Farmář a jeho žena večer sedí v posteli. Ona štrikuje a on čte nějaký odborný časopis. Najednou zvedne hlavu a říká ženě: Víš, že tady píšou, že člověk je jediný druh, jehož samice při milování dosahují orgasmu? Žena se na něj podívá, jiskry v očích, svůdný úsměv na rtech, a říká: Dokaž to! On se trochu zamračí, pak říká, že teda jo, zvedne se a vyjde ven, zatímco ona sedí na posteli zmatená a neví, která bije. On se vrátí za půl hodiny, zpocený a unavený, a říká: No, ani kráva ani ovce orgasmus nedosahuje, ale u té svině nevím, ona kvičí skoro pořád, tak to nepoznám.

1. "Je to pravda, pane doktore, ľe pokud někdo zemře ve spánku, neví o tom aľ do rána?"
2. "Váą nejmladąí syn, ten dvacetiletý, kolik je mu let?"
3. "Byl jste přítomen, kdyľ byl pořízen váą snímek?"
4. "Byl jste sám, či o samotě?"
5. "Byl jste to vy, nebo váą mladąí bratr, kdo byl zabit ve válce?"
6. "Zabil vás?"
7. "Jak daleko od sebe byla vozidla v okamľiku nárazu?"
8. "Chápu to tak, ľe jste tam zůstal aľ do svého odchodu?"
9. "Kolikrát jste spáchal sebevraľdu?"
10. Otázka: "Takľe datum početí vaąeho dítěte bylo pátého srpna?" Odpověď: "Ano."
Otázka: "A co jste v tu dobu dělala?"
11. Otázka: "Takľe ona měla tři děti?" Odpověď: "Ano"
Otázka: "Kolik mezi nimi bylo chlapců?"
Odpověď: "®ádný."
Otázka: "Byla mezi nimi nějaká děvčata?"
12. Otázka: "Takľe ty schody vedly dolu do sklepa?"
Odpověď: "Ano"
Otázka: "A ty schody vedly také nahoru?"
13. Otázka: "Vy jste podnikl poměrně dalekou svatební cestu, ľe?"
Odpověď: "Ano, jel jsem do Ameriky, paní soudkyně."
Otázka: "A vzal jste s sebou svou novou ľenu?"
14. Otázka: "Jak bylo ukončeno vaąe první manľelství?"
Odpověď: "Smrtí."
Otázka: "A čí smrtí doąlo k ukončení manľelství?"
15. Otázka: "Můľete tu osobu popsat?"
Odpověď: "Byl střední výąky a měl plnovous."
Otázka: "A ąlo o muľe či ľenu?"
16. Otázka: "Doktore, kolik pitev jste vykonal na mrtvých?"
Odpověď: "Vąechny mnou vykonané pitvy byly vykonány na mrtvých."
17. Otázka: "Jste kvalifikován k podávání vzorku moči?"
Odpověď: "Odmalička."
18. Otázka: "Doktore, neľ jste započal pitvu, zkontroloval jste tep?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Zkontroloval jste krevní tlak?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Zkusil jste nalézt známku dechu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Takľe, je moľné, ľe při započetí pitvy byla pacientka stále naľivu?"
Odpověď: "Ne"
Otázka: "Jak si můľete být tak jist?"
Odpověď: "Protoľe její mozek leľel ve sklenici na mém stole."
Otázka: "Nicméně, je i přesto moľné, ľe byla stále naľivu?"
Odpověď: "Je moľné, ľe byla stále na ľivu a vydělávala si jako právnička."

Ovčák jednou pásl svoje stádo na vzdálené pastvině, když k němu zčistajasna zamířil fungl nový Jeep Cherokee. Zastavil u něho a z okna vyhlédl mladý muž v obleku od Brioniho, v botách Gucci, s brejlemi Ray Ban a s kravatou YSL.
Povídá ovčákovi: "Když vám přesně řeknu, kolik ovcí máte ve stádu,
dáte mi jednu?" Ovčák se na yupíka podíval, pak se ohlédl na mírumilovněš se
pasoucí stádo a řekl: "Dobře."

Yuppík zaparkoval auto, vytáhl notebook, připojil ho na mobil, zasurfoval na stránku NASA na internetu, vyvolal si satelitní navigační systém GPS,
naskenoval oblast a otevřel šedesátistránkovoou tabulku v Excelu.
Potom na své miniaturní tiskárně vytiskl 150 stránek dlouhou zprávu a podal ji
ovčákovi. "Máte tu přesně 1586 ovcí!"

"To je přesné! Tak si jednu vyberte," řekl ovčák. A pak se dívá, jak si mladík vybírá ovci a ukládá ji do svého Cherokee.

Pak povídá: "A když já vám přesně řeknu, jaké je vaše zaměstnání, vrátíte mi
ji?" "Oukej, proč ne," odpověděl mladý muž. "Vy jste konzultant," řekl
ovčák. "Přesně!" na to yuppie. "Jak jste to uhod?" "Jednoduše," na to ovčák.
"Objevil jste se tu, i když vás nikdo nevolal. Chcete odměnu za odpověď na
otázku, kterou sám dobře znám. A navíc tomu hovno rozumíte, protože jste si
do auta nacpal mýho psa!"

BABIČKA PŘÍJDE K SEXUOLOGOVI A RÍKÁ::,,Prosim vás,my budeme mít v pondělí zlatou svadbu...no...a...víte...Chtěli bychom si to užíj jako za mlada...!" SEXUOLOG:,,Nó,tak to samozřejmě není žádný roblém!!!Dám Vám dvě pilulky.Jednu zlatou a jednu střídrnou a ty si onu noc vezmete.ALE POZOR!Nemíte to zpléct!!!Vy si vezmete tu stříbrnou a Váš dědek tu zlatou!Je Vám to jasné?!Dobře si to zapamatujte!!!Vy stříbrnou a dědek zlatou!!! BABKA PŘÍJDE DOMŮ A ŘÍKÁ SI:,,No,dědek má zas to lepší!Aje já i to nenechám líbit...!A pilulky vyměmí! O PÁR DNÍ POZDĚJ POTKÁ SEXUOLOGA A TEN SE JÍ PTÁ:,,Tak co babi,jaké to bylo?!?!?! BABKA:,,ÁÁÁle ani mi nemluvte!!!Dědkovi si otevřela jizva z první světové a mě zdřevěněla noha....!!!!:-)))

que bello Blog !!, gracias por cpaimrtor los sonidos de las aves , por acercarnos a ella, veo los videos con mis bebes.Saludos!!

pepíček se ptá paní uč.: paní uč. mohu být potrestán za něco co jsem neudělal
paní uč. říká: to rozhodně ne pepíčku to ne
a pepíček spokojeně říká: tak to je dobře já jsem to tiž neudělal domácí úkol.

Inspektor prijde do trídy na inspekci, sedne si do poslední lavice za
Pepícka a sleduje cvrkot. Mladá, ztrémovaná ucitelka píse na tabuli
nemeckou vetu, pritlací, krída se zlomí a tak se pro ni ohne. Kdyz dopíse, tak se záku ptá, co to znamená. Hlásí se jenom Pepícek a rekne:
"Preklad zní: To je ale krásná prdelka!" Ucitelka se rozhorcí a posadí Pepícka s petkou a poznámkou. Pepícek se otocí na inspektora a vynadá mu: "Kdyz to neumís, tak nenapovídej, kreténe!"

Přijde Pepíček ze školy a povídá tatínkovi že dostal pětku z matiky.
"Jak to?" ptá se podrážděně otec. "Nejdříve se mě učitelka zeptala,
kolik je 3 x 2. A já jí povídám že 6," říká Pepíček. "No to je správně," na to
tatík. "A pak se mě zeptala, kolik je 2 x 3," povídá Pepíček. "Jakej je v tom kurva rozdíl?" rozčilí se tatík. "Přesně to jsem řekl," na to Pepíček.

Malý Pepíček (jak jinak) uměl výborně malovat. Ve ąkole namaloval na
zem mezi lavice myą. Paní učitelka ji uviděla a straąně se lekla. Do
ľákovské kníľky napsala: "Váą syn dostane dvojku z chování, protoľe
namaloval na zem myą a já se jí polekala". Otec odepsal: "Jen mu tu
dvojku dejte. V neděli namaloval na sporák kundu - já si spálil čůráka
a náą dědek hubu".

Paní učitelka se ptá Pepíčka: ,,Pepíčku, kde leží Trója?",,Mezi Dvójou a Čtýrou".

Tak jsem nechal utratit svyho psa...
Byl vzteklej?
No, nadsenej nebyl...

Žena dopije svoji ranní kávu a odchází z cukrárny, když si všimne podivného
smutečního průvodu, který míří na blízký hřbitov. Dlouhý černý pohřební vůz
následuje 50 metrů za ním další dlouhý černý pohřební vůz. Za druhým
pohřebním vozem jde žena s pitbullem na vodítku. Kousek za ní ji následuje
asi 200 žen jdoucích za sebou v řadě. Žena nemůže odolat té zvláštnosti.
Opatrně přistoupí k ženě se psem a říká:
"Je mi opravdu líto vaší ztráty, a vím, že teď není vhodná chvíle, abych vás
vyrušovala, ale nikdy jsem neviděla takový pohřeb. Čí je to pohřeb?"
"Mého manžela."
"A co se mu stalo?"
Žena odpoví:
"Můj pes ho napadl a zabil."
Ptá se dál:
"A kdo je v tom druhém voze?"
Žena odpoví:
"Moje tchyně. Snažila se pomoci mému manželovi, když v tom se pes obrátil proti ní."
Mezi oběma ženami se rozhostí dusné a zamyšlené ticho.
"Můžu si půjčit toho psa?"
"Postavte se do řady."

Víte proč jel Pilip na Kubu. Jel založit skupinu. Bubeníka vzal sebou, noty mu dali američané a Kuba mu dala basu.

Privezu pomerance - Stop - Nevím kdy - Stop - Ivan

Sejdou se v hospode tri dealeri svetoznamych pivovaru: Heinekenu,
Budweiseru (USA) a Plzenskeho Prazdroje. Prvni dealer si objednava:
"Dam si jeden Heineken, protoze je vyroben z tech nejlepsich surovin".
American rika vrchnimu:
"Dam si Budweiser, protoze je proste nejlepsi na svete!".
A Cech rika:
"Ja si dam Colu".
Ostatni dva se na nej tazave podivaji a ptaji se ho:
"Vy si nedate pivo?!?"
"Kdyz si nedate vy, tak ani ja nebudu ...."

Podává doktor pacientovi ruku: "Tak co vám schází, pane Nováku ?"
"Třicet korun pane doktore."