Blondýnka se zúčastnila televizní show zaměřené na inteligenci.

Moľná výhra byla - 1.000.000 €.

Moderátor jí poloľil následující otázky:

1. Jak dlouho trvala 100-letá vojna?

Moľnosti:

* 116 let

* 99 let

* 100 let

* 150 let

Blondýnka vyuľila právo na otázku neodpovídat.

2. V které zemi vytvořili „Panamský klobouk“?


* Brazílie

* Chile

* Panama

* Ekvádor

Blondýnka poľádala o pomoc publikum.

3. V kterém měsíci oslavují Rusové Velkou říjnovou revoluci?


* Leden

* Srpen

* Říjen

* Listopad

Blondýnka vyuľila právo poradit se po telefonu a zavolala druhou blondýnku.

4. Jaké bylo pravé jméno krále Georga IV. ?


* Albert

* Georg

* Manuel

* Jonas

Blondýnka pouľila nápovědu 50:50.

5. Od kterého zvířete je odvozený název Kanárských ostrovů?


* Kanárek

* Klokan

* Potkan

* Tuleň
Blondýnka vypadává.

P.S.
Pokud jste se při čtení smáli, tak tady jsou správné odpovědi::
1. Stoletá vojna trvala 116 roků (1337 - 1453)
2. „Panamský klobouk“ vytvořili v Ekvádoru.
3. VŘSR oslavují v Rusku 7. listopadu
4. Pravé jméno krále Georga IV. bylo Albert. Král si změnil jméno
roku 1936.
5. Název Kanárských ostrovů souvisí s tuleněm. V latině znamená
"Ostrov tuleňů"

Tak co, byli jste o hodně moudřejąí neľ blondýnka????

Americký a ruský prezident se přou, kdo má lepšího osobního strážce. Rozhodnou se že si je otestují. Americký prezident řekne svému osobnímu strážci: Johne, jdi a skoč z okna! John se rozpláče a říká: slitování, mám ženu a tři děti. Potom řekne ruský prezident svému osobnímu strážci: Ivane, jdi a skoč z okna! Ivan se sebere a jde k oknu. Americký prezident se diví a říká mu: To jen tak skočíš z okna? Ivan odpoví: Co mám dělat, mám ženu a tři děti.

Manžel přijede ze služební cesty a vidí manželku v novém kožichu,
novém kostýmu, nové prsteny, náušnice. Starostlivě krabatí obočí.
Manželka opáčí: "No co? Vyhrála jsem na tiket."
Večer si manželka napouští vanu a vidí jak manžel pobíhá sem a tam
s teploměrem a měří s ním vodu ve vaně.
"Proč to děláš," ptá se ho.
"No, to aby sis neopařila ten tiket," odpoví manžel.

Stanley

Zitra Vas budou vsichni jenom chvalit, nosit na rukou a zahrnovat
kvetinami.

Joooo, pohreb je uz takovej.

3z1h4f xghmxwtnxrqm, [url=http://afldhyszsgfs.com/]afldhyszsgfs[/url], [link=http://knfssyqfsfuc.com/]knfssyqfsfuc[/link], http://xozmafvnsrtc.com/

Jde turista po plazi a najde starou lahev. Otevre ji, z lahve se vznese Gin a povida:
"Jsem Gin a splnim Ti jedno prani. Tak dobre rozvazuj".
Turista: "No, v zivote jsem celkem spokojeny, nic mi neschazi, postav Gine dalnici z Evropy na Floridu".
Gin se zarazi a povida: "Jsem sice Gin, ale mej trosku ohledy. Postavit dalnici pres ocean neni zadna sranda.
Nechces si to rozmyslet a dat mi nejaky snazsi ukol, prosim"?
Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadelam. Vis co, chtel bych pochopit zenske mysleni, zenskou logiku".
Ginovi ztuhne usmev a nesmele se zepta: "Chtel jsi jednoproudovku
nebo dvouproudovku"???

Mladý muž prijde k doktorovi: "Pane doktore, já mám takový
problém.....
Asi jsem gay."
Doktor si ho zmerí od hlavy k pate: "Mužu se vás na neco zeptat?"
"Jiste, pane doktore."
"Ta košile, co máte na sobe, je od Armaniho?"
"Ne, ta je z Textilany."
"Hmmm - a ty kalhoty jsou Hugo Boss?"
"Myslím, že OP Prostejov."
"Dobrá - a co boty? Martens, Vagabond..."
"Ne, pane doktore, ty jsou z výprodeje u Bati."
"A jaké nosíte spodní prádlo? Calvina Kleina nebo Styx?"
"Kdepak, to kupuju na tržnici."
"Aha. A cím to voníte? To je Dolce & Gabbana?"
"To ani nevím, pane doktore - nejaká kolínská od nás z drogérie."
"Tak to vás uklidním, mladíku. Vy nejste gay, vy jste obycejnej
ceskej buzerant."

Manžel navštíví lékaře své manželky. Lékař: "Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu chorobu nebo AIDS." "Co mám, proboha, dělat?" ptá
se zděšeně manžel. "Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte
ji někde daleko od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal."

Přijde takhle ženská ke své lékařce s problémem. Říká:
"Paní doktorko, mě stále nemůže žádný muž uspokojit. Už nevím co mám dělat."
Paní doktorka vyndí tajný deníček a ihned zavolá muže ze seznamu. Muž přijde
a odebere se s ženou do vedlejší místnosti. Za 30 minut oba vyjdou a žena zklamaně
říká: "Nic!" Tak paní doktorka zavolá dalšího muže. Opět se odeberou s ženou do oné
místnosti a asi po hodině skončí a žena je opět neuspokojena. Paní doktorka tedy
opět zavolá dalšího muže a takhle to ještě chvíli pokračuje, když už paní doktorka
neví co dál. Sáhne do svého úplně nejtajnějšího seznamu. Za okamžik se rozletí
dveře - do ordinace vrazí muž a už ve dveřích ze sebe začne strhávat šaty a házet
je do ohně, který plápolá v krbu. Žena se zděsí a ptá se: "Proboha, proč ty šaty pálíte?"
A rozvášněný muž odvětí: "Protože až mi dva spolu skončíme, tak ty hadry už budou
vyšlý z módy!"

Hovoří malý ušní maz: "Každý den ke mne přijde tyčinka s vatou a chce mne vzít pryč, tak se rychle schovam za chrupavkou, kde me nemuze najit."

Hovoří malý zubní kaz: "Ke mně chodí denně zubní kartáček a chce mě sebrat, ale já se vždy schovám v dírce mezi zuby a tam na mě nedosáhne."

Hovoří malá poševní plíseň: "Ke mně chodí vždy takový holohlavý, a nikdy se neumí rozhodnout, jestli chce ven nebo dovnitř a nakonec mi pozvrací celý domeček!"

Hej, toho blbce taky znám! vybuchne malý zubní kaz.

Chlapek leti v balonu a najednou zjisti, že začíná klesat, nepůjde to zastavit a neví, kde je. Tak se rozhlíží kolem a pod sebou uvidí nějakého turistu. Zavolá na něj: "Haló, pane, nevíte, kde jsem?"
Turista se podívá na chlápka v balonu a odpoví: "V balónu!"
Chlápek trochu naštvaně odpovídá: "To vím, ale tak mne napadá, vy musíte být
technik z IT!". "Jak jste na to přišel?", zvědavě se ptá turista. "To je jednoduché", říká chlápek. "Vaše odpověď je zcela přesná a je mi úplně na
hovno." "Jak vás tak poslouchám, vy musíte být z marketingu!" říká turista.
"A jak jste na to přišel vy?", ptá se chlápek v balonu. "To je taky úplně
jednoduchý", říká turista, "vy jste v prdeli a můžu za to já."

Zoofil, pedofil, nekrofil a milovnik adrenalinovejch sportu sedej v base v
jedny cele...
Zoofil rika: Teda to by chtelo kocku to by byla jizda...
Pedofil: Nooo.. kdyby ta kocka byla takovy malinkaty kotatko, hmmmm..
Nekrofil: A kdyby to kote bylo jeste k tomu mrtvoucky...
a milovnich adrenalinovejch sportu se na ne podiva a rekne: Mnnnnaaaauuu...

Dva známí (z toho jeden policajt) sedí v kiněe a dívají se na film, v kterém hraje policajtův kolega jednu malou roli. Najednou vidí, jak se tento herec-policajt blíží k otevřeneému kanálu. V tom ten policajt v sále říká kamarádovi: "Vsaď se o 500 korun, že tam nespadne." On mu na to: "Dobře, já tvrdím, že tam spadne." ....Film běží dál, herec je už úplně u kanálu a spadne do něj. A na to ten kamarád říká policajtovi: "Víš co, ono to ale nebylo ode mne fér, já jsem ten film už totiž viděl." "Já sem ho taky viděl, ale nepředpokládal jsem, že kolega udělá 2x za sebou tu stejnou chybu."

Nastupuje do kláštera novic, provádějí ho, ukáží mu všechno a ptají se jej,
co by chtěl ještě vědět. "Jak tu řešíte sexuální potřeby?" "Tady je taková
bedna, z ní kouká zadek a tam se vybouříš." "A to můžu každý den?"
"Prakticky ano kromě neděle a středy." "A proč tyhle dva dny ne?" "V neděli
se celý den modlíme a ve středu máš službu v bedně!"

Žena: "Dneska ráno v metru tři chlapi vstali, aby mi uvolnili místo!"
Muž: "A vešla ses?"