Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírujou:
"Co takhle začít chovat prase?"
"Ti hrabe, ne? Co ta špína? A ten smrad?"
"Si zvykne..."

Stojí v parku dvě sochy naproti sobě.Stojí 1 rok, 2,3.......a přiletí za
nima anděl a povídá: "Když tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost půl
hodiny lidskýho života. Můžete si dělat, co chcete." Sochy obživnou mrknou
na sebe a už upalujou do křoví. Po chvíli se ozývají různé zvuky, pochychtávání a za čtvrt hodiny vylezou, celé šťastné vylezou. Anděl jim říká:"Ještě máte čtvrt hodiny, můžete jít znovu. Tak sochy jdou
znovu a ta jedna povídá: "Ale teď to uděláme obráceně, ty budeš držet holuba a já se na něj vyseru."

Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí. Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá:
"Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvěděl o tvém příteli?"
"Počkej chvilku," odpověděl Sokrates. "Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít."
"Tří sít?"
"Přesně tak," pokračoval Sokrates. "Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš. První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?"
"Ne," odpověděl ten člověk, "vlastně jsem to jenom slyšel a..."
"Dobře," řekl Sokrates. "Takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?"
"Ne, naopak..."
"Takže," pokračoval Sokrates, "chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ještě můžeš zkouškou projít, protože zbývá ještě jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?"
"Ne, moc ne."
"Dobrá," uzavřel Sokrates, "to co mi chceš říct není ani pravdivém, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?"

To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili.
A taky to vysvětluje, proč nikdy nepřišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šoustá ženu.

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od vokurek plné
stokorun. "To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je
skenice vaše.", vysvětluje barman. Ale co - zkusíme to, pomyslí si už
podnapilý chlap a dá barmanovi stovku. "No tak zaprvé musíte vypít půl
litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým
zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá
bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji
vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak první úkol, takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek.
Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké
době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne
po přítomných a zahlásí: "Tak a kde je ta bába s tím bolavým
zubem....!?"

"U nas byla na Stedry vecer psina."
"Jo? U nas kapr."

Stewardka obsluhuje arabskeho cestujiciho a pta se: "Date si nejaky
drink?". Arab odpovi: " Ne, dekuji, za chvili budu ridit."

Ucitelka zadala svým zákum 5. trídy úkol. Zjistit od rodicu príbeh s
ponaucením na konci. Druhý den ve skole deti vyprávejí své historky. Kathy
ríká : Muj tatínek je farmár a chová slepice kvulí vejcím. Jednou jsme je v
kosíku vezli do obchodu na predním sedadle, kdyz v tom jsme nabourali,
kosík vyletel a vajícka se rozbila.? A ponaucení??, ptá se ucitelka.
Nedávej vsechna vejce do jednoho kosíku.?
Dobre?, ríká ucitelka, ? ted Lucy?
Nase rodina má taky farmu. Ale chováme slepice kvuli masu. Meli jsme
jednou tucet vajec, ale vylíhlo se nám jen 10 kurat
A poucení je ?
Nepocítejte slepice, dokud se nevylíhnou.?
To je pekný príbeh?, ríká ucitelka, Johnny, jaký más príbeh ty? Ano madam, muj tatínek mi rekl príbeh o strýckovi Bobovi. Strýcek Bob byl u Zelených baretu ve Vietnamu a jeho vrtulník to jednou dostal. Musel nouzove pristát na neprátelském území a jediné co mel byla lahev Whisky, kulomet a macetu.
Nez dopadl na zem, vypil lahev Whiskey aby se nerozbila a pak pristál prímo
mezi stovkou vietcongu. Zabil jich 70 kulometem nez mu dosly náboje, potom
zabil dalsích 20 macetou nez se mu zlomila cepel a zbytek zabil holýma
rukama.
Svatá dobroto, zdesí se ucitelka, ? a jaké ponaucení ti tatínek rekl
z tohoto hruzného príbehu?
Neser se do strejdy Boba, kdyz je nalitej.

Pickel sind mit dem Reparatur-Pinsel-Werkzeug , oder snhlecler dem Ausbessern-Werkzeug wirklich in wenigen Sekunden entfernt. Das schafft auch der schlechteste Anfanger.Da lohnt nicht mal schminken. Im Gegenteil, man findet sie ohne besserTranensacke sind mit dem Ausbessern-Werkzeug aber eigentlich auch eine Sache von Sekunden .GroYzugig umranden, dann die Markierung in einen guten Bereich (Wangen) ziehen.Oft war es das schon.Man kann wenn man es selbst macht auch einfach mal austesten was die im Amt akzeptieren.Pickel weg, Tranensacke/Augenringe, und evtl. noch glanzende Flecken in den Augenrandern. Die Flecken in den Augen bleiben drin, sonst sehen die Augen seltsam tot aus.Wenn es keine auffalligen Narben sind, wurde wahrscheinlich auch deren Retusche nicht auffallen.Auch Krater (wie die kleinen beim Westerwelle).Sowie Falten, wenn man es nicht ubertreibt und sie nicht naturlich sind (von der Nase zu den Mundwinkeln). Und jeden kleinsten dunklen Fleck.Auf den 3,5 4,5 bleibt eh nicht viel erhalten. Minimum laut Amt sind 600dpi.Dann evtl. noch durch das kostenlose ClearSkinFX laufen lassen. Beim Programmwechsel aber immer als bmp speichern, um keinen Qualitatsverlust zu haben.Es macht ein reineres und rosigeres Hautbild.Diesmal wird es zwar schwerer als beim letzte (wo ich mit einem Selbstdruck durchkam), aber mit Software wie dem kostenlosen Passfoto-Generator kann jeder ein Foto nach den Regeln Schablonentestfest ausdrucken. Ohne es zuvor mit der Bildbearbeitung exakt auf 3,5 4,5 freizustellen, und dann noch handisch z.B. auf 10 15-Papier platzieren zu mussen. Der Generator kann auch auf 10 15 drucken. 8 Stuck.

Policajt zastavil auto. "Pane řidiči, nesvítí vám heligon. To bude za 500".
"Snad halogen, ne?"
"Á, tak pán je jeątě navíc suterén - tak to bude za 1000..."

V šedesátém osmém přijde náčelník VB do práce a vidí dva kolegy, jak mlátí pendrekem nějakého civilistu. Co to děláte? ptá se náčelník. Šéfe, víte co řekl? Prý by to odsud všechno vyhnal a nasadil sem komunisty. 'Vždyť to řekl dobře v dnešní době. Jo, ale on to křičel na Olšanských hřbitovech.

Potká mladý šnek starýho a ptá se: Člověče, jak ty to děláš, celej život lezeš přes silnice a nic tě nepřejede? To je jednoduchý, povídá starej. Jenom se koukneš doleva, když nic nejede tak se podíváš doprava, tam uvidíš v dálce 2 světla a rychle přeběhneš doprostřed druhýho pruhu, kde počkáš mezi kolama auta a pak v klidu dojdeš na konec. Všechno mu předvede, počká mezi kolama a dojde na konec. Teď to zkouší mladej. Koukne doleva, nic nejede, koukne i doprava, v dálce vidí ty světla tak utíká co mu noha stačí doprostředka druhýho pruhu, auto přejede a křach šneček je na sračku. Starej se tak kouká jak v dálce mizí koncový světla auta a říká si: Ty vole velorex, to jsem neviděl, ani nepamatuju.

Veliký, obrovský mnohopodlažní supermarket v USA, ve kterém dostanete
všechno.
Šéf přijímá nového prodavače, s tím, že jej vezme na den na zkušební dobu, aby viděl, jak se osvědčí. Po zavírací hodině si jej zavolá do kanceláře:
"Tak kolik jste dnes udělal obchodu?" "Jeden, šéfe." "Cože!? Jeden?
Naši prodavači udělají průměrně šedesát až sedmdesát obchodů denně! Co jste celý den dělal!? A kolik jste vlastně utržil?" "Tři sta osmdesát tisíc dolarů." Šéfovi došla řeč. "Tři sta osmdesát tisíc? Proboha, co jste prodal?" "No, první jsem prodal malinký háček na ryby..." "Háček na ryby? Za tři sta osmdesát tisíc?" " ..... pak jsem zákazníka přesvědčil, že by si mohl vzít jestě i střední a velký háček. Pak jsem ho přesvědčil, žeby si měl vzít i nějaký vlasec, prodal jsem mu tři pruty - malý,střední a veliký. Dal jsem se s ním do řeči, zeptal jsem se, kde bude rybařit.
Povídal, že na mysu dvacet mil na sever, tak jsem mu prodal jestě pořádnou
větrovku, nepromokavé kalhoty a gumáky, protože tam dost fouká.
Přesvědčil jsem ho, že na pobřeží neberou, tak jsme šli vybrat motorový
člun. Pak jsem se ho zeptal, co má za auto - vylezlo z něj, ze dost malé, člun by na něm nemohl odvézt. Tak jsem mu prodal jestě přívěs..." "A tohle všechno
jste prodal člověku, který si přisel koupit jediný háček na ryby!?" "Ne.
On původně přisel koupit vložky pro svoji zenu. Tak jsem mu navrhnul, že když si teda o víkendu nezašuká, že by si mohl zajít aspoň na ryby..."

Dnes ráno jsem byl v pekárně. Byl jsem tam 5 minut. Kdyľ jsem vyąel ven, u auta stála policajtka a zrovna vypisovala blokovou pokutu.

Tak jsem ąel k ní a řekl: "Ale no tak, zlato, takovýmu feąákovi, jako jsem já, nemůľeą dopřát ani malou přestávku?" Ignorovala mě a dál vypisovala pokutu.

Nazval jsem ji nenaľranou policajtkou. Podívala se na mě a začala vypisovat daląí pokutu za sjeté pneumatiky. Tak jsem ji nazval blbou ąlapkou. Hned začala psát třetí pokutu!

Tak to ąlo daląích 20 minut. Čím víc jsem jí nadával, tím víc pokut napsala... Mně to ale bylo jedno... Já tam byl pěąky.

TS: "Halo, jak vam mohu pomoci?"
Z: "Ze zdroje na mem pocitaci se kouri."
TS: "To vypada, ze potrebujete novy zdroj."
Z: "Ne, nepotrebuji! Jenom potrebuji zmenit init soubory."
TS: "Pane, to, co popisujete, je poskozeny sitovy zdroj. Musite ho vymenit."
Z: "V zadne pripade! Kdosi mi rikal, ze staci zmenit init soubory, aby se to spravilo! Vsechno, co po vas chci, je, abyste mi rekl ten spravny prikaz..."

Po deseti minutach usilovne snahy technika vysvetlit podstatu problemu a jeho reseni, zakaznik vytrvale tvrdil, ze pravdu ma on.

Frustrovany technik uz to nevydrzel a odpovedel: "Je mi lito. Bezne to zakaznikum nerikame, ale existuje nedokumentovany prikaz DOSu, ktery
vyresi tento problem..."

Z: "Ja to vedel!"
TS: "Pouze pridejte radek "LOAD NOSMOKE.COM" na konec souboru CONFIG.SYS a vsechno bude pracovat normalne. Dejte mi vedet, jak to vypada..."

Asi po deseti minutach vola Z znovu.

Z: "Nefunguje to. Ze zdroje se porad kouri."
TS: "Dobra. Jakou verzi DOSu mate?"
Z: "MS-DOS 6.22"
TS: "Aha, tak to budete mit problem. Tato verze DOSu neobsahuje NOSMOKE.
Budete muset zkontaktovat Microsoft a pozadat je o update. Dejte mi vedet, jak to dopadlo..."

Priblizne za hodinu telefon zazvonil znovu.
Z: "Potrebuji novy zdroj."
TS: "Jak jste dosel k tomuto zaveru?"
Z: "No, volal jsem na Microsoft a rekl technikovi to, co jste mi rikal.
Pak se mne zacal ptal na chovani toho zdroje..."
TS: "A co vam rekl?"
Z: "Rekl, ze muj zdroj neni kompatibilni s NOSMOKE..."

Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, kdyľ autu náhle
přestane běľet motor a zastaví. Technik navrhuje: "Co kdybychom zkusili otevřít
kapotu a podívali se na to, kde je závada?"
Obchodník: "Co kdybychom zkusili jít kaľdý jiným směrem najít telefon a zavolat autoservis?"
Programátor: "Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?"

Hraji spolu v chate karty teplous a sadista. Kdo vyhraje, muze si s
tim druhym delat, co se mu zlibi. Porad vyhrava teplous a sadista tedy
musi poslusne davat "laskyplnou" odmenu. A tu konecne vyhraje sadista.
Vezme teplouse a da mu ptaka do sveraku, sverak zamkne a pote vezme pilku a pristoupi k teplousovi. Ten se silene zadiva a rekne: "Snad mi ho nechces urezat?" Sadista se zasmeje, polozi pilku na sverak a sibalsky pronese: "To bych si nikdy nedovolil. Az tuhle chatu podpalim, ty to udelas sam."