Leti pravnik z Ameriky do Europy a vedla neho sedi blondinka.
Pravnik navrhuje na cas cesty napinavu zabavu - kviz otazok a odpovedi.
Najprv sa pyta pravnik a blondinka odpoveda a potom sa vymenia,pricom
za kazdu neznalost treba platit pytajucemu sa 5 dolarov.
Blondinka nesuhlasi s takymto sposobom zabavy. Pravnik, poznajuc IQ
blondinok, zmeni svoj navrh:
Blondinka zaplati za neznalost 5 dolarov a on sam zaplati
500 dolarov,ak nebude vediet odpoved.
Na taketo pravidla blondinka pristane a kviz sa moze zacat.
Prvy sa pyta pravnik: "Ako je daleko Mesiac od Zeme?"
Blondinka bez slova vytiahne z kabelky 5 dolarov a da ich
pravnikovi.
Teraz je na rade ona so svojou otazkou:
"Ide to na kopec, ma to styri nohy a ide to z kopca, ma to iba tri nohy.
Co je to?"
Pravnik rozmysla, rozmysla, aj jedlo prinesu, aj ho odnesu, lietadlo sa
uz chysta pristavat.
Nakoniec priznava pravnik, ze odpoved nevie a vyplaca s
tazkym srdcom 500 dolarov blondinke.
"A co je odpoved?" pyta sa nervozny pravnik.
Blondinka opat bez slova vytiahne z kabelky 5 dolarov a da ich
pravnikovi...

Žena pošle svého manžela, programátora, na nákup se slovy:
"Kup jeden chleba, a kdyby ještě měli rohlíky, tak jich vem deset."
Programátor odešel do obchodu, a protože ještě rohlíky měli, koupil deset
chlebů.

Přesně podle zadání :-)

Včera jsem měl poprvé sex. Bylo to krásné, bylo to tak romanticke,
citlivé a něžné... Ale dnes mi kámoši říkali, že ve dvojici je to lepší...

Chlapa boli loket a chce jit za doktorem. Kamard mu rekne "Neblbni,
Amici uz na to maji pocitac, zrovna ho testuji u nas v lekarne. Je to levnejsi nez doktor a jenom je zapotrebi donest vzorek moci." Chlap si rekne, ze nema co ztratit, donese do lekarny vzorek moci, hodi ho do pocitace, hodi tam desetikacku. Ozve se bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany:
- Mate tenisovy loket
- Namacejte si ho v horke vode
- Kloub nenamahejte
- Zlepsi se to do dvou tydnu
Chlapek je spokojenej, ale hned si rika, jestli by se ten pocitac nedal oblbnout. Rozhodne se, ze to zkusi. Doma nalije do zavarovacky vodu z vodovodu, prida kus slin od psa, moc od dcery a od manzelky, a jeste si do toho vyhoni pero. Vsechno smicha, donese do lekarny, vzorek hodi do pocitace, odkud se ozve bzukot, hrkot a cinknuti, vyjede kousek papiru a na nem je napsany:
- Voda ve vasi domacnosti je prilis tvrda, pridavejte do ni sodu
- Vas pes ma blechy, umyjte ho v protiblesim samponu
- Vase dcera uziva kokain, dejte ji na terapii
- Vase manzelka je tehotna. Jsou to dvojcata, obe holky. Nejsou Vase.
Poridte si pravnika.
- A jestli neprestanete onanovat, tak se Vam ten tenisovej loket nikdy nezahoji!

Aký je rozdiel medzi dievčaťom z mesta a z dediny?
Dievča z mesta má na klitorise piersing a dievča z dediny kliešťa.

Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením a tím, co tu bylo před rokem 89?
Tehdy to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu. Teď to berou lidi vážně a srandu si dělají politici.

Jaký je rozdíl mezi Panem Bohem a Klausem???
No, Pan Bůh si nemzslí že je Klaus !!!!!!

Zastaví se ridic na dálnicním odpocívadle a spechá na záchod.
První kabinka je obsazena, tak jde do druhé, posadí se atd. Z
vedlejsí kukane se najednou ozve:
"Ahoj".
Nás ridic chvili kouka, není zvykly se bavit na záchode, ale je
slusny a odpoví "Nazdar".
"Co tam delás?" zazní zase vedle nej.
Nás ridic je dost v rozpacích, ale tedy odpovi: "No, co bych tak asi
delal...? Seru !" a odvedle se ozve: "Vís co, já ti zavolám za chvíli,
nejaký blbec tady od vedle mi furt odpovídá.Pa."

"PS aetrmsn - co czujesz ogladajac 'dzielo' twoich rodakow? Serio pytam, bez zlosliwosci."Przeciez Bronislaw Kaminski nie mial tylko niemieckiej matki, ale rowniez polskiego tata. A malo kto w 'RONA' mial niemieckie pochodzenie. A nikt - tak mysle - nie byl spokrewniony z Amsternem.Wiec sadze, ze Amstern czuje to samo co Ty.

Víte, jakým způsobem budou v ODS vybírat lidi do užšího vedení?
Kladivo, hřebík a musej ukázat, jak uměj zatloukat.

Přijde chlap k doktorce ukazuje kartičku zdravotní pojištovny a ptá se:
Berete tyhlety kartičky?
Doktorka: Samozřejmě co Vás trápí?
Pacient: ale mám problémy s erekcí, prostě se nepostaví a nepostaví.
Doktorka mu ho vezma do ruky a najednou mu stojí, jak kláda.
A doktorka povídá: Dyť vám stojí pěkně.
Pacient: no já jsem se asi špatně vyjádřil, já mám vlastně jiný problém, já
se prostě neudělám. Doktorka tedy začne a předvede úplně úžasnou práci rukama a chlap je najednou hotovej, až zafláká celou ordinaci.
Doktorka: dyť vy jste úplně zdravej, vy by jste mohl obskočit všechny šlapky v Perlovce.
Pacient: No jo, ale tam neberou ty kartičky.

Tri manzelske pary maji zajem vstoupit do ortodoxni sekty, kde podminkou pro iniciaci je ctrnactidenni sexualni abstinence. Prijdou na prijimaci pohovor a vrchni starsi se jich pta, jestli dodrzeli tuto podminku.
Prvni manzel odpovida:
- Jiste, bez problemu, nase vira je silnejsi nez pudy.
Druhy manzel odpovida:
- No druhy tyden jsem si musel jit lehnout na gauc v obyvaku, ale vydrzeli
jsme.
Treti manzel v rozpacich rika:
- Ze zacatku to slo, ale potom se manzelka sehla na polici pro plechovku s
fazolemi, ta ji spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovladnul...
- No ale to k nam nemuzete.
- Ja jsem to tusil. My ostatne od te doby nesmime ani do Delvity...

Nikdy jsem tomu nerozuměl, proč jsou sexuální potřeby muže a ženy tak
rozdílné. Všechny tyhle povídačky o Marsu a Venuši .... A taky jsem nikdy
nerozuměl tomu, proč muži myslí hlavou a ženy srdcem.

Minulý týden jsme šli s manželkou do postele. Začali jsme se pod dekou
navzájem dotýkat a hladit se ... Už jsem byl pěkně nadrženej a myslel jsem
si, že je to oboustranný a že je to jednoznačně nasměrovaný na sex. Ale
přesně v tu chvíli mi manželka povídá: "Poslouchej, já teď nemám žádnou
chuť na sex, mám chuť jenom na to, abys mě pořádně obejmul, jasný?"

Odpověděl jsem: "Coooooo?".

Na to mi odpověděla kouzelnými slovíčky: "Ty neumíš prostě a jednoduše
zacházet s emocionálními požadavky ženy". Tak jsem to vzdal: tuhle noc
jsem musel usnout bez sexu.

Následující den jsme šli s manželkou do nákupního střediska chodit po
krámech. Díval jsem se na ni, jak si zkouší troje nádherný, ale drahý
šaty.
Protože se nemohla rozhodnout, řekl jsem jí, ať si vezme všechny. Nevěřila
vlastním uším a motivovaná mým plým porozuměním hned kula železo, dokud
bylo žhavé. "Miláčku, k takovým šatům ale potřebuji nutně nové boty, už vím,
jaké by se mi hodily, ale stojí dvaapůl tisíce. Řekl jsem jí na to, že má
absolutní pravdu a ať si je samozřejmě vezme. Pak jsme šli kolem
klenotnictví.
Vrazila mi šaty a boty do ruky a zmizela vevnitř. Vyšla s nádherným náramkem
posázeným diamanty. Souhlasil jsem a pochválil jí její vytříbený vkus.
Kdybyste ji viděli... Byla nadšená, na vrcholu blaha.
Nejspíš si myslela, že jsem se asi zbláznil, ale v tom momentě jí to bylo
v podstatě jedno. Myslím, že jsem jí mým souhlasem totálně naboural její
filozofické schéma.

Byla už jak v extázi a snad i sexuálně vzrušená. Lidičky, výraz jejího
obličeje byl neuvěřiteelný, to byste museli vidět. A v tom okamžiku mi
svým nejmileším úsměvem povídá: "Už jsem spokojená, teď můžeme jít k
pokladně!"

Byla to makačka nezačít se smát, když jsem jí odpověděl: "Nene, drahoušku,
myslím, že momentálně nemám žádnou chuť na to, abych tyhlety všechny věci
kupoval".

Zbledla jako křída a snad ještě trochu víc, když jsem dodal: "Mám chuť
jenom na to, abys mě pořádně obejmula". A když začala praskat vzteky, přišel
poslední mistrovský kousek: "Ty neumíš prostě a jednoduše zacházet s
finančními požadavky muže".

Myslím, že tak do roku 2013 nebudu mít žádnej sex...

Pepicek: Tatinku,jaky je rozdil mezi kundickou a picou. Pojd sem maminka
spi, tak si sahni, to je kundicka, ale opatrne at tu picu nevzbudis.

Skákal pes přes oves - přelozeno do Severomoravątiny, čili "ponaąimu".
Doporučuje se učit malé děti v rámci udrľení folkóru a kulturních tradic.

... Ostravak :

Skače čuba přes obile
ąibko hupe přes luku.
Za ňu chachar v kamizole,
fájne brko v klobuku.

Kaj se valią, co se chlameą,
co se ąčuřią jako cip?
Prd ti řeknu, take zname
a zas vali do kajsik.

Skinhead, cikan a zid chyti zlatou rybku a ta rika: Kazdemu z Vas splnim jedno
prani.
Cikan: -Chci, aby zid zdechnul.
Zid: -Chci, aby cikan zdechnul.
Skinhead: -Tak ja v tom pripade uz jenom kaficko.