Die Lehrerin fragt:"Was ist ein Steinbutt?"

Der kleine Holger meldet sich:
"Na, das ist ein sehr flacher Fisch."

"Und weißt Du auch, warum er so flach ist?"

"Na, weil er Sex mit einem Wal hatte."

Die Lehrerin ist entsetzt und schleppt den kleinen Holger zum Direktor. Dort
verteidigt sich der Kleine.

"Die Lehrerin stellt immer so provozierende Fragen! Sie hätte doch auch fragen können, wieso der Frosch so große Augen hat."

Meint der Direktor:
"Ach? Und warum hat der Frosch so große Augen?"

"Weil er zugeguckt hat."

Treffen sich zwei Freunde auf der Straße.

Sagt der eine zum anderen:
"Hallo, lang nicht mehr gesehen. Gehst du nicht mehr aus?"

Antwortet der:
"Ich würde ja gerne, aber ich pisse mich dann dauernd an, ich habe nämlich eine permanente Blasenschwäche."

"Warst du schon beim Arzt?"

"Ja, aber der konnte mir auch nicht helfen, jetzt bleibe ich halt so viel wie möglich daheim."

Sagt der eine:
"Geh doch zum Psychiater! Das ist wahrscheinlich ein psychisches Problem."

Entgegnet der andere:
"Das ist eine gute Idee. Der wird mir vielleicht helfen können."

Ein paar Wochen vergehen, dann treffen sie sich wieder.

Fragt der eine:
"Und, warts du beim Psychiater?"

Sagt der andere:
"Ja, schon."

"Das heißt, du machst dir nicht mehr dauernd in die Hose?"

"Oh doch! Aber jetzt bin ich stolz darauf..."

Irgendwann im Jahre 2013:

Anrufer: "Seit ich die Vista-Beta installiert habe, stürzt Office 2010 laufend ab."

Microsoft-Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."

Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"

Microsoft-Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."

Anrufer: "Gut, das versuche ich jetzt auch."

Anrufer (1 Stunde später): "Jetzt läuft ja gar nichts mehr!"

Microsoft-Hotline: "Bei uns auch nicht."

Ein Pfarrer, ein Doktor und ein Ingenieur warten eines morgens hinter einer besonders langsamen Gruppe von Golfern.

Ingenieur: "Was ist los mit denen? Wir warten jetzt schon fast eine Viertelstunde!"

Doktor: "Hey, da kommt der Greenkeeper. Den werden wir mal fragen."

Pfarrer: "Hallo George, sag mal, was ist denn mit der Gruppe vor los? Die sind ja furchtbar langsam.

George:
"Oh ja, das sind ein paar blinde Feuerwehrmänner. Die haben alle ihr Augenlicht verloren, als sie letztes Jahr unser Clubhaus retteten. Seitdem lassen wir sie hier jederzeit umsonst spielen."

Schweigen.

Pfarrer: "Das ist so traurig. Ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen."

Doktor: "Gute Idee, ich werde morgen einen Kollegen anrufen. Vielleicht kann der ihnen irgendwie helfen."

Ingenieur: "Warum spielen sie nicht nachts?"

Ein Ehepaar sitzt beim Frühstück.

Die beste Ehefrau von allen äußert den Wunsch, Schnecken zum Abendbrot zu essen.

"Kein Problem" meint er, "ich gehe schnell in die Stadt und kaufe Dir welche."

Nachdem er die Schnecken besorgt hat, schaut er auf die Uhr. Es ist erst 1o.oo Uhr.

Da denkt unser Einkäufer:
"Dann kann ich mir einen kleinen Abstecher in meine Stammkneipe auch noch erlauben!"

Als er in der Kneipe erneut auf die Uhr schaut, ist es bereits 18oo Uhr.

"Mist, wie erkläre ich das bloß meiner Frau..."

Zu Hause angekommen, setzt er die Schnecken auf die Treppe und klingelt.

Als seine Frau öffnet, klatscht er mehrmals in die Hände und ruft:
"Na los Ihr faulen Schnecken, die paar Meter schafft Ihr doch auch noch!..."

Ein Mann geht am Strand entlang. Er findet eine Flasche. Voll. Er entkorkt sie
und ein Geist kommt zum Vorschein und sagt:
"Danke das du mich befreit hast, dafür gewähre ich dir einen Wunsch."

Der Mann holt eine Weltkarte heraus und sagt:
"Ich möchte das hier, hier, hier und hier nie wieder Krieg herrscht und für
immer Frieden ist."

Der Geist:
"Schwierig, schwierig, hast du denn nicht nochmal was anderes?"

"Doch, ich habe da so eine BLONDE FREUNDIN am Gymnasium und ich möchte dass sie
mindestens mit einer zwei abschließt.

Der Geist:
"Könntest du mir nochmal die Weltkarte zeigen?"

Eine Blondine kommt ganz aufgelöst in eine Tankstelle...

"Bitte, Sie müssen mir helfen.. Ich habe meinen Schlüssel im Auto
eingeschlossen.. was mach ich denn jetzt???"

Der Tankwart muss sich das Lachen verkneifen...

"Haben Sie denn wenigstens das Fenster noch einen Spalt weit offen?"fragt er
die Blondine. "Ja, ja, sicher...

"meint diese."Gut", sagt der Tankwart, " dann versuchen Sie mal mit dieser
Drahtschlinge den Entriegelungsknopf wieder hochzuziehen.."

"Sie sind ein Schatz", sagt die Blondine und geht mit der Drahtschlinge
hinaus. Zehn Minuten später betritt ein anderer Kunde die Tankstelle und kann
sich vor Lachen kaum noch halten."Was ist denn los", fragt der Tankwart.

"Das glauben Sie niemals", sagt der Mann... "da draußen an einem Auto steht
eine Blondine und versucht, den Verriegelungsknopf mit einer Drahtschlinge
hochzuziehen."

"Ja.. und", fragt der Tankwart... "das kann doch jedem mal passieren..."

"Ja schon.. "prustet der Mann, " aber in dem Auto, da sitzt noch eine zweite
Blondine und sagte, 'weiter rechts.. nein zu weit.. wieder nach links....!"

Eine Blondine wird von einem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist bittet sie um ihren Führerschein.
Blondine:"Was ist das?"
Polizist:"Na Sie wissen schon, das wo ihr Bild drauf ist".
Die Blondine sucht in ihrer Tasche und findet einen kleinen Spiegel. Sie nimmt ihn heraus und schaut hinein.
Blondine:"Hier ist mein Bild drauf..."
Der Polizist nimmt ihn, schaut auch drauf. Polizist:"Oh Entschuldigung, wenn ich gewußt hätte, daß Sie auch von der Polizei sind, hätte ich Sie natürlich nicht aufgehalten!"

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein Kind zu entführen. Sie
geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen Jungen und zerrt ihn hinter
ein Gebüsch. Auf einen Zettel schreibt sie:
"Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie morgen früh 100.000 Euro in einer
braunen Papiertüte hinter den großen Baum im Park.

Unterzeichnet: Die Blonde"

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem Kind innen an den
Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem großen Baum im Park eine braune Tüte
mit 100.000 Euro, außerdem einen Zettel:
"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so
etwas antun kann..."

Eine langhaarige Blondine geht in einen Friseursalon.

Sie will sich die Haare schneiden lassen.

Die Friseurin bittet sie, die Kofphörer abzunehmen, aber die Blondine weigert sich.

Sie sagt, daß sie auf der Stelle tot umfällt, wenn sie die Kopfhörer abnimmt.

Also beginnt die Friseurin ihr seufzend die Haare zu schneiden.

Nach einer Weile schläft die Blondine ein und die Friseurin nimmt ihr die Kopfhörer ab um besser schneiden zu können.

Nach drei Minuten fällt die Blondine tot vom Stuhl.

Erschrocken nimmt die Friseurin der Blondine die Kopfhörer ab, um den Grund für den plötzlichen Tod der Blondine heraus zu finden.

Als sie die Kopfhörer aufsetzt hört sie:

"Einatmen - Ausatmen, Einatmen..."

Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue.

Sie überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen Frau.

Die Blondine zieht eine Pistole und will ihren Freund erschiessen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf.

Ihr Freund ruft noch:
"Tu es nicht!"

Doch ihre letzten Worte waren:
"Halt's Maul, Du bist als nächster dran..."

Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten. Der Polizist tritt ans
offene Fenster und verlangt nach ihrem Führerschein. Die Blondine fängt an in
ihrer Tasche zu suchen. Nach drei Minuten fragt sie:
"Was ist ein Führerschein?"

Der Polizist antwortet:
"Das können sie aufklappen und dann sehen sie ein Bild von ihnen."

Die Blondine nimmt ihren Spiegel hervor und reicht ihn dem Polizisten.

Der Polizist klappt ihn auf und schaut hinein. Nach einer Minute klappt er den
Spiegel wieder zu und sagt:
"Sie hätten schon von Anfang an sagen können, dass sie Polizistin sind!"

Stehen zwei Gänseblümchen auf einer Wiese.

Der Wind weht leicht und die zwei berühren sich immer wieder.

Sagt das eine Gänseblümchen:
"Du, ich hab dich ganz doll lieb!"

Antwortet das Andere:
"Ich hab dich auch ganz ganz doll lieb!"

Dann wieder das Erste:
"Sollen wir uns ein Bienchen holen?..."

Lehrerin zu Paul:
"So, Paul sag mir mal eine Blume!"

"Tulpe."

Lehrerin:
Schön, schön, schön. Max, sag mal eine Blume!"

"Rose."

Lehrerin:
"Schön, schön, schön. Gustaf, wie sieht mit dir aus?"

"Sex!"

"Aber Gustaf, das ist doch keine Blume."

"Ja, aber es ist schön, schön, schön..."

Zwei Blondinen spazieren am Strand entlang und finden dort zwei Bomben.

Die eine:
"Du, wir müssen sofort zur Polizei!"

Die andere:
"Und wenn eine Explodiert?"

Die eine:
"Dann sagen wir einfach, daß wir nur eine gefunden haben!"

Treffen sich zwei Fußballfreunde.

Sagt der eine:
"Du, immer wenn Borussia Dortmund ein Tor schießt macht mein Hund einen Salto!"

Meint der andere:
"Das ist ja klasse! In welche Richtung macht er denn den Salto?"

Daraufhin der eine:
"Je nachdem, wie ich ihn treffe......!"