Na ulici zastaví cigánka chlápka a vnucuje mu hádání z ruky.
Chlápek souhlasí, aby měl pokoj. Cigánka říká: "Ách, dlho, dlho buďeš žít, panáčku. Chlápek zaplatí, výskne si a jak se otáčí,srazí ho auto a je na místě mrtev. A cigánka na to: "Ách, jak ten čas letí!"

Po služebce v Pardubicích, jedu zpět do Brna a kousek za Pardubicema na křižovatce zdechlo jedno auto, felda, nešla nastartovat. Osádka 2 bloncky mezi 25-30. Tak co s tim?
Nastartovat se mi to taky nepodařilo, tak že je odtáhnu z křižovatky, ať je někdo nerozstřelí. Ženským se do toho moc nechtělo, ze to ještě nikdy nedělaly. Já je uklidnil, ze je to o ničem, ze se jenom vezou. Tak OK.
Napojím lano, vidím prásknout dveře od feldy za sebou.
Rozjedu se a po par desítkách metrů rovné jízdy zastavím u krajnice. V tom prask, felda zezadu zbořila zadek služební fabie. Vyletím ven, mrknu do feldy a obe bloncky sedí připásaný na zadních sedadlech..
Co by jste jim na to řekli?
Tak jsem radši jel.

Na hodine matematiky rika pani ucitelka priklad: "Na strome sedi tri ptacci, mate pusku, jednoho toho ptacka zastrelite, kolikpak jich zustane?" "Tak treba ty, Pepicku!" "Prosim, zadny!" "Jak to,
Pepicku? Proc zadny, Pepicku, vysvetli mi to?" "Noooo, jednoho zastrelim a ostatni uletej!" "Pepicku, tady jsme na hodine matematiky, mel bys rict, ze
jednoho zastrelis a dva zustanou, ale libi se mi tvuj zpusob mysleni." "A pani ucitelko, muzu vam dat ted priklad ja?" "Jiste, Pepicku" "Jdou
tri zeny, kazda ma v ruce zmrzlinu, jedna ji kouse, druha ji lize a ta treti ji ji s malou lzickou, ktera z nich je vdana?" Ucitelka premysli a pak zkusi: "Ta co ji lize?" "Ne, ta co ma prstynek, ale libi se mi vas zpusob mysleni..."

Vas horoskop na zitrejsi den:
Zitra Vas budou vsichni jenom chvalit, nosit na rukou a zahrnovat
kvetinami.

Joooo, pohreb je uz takovej.

Ptá se paní učitelka dětí: Děti, víte, kdo je to hrdina? Hlásí se
Evička: No, můj tatínek jednou zachránil topícího se chlapce.
Paní učitelka: No, ano, to je odváľné. Ale hrdina, ten pravý hrdina,
ví to snad někdo?
Hlásí se Karolínka: Můj tatínek je hasič a nedávno zachránil několik
lidí z hořícího domu. Paní učitelka: To moľná také jeątě není ono. Ví
snad někdo něco lepąího?
Hlásí se Pepíček: To můj dědeček bojoval za války na Dukle! Paní
učitelka: No to je ono, to je ten pravý hrdina! A jak se dědeček
jmenoval, Pepíčku?
Pepíček: Sturmbannfuehrer Schnittke, paní učitelko.

Sedí si tak hroch v bahně, prdí do vody a počítá bublinky. Přijde k němu
druhý hroch a povídá:
"Pojď se mnou zaąlapovat ľáby!"
"Jsi se zbláznil, ne? To mám vąeho nechat a jít dělat nějaké kraviny?"

Now submitted in url to all the my girlftriend this url and would not take note of a different remedy prefer, “Man, this really is outstanding, in which would you die21vsr?c2o;. I’m even more glad given that now I know not merely how to believe that therefore!

Chlápek takhle na dovolené na Blízkém Vychode nasel na plázi olejovou
lampu, takovou tu z pohádek, mozná to byla zrovna tamta, protoze v téhle
taky byl dzin. Jak uz to chodí, nabídl chlápkovi, ze mu splní jakékoliv
prání, ale jen jedno. Chlápek povídá:
"Vís, vzdycky jsem si prál se podívat na Hawaii, ale trpím morskou
nemocí, takze nemuzu lodí, a v letadle me vzdycky chytne takovy záchvat
klaustrofobie, ze me jeste na letisti musí vysadit. No, takze bych chtel
silnici, která by vedla z Ameriky az na Havaj."
"Clovece, mej rozum, to je hrozné práce. Vís, jak dlouhé by musely byt ty
sloupy, aby dosáhly az na dno oceánu?"
Po chvilce premyslení chlápek tedy povídá:
"No, jeste jednu vec jsem si vzdycky prál skoro stejne, jako tu Havaj.
Vís, rád bych porozumel zenám. Vís, proc se smejou a plácou, proc jsou tak
náladové a temperamentní, jak to udelat, aby s nimi clovek vycházel..."
Dzin svractil celo a po chvíli povídá:
"Chces dvouproudovou nebo ctyrproudovou?"

Minuly týden jsme s kamaradama diskutovali o pivu. Jeden kamarad najednou
řekl, ze se v pivu nachazeji zenske hormony. Potom, co jsme se mu na jeho
blby poznamky podivali na zoubek, jsme se rozhodli, ze to vedecky
rozebereme. Takze tedy kazdy z nas, ciste z vedeckych duvodu, vypil 10 piv.
Na konci te desate rundy jsme zjistili nasledujici:
1. pribrali jsme na vaze
2. spoustu jsme toho namluvili, aniz by jsme neco podstatneho vyjadrili
3.meli jsme problemy s rizenim
4. bylo zdaleka nemozne logicky premyslet
5.nepodarilo se nam priznat chybu, i kdyz bylo naprosto jasne, ze se stala
6.kazdy z nas veril, ze je stredem vesmiru
7. meli jsme bolesti hlavy a zadnouchut na sex
8. nase emoce se daly ztezi ovladat
9. drzeli jsme se vzajemneza ruce
10. a jako vrchol: museli jsem kazdych 10 minut na zachod a to vsichni najednou.
Dalsi komentar je zbytecny: pivo obsahuje zenske hormony!!!

Starej deda cumi z balkonu:
"Ty studenti sou dneska tak chudy, kourej jednu cigaretu v peti a este se tomu smejou..."

Inspektor přijde do třídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za Pepíčka a
sleduje cvrkot.

Mladá, ztrémovaná učitelka píše na tabuli německou větu, přitlačí, křída se
zlomí a tak se pro ni ohne. Když dopíše, tak se žáků ptá, co to znamená.
Hlásí se jenom Pepíček a řekne:"Překlad zní: To je ale krásná prdelka!" Učitelka
se rozhořčí a posadí Pepíčka s pětkou a poznámkou.
Pepíček se otočí na inspektora a vynadá mu:"Když to neumíš, tak nenapovídej,
kreténe!"

Pocas propagacneho turne po USA navstivi prezident George W.
Bush istu skolu
a vysvetluje ziakom jeho vladnu politiku. Po skonceni vyzve ziakov aby mu
polozili otazky ak im nieco nie je jasne. Slova sa ujme maly Bob: Pan
prezident, mam 3 otazky: 1. Ako sa Vam podarilo vyhrat volby, napriek tomu
ze pri spocitavani hlasov ste prehrali? 2. Preco chcete napadnut Irak
bezdovodne? 3. Nemyslite si, ze zhodenie bomby na hirosimu bol
najvacsiteroristicky utok v dejinach ludstva? V tom zazvoni na prestavku a
ziaci sa rozbehnu z triedy von. Po skonceni prestavky prezident Bush
opatovne vyzve ziakov aby polozili svoje otazky. Tentokrat sa prihlasi
maly Joey: Pan prezident, mam 5 otazok: 1. Ako sa Vam podarilo vyhrat
volby, napriek tomu ze pri spocitavani hlasov ste prehrali? 2. Preco
chcete napadnut Irak bezduovodne? 3. Nemyslite si, ze zhodenie bomby na
hirosimu bol najvacsi teroristicky utok v dejinach ludstva? 4. Preco dnes
zvonilo na prestavku o 20 minut skor? 5. Kde je Bob???

Slováci vyrobí jadernou zbraň.
Dzurinda říká: "Tak ji někde vyzkouąíme. Poąleme ji na USA, ti se
rychle ozvou..." Vystřelí tedy na Ameriku a čekají na odezvu. Nic.
Dzurinda tedy
povídá: "Asi to spadlo někam do pouątě, Amerika je přeci jen velká.
Vystřelíme tedy na New York, toho uľ si určitě vąimnou." New York je
tedy srovnán se zemí, ale opět ľádná odezva. "To není moľný. Zaměříme
tedy přímo Bílý dům, to uľ nemůľou přehlídnout," povídá Dzurinda a
vytřelí tedy třetí raketu. Zase nic. Nechápavě tedy volá Dzurinda
Bushovi: "Nazdar Georgi, jak se máą? Vysvětli mi, jak je moľný, ľe
jsme na vás poslali tři atomovky a vy jste si toho vůbec nevąimli?"
a Bush odpovídá: "Jen počkej ty zmrde, aľ vas najdeme na mapě!"

To se takhle jednou v nebeskem kralovstvi buh ztratil na celych 6 dni.
Teprve sedmeho dne ho archandel Michael nalezl odocivajiciho. Zeptal se
ho tedy, co celych tech 6 dni delal. Buh si spokojene povzdech, ukazal
dolu skrz mraky a hrde odpovedel : "Podivej se, Michaeli, co jsem stvoril !" Michael se zmatene zeptal co ze to jako ma byt ? "Je to
planeta,", odpovedel buh, "a stvoril jsem na ni zivot. Budu ji rikat
zeme a bude to misto nadobycejne rovnovahy ." "Rovnovahy ?" Buh mu to
zacal vysvetlovat, ukazujice pritom na ruzne casti zeme : " Napriklad
tohle je Severni evropa, misto velkych prilezitosti a bohatsvi, zatimco
Jizni evropa bude chuda; Stredni Vychod, to bude ohnisko nepokoju.
Tamhle jsem umistil kontinent plny bilych lidi, a tamhle kontinent plny
cernych, " pokracoval buh. "Tam bude strasne horko a sucho, zatimco ten
druhy bude chladny, pokryty ledem." Archandel, ohromeny dilem bozim
ukazal na ohromnou masu zeme a zeptal se : "Co bude tohle ?" "Aaaa,"
rekl buh, " to bude kanada, nejskvelejsi misto na zemekouli. Budou tam nadherne hory, jezera, reky, potoky a uzasne pobrezi. Kanadane budou
skromni, inteligentni, zabavni a budou cestovat okolo celeho sveta.
Budou extremne spolecensti, budou tvrde pracovat, a budou znami po celem
svete jako diplomate a siritele miru. Take jim dam nadlidske,
neporazitelne hokejove hrace, kteri budou obdivovani a obavani po celem
svete." Michael zalapal po dechu, a obdivoval praci bozi, nakonec se
vsak zeptal : "Ale boze, kde je tedy ta rovnovaha ?" Buh moudre odvetil:
"Jen pockej, jaky tupy, namysleny a urvany zkurvysyny dam vedle nich ..."

Kdyz uz mel Buh hotový skoro celý svet, zbylo mu v pytli stvorených vecí par drobností, tak se rozhodl, ze se zastaví za Adamem a Evou v Zahrade. Prisel tam a povídá: "Zbylo mi tu pár vecí. První z nich je schopnost curat a stát pri tom. Je to docela sikovná vec, tak kdyby to jeden z vás chtel..."

Adam okamzitě vyskocil a prosí: "Boze, dej mi tuhle schopnost. Moc rád bych to umel. Je to presne taková ta vec pro chlapa, treba kdyz pracuji v zahrade a pojmenovávám zvírata, tak bych to proste..." Takhle chvíli pokracoval jako nadsený malý kluk.

Eva se akorát usmívala a kdyz si jí Bůh ptal, tak rekla: "No, vypadá to, ze o to Adam hrozne moc stojí, takľe já mu ráda tuhle schopnost prenechám." A bylo. Buh se znovu podíval do pytle a povídá: "Tak, co nám tu zbývá... Á, mám tady vícenásobný orgasmus......"

Maminka dělá v kuchyni věčeři a nejmladší dcerka se jí ptá: Mami, jak se dělají děti? No, to máš tak. Tatínek a maminka se mají rádi, vezmou se, a někdy večer jdou do svého pokoje a tam se pomilují. Dcerka se zatváří zmateně a tak maminka musí vysvětlovat: To znamená, že tatínek dá svůj penis mamince do vaginy. No, a tak se dělají děti. Ale mami, tuhle jsem viděla, jak ti tatínek dává penis do pusy. Co z toho potom je? No, většinou náhrdelník nebo prsten.