ty chalupy vám vracíme!
Zájemci o kompars k filmu Vodní Svět II. nechť se dostaví na Karlův Most a přilehlá nábřeží. Váš primátor.
Prodám chatu v Českých Budějovicích, k vidění u Karlova mostu. Plovoucí podlaha, vodní postel, tekoucí voda, koupaliště u chaty. Zn.: Spěchá
Heslo obyvatel Karlína a Kampy: dobrá voda denně doma.
Cestovní kancelář AQUA vás zve: Navštivte naše řeky dříve, než ony navštíví vás.
Obyvatelé Mělníka, pospěště si k mostu! Začíná tradiční klání "Chyť si svého Pražáka". Naposledy se soutěžilo v roce 1890!
"Humanitární pomoc zaplavenému Německu je obrovská. Češi posílají po vodě matrace, skříně a někdy i celé domky," říká starosta Drážďan Helmut Wassermann.
Máme dost brodění se v přažských ulicích! odjíždíme na dovolenou do Kralup pod Vltavou.
Hlášení metra ve stanici Vltavská: na druhou kolej právě přijel parník ze Štěchovic.
Tisková agentura: Česká vláda vyhlašuje výběrové řízení pro dodávky nových dopravích prostředků místo poškozených vozů pražského metra. Zúčastněna je například firma Loděnice Sevastopol se svým novým modelem Kursk II.
Prodám chatu. K vidění ve 22:20 v Chuchli, ve 23:00 u Národního divadla a ve 23:50 v Troji. Zn: Rychlé jednání
Inzerát: přijmu učitele plavání. Zn.: Praha bude napuštěna dnes odpoledne.
Hlášení povodňové komise: České Budějovice - průtok Budvaru a Samsonu podle regulačního stupně č. 3. Hladina pěny se neuvádí.
V Praze měl být vybudován nový vodní park s rekordním tobogánem Želivského - Staroměstská. Záměr se však bohužel nezdařil.

Pokud muzi vypraveji o sexu zenam, tak je to sexualni obtezovani.
Pokud zeny vypraveji o sexu muzum, tak je to za 48Kc za minutu.

"Chcete filmy z Vaší dovolené vyvolat na počkání?", ptá se prodavačka.
"Jo."
"A chcete počkat týden nebo měsíc?"

Mladik se připotácí k dívce sedící u stolu.
"Hele, nešla bys tancovat?"
Dívka rozpačitě špitne:
"...Nno...Ano.."
"Tak běž, nemám si totiž kam sednout."

Přijde člověk do obchodu se softwarem a ptá se: "Máte Windows 98?"
Prodavač: "Jste blázen?"
Zákazník: "Je to součástí licenčních podmínek?"

Přijde chlap do obchodu s počítači a povídá:
"Koupil jsem u vás na svůj počítač Windows95. A ten krám nefunguje."
- Nemusíte to opakovat dvakrát, nejsem hluchej

srRU9G hipqisyipahk, [url=http://zohuhfysxate.com/]zohuhfysxate[/url], [link=http://eyyrohwrknse.com/]eyyrohwrknse[/link], http://idubhftxjybf.com/

svirce:Non sono un'esperta ma davvero belle le tue foto! In particolare, sono rimasta colpita da quella con gli scarponi in primo piano in montagna forse perche sono esattamente il luogo e la posizione in cui vorrei essere

L.H. je běžnfd internetovfd kemonte1tor ze serverů, jako novinky.cz, nebo idnes.cz, převedenfd do ree1lne9ho života. Snad by nebyl takovfd proble9m ho nachytat, udělat pastičku, odhalit a veřejně uhovnit (něco jako ukamenove1ned, ale medsto šutrů se he1zejed hovna)?Jinak to video je fuckt hustfd. Tohle pustit dětem, tak jim rodiče plated do smrti psychiatra.