DOTAZ :
Dobry den,
vloni jsem provedl upgrade PRITELKYNE 1.0 na verzi MANZELKA 1.0 a novy
program necekane spustil proces DETI, s mimoradne velkou spotrebou pameti
a systemovych zdroju. V manualu neni tato funkce zminovana.
Mimo to Manzelka 1.0 take zasahuje do ostatnich programu a natahuje se uz
pri bootovani systemu.
Ostatni programy, jako napriklad Nocni Poker 10.3 , Pivo 2.5 a Kamaradky 3.3
od te doby prestaly fungovat, pri jejich spusteni se system zhrouti. Zda se, ze Manzelku 1.0 nemuzu odstranit ze systemu. Uvazoval jsem tez o navratu k Pritelkyni 1.0, ale uninstall skoncil neuspesne. Muzete mi nekdo poradit?

ODPOVED:
Vazeny uzivateli,
toto je velmi casty problem. Mnoho lidi prechazi z Pritelkyne 1.0 na Manzelku 1.0, domnivajic se, ze je to jen neskodna zabavna utilita. Ale Manzelka 1.0 je operacni system, navrzeny tak, aby sam spoustel ostatni aplikace. Nepoustejte se do instalace! Dodatecne odstraneni Manzelky 1.0 muze mit za nasledek poskozeni systemovych zdroju. Nekteri se pokouseli instalovat Pritelkyni 2.0 resp. Manzelku 2.0, ale narazili na vice problemu, nez v puvodnim systemu. Jini zkouseli spoustet Pritelkyni 2.0 paralelne na pozadi. Bohuzel, Manzelka 1.0 detekuje pritomnost Pritelkyne 2.0, coz zapricinuje konflikty, s naslednym kolapsem systemu. Jedina moznost jak se vyhnout problemum je neinstalovat software Manzelka, ale pouzivat jen
Pritelkyni. Verze Pritelkyne 1.0, 2.0, 3.0 atd. jsou navzajem kompatibilni, dokonce se mohou provozovat paralelne.
Ve Vasem pripade je jiz pozde, muzete jen varovat Vase zname. Jeste dodavame, abyste si dal pozor na nedokumentovanou automatickou
instalaci programu Tchyne 6.4.!!!!

Tower: Abysme zabranili hluku, uhnete prosim o 45 stupnu doprava
Pilot: Co muzeme delat za hluk ve 35000 stopach ?
Tower: Takovej rachot, kdyz vase 707 narazi do 727 pred vami

Tower: Jste Airbus 320 nebo 340
Pilot: Samozrejme ze Airbus 340
Tower: V tom pripade budte tak laskav a zapnete pred startem
taky ty dva dalsi motory

Pilot: Dobre rano Bratislavo
Tower: Dobre rano. Pro informaci - tady je Viden
Pilot: Chystame se na pristani Bratislavo
Tower: Tady je opravdu Viden
Pilot: Viden?
Tower: Ano
Pilot: Ale proc? My jsme chteli do Bratislavy
Tower: O.K. Tak prestante pristavat a zahnete doleva

Tower ironicky k pilotovi, ktery prave obzvlast tvrde pristal:
"No jo, pristani nemusi byt zadny tajemstvi, pasazeri muzou
klidne vedet, ze jsou dole"
Pilot: "To nevadi, oni stejne vzdycky tleskaj"

Pilot spolecnosti Alitalia, kterymu blesk vyradil z provozu pulku
cockpitu:
"Skoro vsechno nam vypadlo, nic uz nefunguje, ani vyskomer uz nic
neukazuje .....
Po peti minutach nadavani se ozve pilot jinyho letadla: "Drz hubu
a zemri jako chlap"

Pilot: Mame malo paliva. Okamzite zadame dalsi instrukce.
Tower: Jaka je vase pozice. Nemame vas na radaru
Pilot: Stojime na draze 2 a uz vecnost cekame na cisternu

Tower: Po pristani prosim na Taxiway Alpha 7, Alpha 5, Whiskey
2, Delta 1 a Oscar 2
Pilot: Kde to je? My se tady preci nevyzname
Tower: Nic si z toho nedelejte. Ja tu sem taky teprve druhej den

Pilot: Zadame o povoleni ke startu
Tower: Sorry, nemame vas letovy plan, kam letite?
Pilot: Do Salzburgu, jako kazdy pondeli
Tower: Dneska je utery
Pilot: To je super. Tak to mame volno

Pilot: Copak tady neni zadny Follow-me-auto?
Tower: Negativ. Koukejte se dostat na Gate sam

Tower: Vase vyska a posice?
Pilot: Merim 1,80 a sedim vepredu vlevo

Tower: Mate dost paliva nebo ne?
Pilot: Ano
Tower: Ano, co?
Pilot: Ano, pane

Tower: Oznamte nam ocekavany cas priletu
Pilot: Utery by se mi docela hodilo

Na salaši po celodennej práci si večer ľahnú bača s honelníkom spať.
Po chvíli sa bača pýta honelníka - Jano? - honíš si vtáka? - Honím bača honím!
A robí ti to dobre? - pýta sa zase bača.
Nááá ani nie - odpovedá honelník.
No tak si skús honiť svojho !!!

Povídají si dva přátelé: "Představ si, včera jsem zachránil svoji kolegyni před znásilněním."
"Neříkej, a jak?" "Ukecal jsem ji."

Zajic s medvedem sedi spolu ve vezeni. Otevrou se dvere cely a bachar do
nich strci velblouda.
A ty si rikal, Miso, ze se tady nebije. Jen se podivej, co udelali s tim
chudakem konem !

Umre vyhulenec a prijde do pekla. Objevi se na obrovskym poli konopi a kouka, ze na kraji sedi Bob Marley s nadherne ubalenym jointom. Prijde k nemu a Bob Marley se ho pta:
- Mas zapalovac?
- Nemam.
- To je peklo, co?

Telefonuje Jimmy Sergejovi, se kterým se poznal na mezinárodní konferenci:
"Ahoj, prý je teď u vás mínus 54 stupnu Celsia?"
"Nesmysl, sotva mínus 15 !!!"
"Ale na CNN to hlásili a ukazovali teplomer."
"Aha, tak mozna venku..."

Chyti zenska zlatou rybku.
Rybka ji rika: "Splnim ti tri prani, ale ma to hacek. Vsechno, co
splnim tobe, musim splnit i tvymu manzelovi, a to 10 krat vic."
Zenska souhlasi a rika prvni prani: "Chtela bych byt nejkrasnejsi
zenska na svete". Ryba na to: "To neni problem, ale uvedom si, ze tvuj
muz bude nejkrasnejsi chlap na svete a jeste k tomu 10x. Poletej na nej
vsechny zensky". Zenska rika: "To nevadi. Ja budu nejkrasnejsi zena a on
bude mit oci jenom pro me."
VZOOUUMM... Zenska je nejkrasnejsi na svete...
Zenska si preje druhy prani: "Chtela bych byt nejbohatsi na svete". Ryba na
to: "To neni problem, ale uvedom si, ze tvuj muz bude nejbohatsi chlap na
svete, a bude 10x bohatsi nez ty." Zenska: "To nevadi, co je jeho,
je i moje a spolecne si budeme uzivat sveho bohatsvi".
VZOOUUMM... Zenska je nejbohatsi na svete...
A ryba rika: "Tak, jeste mas posledni prani!"
a zenska: "Tak ted bych chtela dostat takovej docela malej infarkt..."

V sedmnacti letech se zacina devcatum menit hlas.
Z NE na ANO.

Baví se dva kamarádi: Karle, včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním. Opravdu? A jak? Přemluvil jsem ji.

Fm0gsc lbdpgeljgcij, [url=http://aymgvmmzuxlr.com/]aymgvmmzuxlr[/url], [link=http://wnxcgzxhjgvt.com/]wnxcgzxhjgvt[/link], http://fmcxlzuegjjj.com/

Jdou ženy na prvního máje v průvodu a každá nese jedno z písmen, která tvoří nápis: VŠE CO MÁME, PRO MÍR DÁME! Ta co nese třetí M říká té, co
nese Í: "A ne, aby ses nám zase ztratila jako minule!"

Pokud se v manželství daří zle, jsou vinny obě strany: jak žena, tak tchýně..