Der große Eisbär will seinem Sohn die Welt zeigen. Gemeinsam marschieren sie los, durch die unendlichen Eiswüsten Grönlands.

Nach zwei Stunden fragt der kleine Eisbär:

"Papa, war Mami eigentlich ein Eisbär?"

"Natürlich mein Sohn", antwortet der Alte.

"Und Opa - war der auch ein Eisbär?"

"Sicher."

"Oma auch?"

"Ja."

"Und du Papa: Bist du auch ein Eisbär?"

"Natürlich, aber was sollen denn die ganzen dummen Fragen?"

"Na ja, ... ich friere."

Ein Mann will heiraten, aber seine zukünftige Frau verlangt unbedingt einen AIDS-Test von ihm.

Er geht also zum Arzt und fragt nach einem Test.

"Das dauert aber ca. 6 Wochen", meint der Arzt.

Darauf der Mann:
"Ich kann nicht solange warten, meine Frau will den Test noch vor der Hochzeitsnacht nächste Woche!"

"Dann gibt es nur eine Chance, aber der Test ist nur zu 90% sicher. Sie gehen auf eine Schafsweide und entblössen Ihr Geschlechtsteil. Kommen die Schafe und lutschen daran, ist alles ok. Laufen die Schafe weg, sind Sie zu 90% positiv..."

Der Mann geht aus der Praxis.

Vier Wochen später trifft der Arzt den Mann wieder und will ihm zur Hochzeit gratulieren.

Darauf dieser:
"Ehe? Ich bin jetzt Schäfer..."

Neulich an einer vielbefahrenen Straßenkreuzung:

"He - Sie!" sagt der Passant zum Zeitungsverkäufer, "warum schreien Sie denn immer 'Grosser Schwindel - achtzig Opfer!'

Ich habe mir eine Zeitung gekauft,aber von dem Schwindel steht nichts drin."

Darauf brüllt der Zeitungsverkäufer:
"Grosser Schwindel - bereits einundachtzig Opfer!"

Zitat von Albert Einstein (dt. Physiker und Nobelpreisträger):
"Manche Männer bemühen sich lebenslang, das Wesen einer Frau zu verstehen. Andere befassen sich mit weniger schwierigen Dingen, z.B. der Relativitätstheorie."

Ali ist Fordarbeiter.

Große Feier am Abend. Fragt ihn ein Freund:

"Ali, arbeitest du bei Ford am Band?"

Ali: "Nein, ich darf mich frei bewegen."

Am nächsten Tag kommt Ali mit einem Brümmschädel zur Arbeit.

Kommt der Chef zu Ali und fragt:
"Ali, was ist los, du siehst heute so krank aus, gehts dir nicht gut?"

Ali:
"Och Chef, ich habe sooo Kopfschmerzen..."

Chef:
"Hey ich gib dir ein Tip. Wenn ich Kopfschmerzen habe, fahre ich schnell zu meiner Frau, mache einen Schnellen mit ihr und dann fahr ich wieder zurück... das hilft Wunder!"

Dann sind die Kopfschmerzen wie weggeblasen. Psst... Ali, komm verschwinde kurz, ich habe nichts gesehen..."

Ali:
"Ohhhh danke Chef..."

Zwei Stunden später kommt Ali wieder.

"Und wie gehts, Ali?"

"Prima!!! Meine Kopfschmerzen sind weg..."

Chef:
"Na also, dann ist ja alles in Butter"

Der Chef dreht sich um und will gehen, da ruft ihm Ali noch hinterher:
"Ach, und Chef, sie haben ein wunderschönes Haus..."

Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er einen Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen Zweiten in ein Glas Wasser legt.

Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter.

"Was schliesst ihr aus diesem Experiment?" fragt der Lehrer in die Klasse.

Spontan meldet sich Hansli:
"Wer Schnaps trinkt, hat keine Würmer!".

Der Lehrer demonstriert die Wirkung von Alkohol, indem er eine Regenwurm in ein Glas mit Schnaps und einen zweiten in ein Glas Wasser einlegt.

Nach wenigen Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, derjenige im Wasser aber noch putzmunter.

"Was schliesst ihr aus diesem Experiment?" fragt der Lehrer in die Klasse.

Spontan meldet sich Hansli:
"Wer Schnaps trinkt hat keine Würmer..."

Eine junge Dame betritt das Restaurant - alle Plätze sind besetzt.

Lediglich an einem großen runden Tisch sitzt ganz alleine ein junger Herr.

Sie geht zu ihm hin und fragt:
"Gestatten Sie, daß ich mich zu Ihnen an diesen Tisch setze?"

Er:
"Liebend gerne, gnädige Frau; ich möchte Sie jedoch darauf hinweisen, daß ich, wenn ich Alkohol getrunken habe, sehr schnell ausfallend und ordinär werden kann."

Sie (setzt sich):
"Ja um Himmels Willen; wieviel haben Sie denn heute schon getrunken?"

Er:
"Ein kleines Bier - du geile Sau..."

Ein Mann wird von einer Verkehrskontrolle angehalten zum Alkoholtest.

Er bläst und das Röhrchen verfärbt sich rot.

Der Polizist bittet ihn zur Blutabnahme.

Der Mann weigert sich und sagt:
"Das Messgerät ist kaputt, ich habe keinen Tropfen Alkohol getrunken."

Der Polizist lässt zur Kontrolle die Frau mal blasen, doch wieder verfärbt sich das Röhrchen rot.

Die Frau beteuert, dass auch sie nichts getrunken hätte.

Dann sagt der Mann zum Polizist:
"Lassen sie doch mal meine Sohn blasen, der ist sechs Jahre alt und sitzt auf dem Rücksitz."

Also lässt der Polizist den kleinen Jungen ins Röhrchen pusten.

Wieder verfärbt sich das Röhrchen.

Der Polizist lässt die Familie nun weiterfahren, da sein Gerät offensichtlich wohl tatsächlich kaputt ist.

Als die Familie ein Stück gefahren sind, meint der kleine Junge mit schwerer Zunge:
"Du, Vaaati, war doch guuut, dasss ich - hick - die ganzen Stumpen aus den Gläsern getrunken hab..."

Ein Polizist stoppt eine blonde Frau, die einfach etwas zu schnell gefahren ist.

Polizist:
"Entschuldigung, duerfte ich Ihren Führschein sehen?"

Blondine:
"Führerschein? Was ist das nochmal?"

Polizist:
"Dieses rosa Papier mit Ihrem Bild `drauf..."

Blondine:
"Achso, ja... hier, bitte..."

Polizist:
"Gut, in Ordnung. Dürfte ich bitte noch Ihren Fahrzeugschein sehen?"

Blodine:
"Huh?"

Polizist:
"Dieser Schein, auf dem steht, dass dies hier Ihr Auto ist!"

Blondine:
"[Pause]... Ach, ja, hier, vielleicht das hier?"

Naja, denkt sich der Polizist, mit diesem Hühnchen könnte ich etwas Spass haben. Schwupps, öffnet er seinen Hosenschlitz und holt sein 'bestes Stück' raus.

Da ruft die Blondine genervt:
"Oh, bitte nicht schon wieder einen Alkoholtest..."

Fritzchen war am Wochenende bei Oma und Opa.

Als die Mama ihn abholt, fragt sie:
"Wie war es?"

"Langweilig!"

"Wieso?"

"Oma und Opa saßen auf dem Sofa und hatten nichts an!"

"Waaaas?" Entrüstet sich die Mutter.

"Ja, nichts an - kein Radio, kein Fernsehen..."

+10 Grad Celsius
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5 Grad Celsius
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2 Grad Celsius
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0 Grad Celsius
Destilliertes Wasser gefriert.

-1 Grad Celsius
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier

-4 Grad Celsius
Die Katze will mit ins Bett.

-10 Grad Celsius
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12 Grad Celsius
Zu kalt zum Schneien.

-15 Grad Celsius
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18 Grad Celsius
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20 Grad Celsius
Der Atem wird hörbar.

-22 Grad Celsius
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23 Grad Celsius
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24 Grad Celsius
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26 Grad Celsius
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29 Grad Celsius
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30 Grad Celsius
Japanische Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31 Grad Celsius
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35 Grad Celsius
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

-39 Grad Celsius
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40 Grad Celsius
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-45 Grad Celsius
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50 Grad Celsius
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70 Grad Celsius
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75 Grad Celsius
Der Weihnachtsmann verläßt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-250 Grad Celsius
Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.

-268 Grad Celsius
Helium wird flüssig.

-270 Grad Celsius
Die Hölle friert.

-273,15 Grad Celsius
Absoluter Nullpunkt.
Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps ..."

Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.

Er klärt sie über seine Lebensgewohnheiten auf:
"Morgens um sieben ist das Frühstück fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"

"Klar!"

"Mittags um halb eins ist das Essen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"

"Klar!"

"Und um 19 Uhr ist das Abendessen fertig, egal ob ich zu Hause bin oder nicht. Klar?"

"Klar! - Und jetzt kommen meine Rules, Süßer.

Am Montag, am Mittwoch und am Samstag wird gerammelt, egal ob Du zu Hause bist oder nicht, klar?..."

Was bedeutet IKEA?

Idioten Kaufen Einfach Alles...

Beweise?

Der Stand von Ikea konnte noch nicht aufgebaut werden, es fehlten noch ein paar Schrauben!

Und?

Trend im Augenblick sind diese phantasievolle Sessel, bei denen man erst nach ein paar Wochen merkt, daß sie eigentlich ein Regal sein sollten...

Eine Blondine sitzt im Flugzeug und starrt aus dem Fenster. Völlig fasziniert
meldet sie der Stewardess:
"Das ist ja unglaublich, von hier oben sehen die Menschen wie Ameisen aus!"

Die Stewardess blickt nun ebenfalls aus dem Fenster und antwortet:
"Das sind Ameisen! Wir sind noch gar nicht gestartet!"

Salatgurke oder Mann???

Ein paar Gründe warum Salatgurken besser sind:

x Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.

x Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.

x Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, daß Größe gar nicht zählt.

x Salatgurken sind niemals zu erregt.

x Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um festzustellen,
wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.

x Eine Salatgurke akzeptiert auch, daß Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.

x Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.

x Eine Salatgurke wird niemals fragen:
"Bin ich der Erste?", x Eine Salatgurke wird niemals fragen:"Bin ich der
Beste?", x Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, daß Du
keine

Jungfrau mehr bist.

x Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen oder mit

Stiefeln ins Bett zu gehen.

x Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.

x Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.

x Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen, Masseur oder
Friseur.

x Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht verstehen.

x Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere

Salatgurken im Kühlschrank hast.

x Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.

x Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.

x Einer Salatgurke müßtest Du niemals vorheulen, daß es Dir leid tut.

x Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner

Brust ein und sabbern nicht auf ein Kissen.

x Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im

Nassen zu schlafen.

x Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.

x Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto
aus.

x Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen

Alkohol aus.

x Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.

x Eine Salatgurke hinterläßt die Klobrille immer so, wie sie war.

x Eine Salatgurke verläßt Dich nie wegen einem anderen Mann x Eine Salatgurke
verläßt Dich nie wegen einer anderen Gurke x Du weißt immer, wo Deine
Salatgurke war.

x Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß Deine Gurke
verheiratet ist x Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß
Deine Gurke kokst x Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, daß
Deine Gurke

Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt x Du mußt nicht bis zur Halbzeit
warten, um mit Deiner Gurke zu reden.

x Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.

x Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.

x Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.

x Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund x Eine
Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre

Freunde mit.

x Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du
willst) die ganze Nacht.

x Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.

x Eine Salatgurke macht dir keine Szene, wenn du mal ohne sie ausgehst (und
dann auch noch bis in die frühen Morgenstunden!).

x Einer Salatgurke mußt du niemals hinterherräumen (ENORM wichtig!!!!)

x Eine Salatgurke labert dich nicht mit blöden Anmachsprüchen voll (wie schon
Adam zu Eva im Paradies sagte:
"Na, bist du öfter hier?")